Она вдыхала в легкие клубы дыма. - Нет! Что ты, мама? Я не курила!- всегда спешила отвечать она. Голубой дым весело играл на свете солнца, показывающегося из-за горизонта. Еще одна затяжка и станет легче! На вопрос: -Ты поела? Всегда твердо отвечала "Да!". Хоть и знала, что уже третьи сутки и крошки во рту не держала. Голова кругом идет, как только встает с кровати. Снова уверенно шагает на балкон, взяв сигарету в зубы. Там она сама-собой, никому не нужная. Вдыхая клубы дыма, ощущает боль в желудке. Первые пару дней ее это убивало, а сейчас...она лишь пускает одинокую слезу, понимая, что прежней она уже не будет. Чашка кофе заменила завтрак, зеленый чай - обед, стакан воды - ужин. Все, что ей нужно - быть легкой! Улететь по дальше от этого мира и забыть, что такое боль и страдания...

Сидя на подоконнике, она думала о чем-то не существенном, таком простом и лёгком, но в тоже время занимающим все ее сознание. На тонком теле свисала футболка, а в руках виднелась очередная чашка кофе. «Это какая уже по счету? Третья или пятая?» скользнет в ее голове, прежде чем она сделает глоток горячей жидкости. Железная ложка шумно зазвенит о края чашки. В окне видятся люди, бегущие по своим делам, гуляющие и улыбающиеся, и никто даже не подозревает, что в этот момент за ними кто-то наблюдает. Желудок снова сводит от желания поесть. Но она не может. От еды уже воротит, боится и крошку в рот взять. Кофе и чай, чай и кофе. Каждый раз, подходя к холодильнику, привыкла бить себя резинкой по запястью. - Это тебе наказание за то, что хотела сорваться!- зло говорит сама себе и возвращается в свою комнату. Снова усаживается на подоконнике, смотря на пасмурное небо. Кажется, оно всегда становится таким, когда ей плохо. Делая очередной глоток кофе, открывает окно, закуривая последнюю сигарету. Сходить бы за новой пачкой в магазин, да только уже нет сил. Руки трясутся, но она все же запихивает фильтр сигареты в губы и делает затяжку. В этот момент голод отступает, но она знает, что это чувство вернётся, ещё и с новой силой. В комнату вошла мама, с новой порцией противной еды. Ставит тарелку на стол и с грустью смотрит на тощее тело, сидящее на подоконнике. - Опять куришь?- снова спросит она и снова получит стандартный ответ: - Опять курю! Заставляет сесть за стол, перед тарелкой. Уже месяц повторяется этот странный ритуал. «Сколько тут калорий? 500? 600?» подумает она, смотря на круглую тарелку, набитую едой. Мама станет рядом, следя за тем как она разбирает на ингридиенты ненавистный салат. Отдельно помидоры, отдельно огурцы. Кажется, они обе привыкли к этому странному ритуалу. Кусочек, ещё кусочек. На глаза наворачиваются слезы и мама видит это. Но лучше она будет видеть слезы дочери, нежели сама лить слезы по ней. Когда доедает, отдает тарелку маме, а сама, под предлогом, что напилась воды, пойдет в туалет. Сядет у унитаза и начнет "очищение". Мама могла заставить ее поесть, проконтролировать это, легко заметить, что она не ела, но никогда не сможет заметить, что все съеденное оказалось в унитазе. И так каждый день! И снова любимый подоконник. Друзья уже давно перестали приходить, ведь узнали, что она больна анорексией. Но разве она от этого несчастна? Отнюдь! Ей так даже проще.

Все привет! И мне бы хотелось прояснить ситуацию! Не все, что я тут пишу - рассказывается в реальном времени. Большая часть - это рассказы из прошлого, или сливаются те записи, которые я делал ну ооооочень давно. К таким записям относиться "Как быть дальше?". Прошу, не надо мне писать, что мне нужно к врачу или ещё куда-то. Я уже прожила данный этап, так называемый момент кульминации. Сейчас же остались лишь последствия, с которыми я борюсь. И будьте добры, если я уж решила поделиться данным этапом своей жизни с вами, то примите это, проявите сочувствие или хотя бы понимание. Если же записи подобного характера ваш лишь бесят или вы этого не понимаете, то лучше пройдите мимо, не обращайте внимание и т.д. Ведь даже ваши небрежно написанные комментарии, по типу : "Иди к врачу, блин!" и так далее, могут очень сильно меня обидеть и все успехи, которых я добилась, просто сойдут на нет. Ведь не сложно догадаться, что если у меня были такие проблемы, то я уже эмоционально не устойчивый человек... Прошу, поймите это и лучше просто промолчите, если вы уж так сильно этим не довольны...