Я создала новый аккаунт, где соберу и начну редакцию книг, которые потеряла и тем, которые в процессе сейчас. @Riks_Eclair Все будет там👆👆👆

«А может всё-таки не сегодня? »— единственная мысль, что приходит мне в голову, когда я беру в руки карандаш и пытаюсь подарить жизнь своим мыслям на листе бумаги.  Горячо любимое когда-то увлечение стало одним из страхов, что способен загнать в депрессию. Дело, на котрое я когда-то могла тратить сутки напролет, стало чем-то далеким и причиняющим боль.  Одно неверное слово смогло породить во мне страх и жуткий комплекс. Сколько бы я не рисовала и насколько бы классно не получалось, мне всё равно не будет нравится. Я не могу больше адекватно воспринимать то, что я делаю, всё искажается до неузнаваемости. Стыдно признаться, но этот комплекс "кривого зеркала" породил во мне один из самых близких и когда очень дорогой человек. В то время как остальные были в восторге находя какие-то мои рисунки, что я прятала (да-да), он же открыто заявил, что это ничтожно и лучше мне этим не заниматься... (дословно я писать не буду, что он сказал)  Сдержав слезы и желание сию минуту сжечь всё, что связывает меня с рисованием, я смогла ещё даже пошутить на эту тему и... с того дня не взяла в руки альбом и карандаш. Да, я всё-таки сожгла тогда некоторые рисунки, но даже те, что остались я больше не трогаю ( даже не помню где они). После того случая были ещё пару попыток что-то нарисовать, но нет, не получается... И сложно описать моё удивление, когда в момент, где накатываются слезы я начала рисовать. Вот просто так, ни о чем не думая взяла в руки ручку и обычный листок в клеточку.  Мысли путались в одно целое создавая из течения переживаний самое гиблое для меня болото. Желание бросить всё сию минуту и просто убежать туда, где тебя никто не знает перестало казаться таким глупым и... Я успокоилась. Сама не поняла как, но успокоилась. В тот момент я не думала ни о чем... Ни о каких проблемах, я просто слушала себя и делала то, что подсознательно прошу у себя же.  Ручка словно ожила и поняла, что нужно делать, а я как её опора и продолжение просто наблюдала за тем, что она создала.  Рисуночек получился маленький и достаточно милый, но стоило мне через какое-то время попытаться его воссоздать, но уже чуть больше – опять в болото... Опять недовольна собой и своими действиями и опять мне не нравится ничего.  Я могу ещё достаточно долго описывать свои ощущения, но какой в этом смысл? Ведь чтобы понять, нужно хотя бы ощутить хоть что-то похожее. Я могу сказать с уверенностью, что тереть прежде чем осудить кого-то за его увлечение, я тысячу раз подумаю и вспомню свой случай. Ведь мой случай не единичный и страшно подумать, сколько комплексов люди порождают друг другу. 

Поговорим про "это" ⠀ ⠀ Фу, меня сейчас стошнит... Терпеть не могу, когда вещи не называют своими именами! ⠀ Я искренне не понимаю, почему в обществе не принято/стыдно говорить о сексе и обо всём, что с ним связано. Это глупо считать секс, средства контрацепции, месячные и т.д. чем-то запрещенным и стыдным. ⠀ ЭТО НОРМАЛЬНЫЕ И ЕСТЕСТВЕННЫЕ ВЕЩИ! ⠀ Эту тему нигде не обсуждают, даже поход к гинекологу расценивается как пытка. Я даже более скажу, что эту тему даже родители не всегда поднимают. ⠀ Мы растем и слышим о том, что секс это что-то запрещенное, грязное, стыдное и "не дай бог об этом" заговорить! ⠀ Я прекрасно понимаю, что если я начну чаще писать на эту тему – Америку я ещё раз никому не открою, но может быть я скажу тут то, что в дальнейшем вам точно поможет. И хочется убить сразу вопрос "ты же ещё девственница?" Да и ещё год минимум буду таковой. (Надеюсь, вопрос убит и зарыт) Я к этой теме отношусь серьезно. Играть своим здоровьем и здоровьем партнера я не собираюсь, а также "залет" мне тоже нигде не уперся. Тема секса будет теперь периодически мелькать в моих владениях, поэтому всех особо брезгливых прошу отписаться. ⠀ На этом закончим моё вступление