Блог
Всі
Возвращаюсь
Новини, Особисте
На полке тетрадь для полюбившихся стихов, а рядом – книги. Половину из них не прочла.
Готовлюсь к предстоящим трудностям и учусь любить, верить и не бояться. Всё это обязательно получится, непременно должно!
А сейчас радуюсь, что бессилие покинуло, а близкие люди поддерживают. Я очень счастлива от этого.
Спасибо, друг, что ты всё ещё со мной.
4
39
Думки вголос, Особисте
ПРЯТКИ
И снова бросаться под поезд собственных мыслей, чувствовать, как он перемалывает тебя изнутри, давит каждую косточку чувствами, как с тихим щелчком лопает каждая клеточка, а ты растекаешься внутри себя, и вот под этой оболочкой уже не целый человек, а только хлюпающая масса.
Уже час гуляю от одной стене к другой, перешагивая через всплывающие в голове мысли. Иногда нужно перепрыгнуть, чтобы всё лишнее осталось позади. Нельзя цепляться за то, о чём думаешь. Если забудешь идти, неосторожно засмотришься на мысль, она схватит тебя и опутает в свой кокон. Та самая малышка из головы вдруг станет удавом, и он проглотит. Ты вспомнишь про себя, когда тело пережуют и переварят. Со мной лишь усталость, желание реветь и невозможность сделать это. Но я продолжаю идти, поэтому меня не скоро проглотят. Надеюсь.
А на самом деле всё не так. Я бегаю не от этих малюток, а от самой большой и страшной мысли. Она ломает потолок, кричит на меня, обхватывает липкими лапками и начинает есть. Это не больно, но очень противно хрумкают челюсти и гадко от бессилия перед собой. Я боюсь её.
Меня обнимают. Нежно и заботливо, словно хотят уберечь, никому и никогда не отдавать в обиду. Это мои собственные руки обхватывают плечи, прижимаясь локтями к груди. Я хочу спрятаться в своих же объятьях, но их мало. Ночь продолжает с воем звать мысли, они ползут по стенам, полу и по мне. И я снова прячусь под одеялом. С головой, чтобы никто не смог поймать.
2
42
Цели на жизнь
Думки вголос, Особисте
Когда задаюсь вопросом о том, какой будет моя дальнейшая жизнь, что же будет там… понимаю, что совершенно не хочу отвечать. Потому что я не знаю. Ну, а что будет через пару метров, пару секунд, пару слов? К сожалению, я очень редко чувствую себя повелителем своей жизни. Я скорее пассажир трамвайчика. Сижу ровно на попе и жду своей остановки, где могу сойти.
Но, конечно же, так было не всегда. Было время, когда я строила планы, запасные планы, планы планов и самые запасные планы на самый крайний случай. И это помогало. Но однажды я устала. Не так уж здорово, когда твоя жизнь – одно сплошное составление планов. Ставишь цель. Достигаешь. Ставишь новую. Снова достигаешь. Обдумываешь, как достичь следующую цель... И так раз за разом. Вечная игра в догонялки. С собой. А потом смотришь на всё это и спрашиваешь себя: «А какая цель у подобной жизни?»
Когда-то я гналась за одобрением всех и вся, потом – за смыслом жизни человечества, потом – за смыслом собственного существования. А сейчас – сижу в трамвайчике. Не знаю, хорошо это или плохо, но мне хорошо.
Я не считаю, что жизнь по планам не нужна. Сейчас понимаю: она имеет свой смысл. Ты получаешь опыт, двигаешься вперёд. И это минимум того, что ты можешь получить. Всё зависит от целей (а их ставишь ты) и от возможностей (опять же, твоих). Я отказалась от этого ритма жизни, потому что он не давал мне ответы на мои вопросы. Нет, сейчас ответы не найдены. А я начинаю понимать, что пора бы вернуться к тому, что было раньше.
1
42
