Я сижу на окне, солнце слепит мне глаза, но я не отворачиваюсь это мне приносит удовольствие так как и воспоминания на каждом шагу. Он наверное уже ничего и не помнит, зато я помню всё что связано с ним. Каждый телефонный разговор, всю переписку, каждую ночь проведённую вместе, утро у моста.... Да уж, что я за человек такой то, а ? Меня даже гель для душа и те самые духи заставляют прокручивать всё в голове. Мои чувства теперь ему не купить. Хочу стереть всё с памяти как красную помаду на своих губах. Я не могу уже терпеть эту боль. Он не тот, я уже поняла. Так хочется зайти в инстаграм и увидеть от него сообщение, но с другой стороны, мне хочется чтобы он уехал и больше никогда его не видеть. Чтобы он больше не смог причинить мне боль. Скольким я отказала чтобы быть с ним, а теперь одна. Забавно. Зато теперь имею урок на всю жизнь. Любви не существует это всего лишь боль спрятаная за маской.

Я живу в каком непонятном мире. Я устала от этих правил. Хочется закурить. Кстати курить я тоже начала из-за него. Не смог справиться со своими эмоциями только это меня спасало. Когда-то он назвал меня ш...рой, хотя до этого момента не знаю что я такого сделала. В тот момент мое тело пронимала сильная боль, обида. Помню долго ещё плакала. Я выдыхну серый дым и забуду о тебе.

Письмо которое никогда не отправлю Привет! Ещё раз тебя с ... летием. Желаю тебе всего самого наилучшего. Пусть все твои мечты сбудутся. Ты добьёшься всего, я в тебя верю. Спасибо тебе за все те прекрасные моменты . Ты сделал лето 2019 самым лучшим и незабываемым. Для меня ты был как говориться в особом списке. Но это уже не имеет никакого значения. Вся эта история которая произошла вдохновила меня на написания первого романа о любви. Когда допишу возможно дам тебе знать. В тот день когда я сдалась и хотела наделать глупостей ты стал моим спасением, не знаю чтобы могло случиться если бы не ты, возможно меня бы уже здесь не было бы. Ты прости, что в последнее время тебе не пишу. Как-то не хватает сил начать разговор с "привет". То ли мысли в другом, то ли вечно куда-то спешу. Но скорее всего, я боюсь тишины в ответ. Зная что тебе всё равно. Но ты не переживай, я больше мешать не буду. Честно говоря ты первый человек в которого я влюбилась по-настоящему, несмотря на то, что у меня было не мало парней. Хах. Знаю странно звучит, но это именно так. Перевернуть бы всё с ног на голову к чёрту. Я хотела как-то поддержать наше общение, но походу это нужно было только мне. Знаю ты лучше, сильнее меня, а я по-прежнему не люблю завязывать волосы, спотыкаюсь на ровном месте и мне снова хочется поплакаться маме, только я не могу, я же взрослая. Для меня если небо внутри темнеет, то пора собирать чемоданы. Люди- нескончаемые романтики, гонятся сначала туда, потом обратно. Да кто же всё это придумал!? Пусть будет так. Все равно рада что познакомилась с тобой, это было что-то нереальное. Все эти воспоминания навсегда останутся в моей памяти. Каждая песня которую я слушала летом, напоминает мне о тебе, запах геля, те самые духи, время проведённое вместе на мосту, телефонные разговоры, просмотр фильмов, если это можно так назвать.) Стиреть бы с памяти всё, как стирают красную помаду. Я так боялась перемен. Не понимаю только одного, за что судьба меня так невзлюбила. Долгое время пыталась себя убедить в том, что ошибаюсь и это всего лишь сильна симпатия, но кого я пыталась обмануть, ведь это не так. Ты меня на будущее прости, мне показалось что ты добровольный псих и тебе некуда деться. Любая боль преодолима, а грусть имеет предел. Я с нетерпением ждала когда закончится это лето, чтобы вернуться в ... и увидеть тебя, услышать твой голос, прикоснуться. Но кто мог знать что всё так обернётся. Ничего, скоро я исчезну с твоих радаров. Это женское умение страдать и одновременно ждать, приближаться и одновременно отдаляться. Вот за что люди мучают друг друга?! Эх время. Когда я уже не смогла всё держать в себе, решила признаться в своих чувствах. Оххх зряяя! Совсем не ценишь и не боишься потерять. Ах если бы ты только знал, скольким отказала чтобы с тобой рядом... Возможно я до сих пор что-то чувствую и поэтому хотела прекратить наше общение, чтобы хоть на минуту забыть обо всём. Но я очень разочаровалась когда поняла как легко ты можешь от всего отказаться. Стирай же меня со своей памяти. Ты не бойся, всё пройдёт гладко. Больно только тем, кто страдает любя. , а как часто тебе снится море? Вот я слушаю его во сне всегда. Твоё молчание я не нарушу если захочешь помолчать. Моё сознание будто в тумане. Быть может я тебя не знала? Да, мне больно! Да, я бывает плачу по ночам вспоминая всё это. Я больше не скрываю своих чувств. А смысл?! Жаль только что ты не успел увидеть меня настоящую. А я всего лишь хотела почувствовать себя слабой и защищённой, сбросить маску сильной девушки. Я устала уже от этого всего, понимаешь? Мне сложно просто общаться с человеком к которому что-то чувствую, так будто ничего и не случилось. Можно потерять луну считая звёзды. Знаешь, ты постоянно уходил от разговора, а я люблю таких мужчин, которые стоят на своём до последнего, взял на плечи свои положил, унёс и не отпускал не смотря ни на что, пока не добьётся своего. А ты совсем не такой. Вот только я именно в тебя влюбилась как дура, и не могла представить свою жизнь без тебя. Зато теперь у меня есть урок на всю жизнь: никогда ни к кому не привязывайся это ада десятый круг. Знаешь , мне есть с кем сходить в кино, но не с кем смотреть на звёзды. Ты скоро уедешь учиться дальше и мы больше никогда не увидимся , от одной мысли об этом сжимается всё внутри. Хотя понимаю что от этого никуда уже не деться. У меня много недосказаных слов, но не будем их касаться, тем более ты сам говорил что тебе надоели эти разговоры, именно поэтому я и пишу, а не говорю, хотя мне так даже легче. Увы теперь на всё мне больше не найти ответов. Пости мне тебя не увидеть. Ты близко, но не обнять. Знаешь мне лучше бежать. С этого момента, наверное, я стану себя беречь, ещё больше любить, с самой собой проводить больше времени и пытаться сжечь все мосты. Я больше не запрещаю себе счастье, возможно смогу полюбить и больше не боюсь жить. Ты лучшее что было у меня и спасибо тебе за это. Хочу сказать вот что, всё время я ждала от тебя разговора который смог бы расставить все точки над и определить кто мы друг для друга, но так и не дождалась. Закончим на этом, да и нам никогда не проснуться вместе, я была для тебя самым хреновым поэтом. Я надеюсь теперь ты счастлив. Неважно с кем именно. Не хочу больше забивать тебе голову своими проблемами и собой. Надеюсь тебе понравился мой подарок. Знай, я дарю тебе его от всей души, и мне самой очень приятно это делать. Я много чем тебе обязана. Спасибо. Очень бы хотелось получить от тебя тоже письмо, но наверное это очень глупо. Ты знаешь где меня найти вдруг что.