Ну вот и всё. Знаете, это чувство словно ты открыл человеку дверь, не просто зовёшь его зайти, а очень сильно хочешь, чтобы он зашел, но человек просто поворачивается к тебе спиной и делает вид, что не слышит тебя, он приворяется. А ты стоишь, как дура, с открытыми дверями, душой, чувствами, и не хочешь терять его. Такое чувство, оно сравнимо с болью, когда тебе не объясняют причину. Когда продолжают бесить своим непониманием... В моей жизни происходит кошмар. Он - единственный человек, которому я позволяла всё, походу, потерял ко мне интерес. Просто, когда ты осознаешь это, но боишься принять, по истине, приносит не сравнимые чувства. Чувства отдаленности от всего. Я писала ему, я звонила ему, но... все попытки, словно плевки себе в душу. Я уже напридумывала себе кучу несчастий, и все же решила поехать до него. Забить на карантин, на всех. Вызвать такси и поехать к нему домой. А собиралась я словно на первое свидание (какая же дура). Я просто ужасно, до дрожи соскучилась по нему, по его объятиям, голосу, поцелуям. Просто соскучилась. Пять минут держала палец на его входном дверном звонке, звуки мелодии уже мне слышались через дверь. Но... ничего не происходило. Абсолютно. Ничего. Никаких действий. Просто никто не открыл. Слёзы? Были ли у меня слёзы? Да мне казалась, что я зарёванная стою и глотаю их, вместе с болью, которая щемила сердце. Я устала... Поехала домой, закрылась в комнате, и играла на гитаре, которая успела запылиться немного. Музыка, она лечит. Когда ты поешь о своём, либо слушаешь. И я ужасна разбита... но люблю ещё сильнее. Что с ним не так? Где он, чёрт возьми, пропадает? Когда его друзья отмечают его в историях в инстаграме? Почему такой игнор ко мне? Просто. Стоит. Дать. Себе. Время. И. Ему. Пишу сюда, ибо легче вылить все эмоции. Здесь поймут.

И снова одиночество, куча проблем, бардак в личной жизни, непонимание со всех сторон общества... вообщем всё как обычно. Такое наслаждение закрыться ото всех в своей комнате, закрыть окна, чтобы лишний свет не попадал сюда. Включить любимую музыку, взять в руки карандаш и слегка делать наброски в старом блокноте с пустыми белыми страницами. Не замечаю, как из набросков получается его силуэт, а потом и лицо. Надавливаю карандашом сильнее на страницу, графит обламывается, а блокнот летит в закрытую дверь. Не знаю, что на меня нашло... но он не отвечает мне уже вторые сутки. Переписки с друзьями стали обыденным делом и на связь я, стараюсь, выходить редко. Мне грустно. Я убиваюсь тупой фантазией, которая рисует мне его. Всё напоминает о нём. Даже футболка, которая на мне, потому что это его футболка. Даже цвет моих волос, ибо несколько прядей окрашены в ярко розовый... это он их красил. Он настолько занял моё личное пространство, что теперь я схожу с ума от его игнора... Не знаю как быть... вот решила немного излить душу, написав блог. Скорее всего, завтра я не вытерплю и приеду к нему домой... Я устала думать, что он прячется от меня. Что случилось? С каждым разом удивляюсь, что эта платформа помогает забыться... это так. Не хочу оставаться одна...

Хей!!! Совсем недавно здесь и никого не знаю :( Поэтому давайте знакомиться! Просто уууужаасно скучно, проживаю лучшие годы своей жизни дома... А могла бы с друзьями: смеяться, петь, танцевать. Держать любимого человека за руку, прижимаясь ближе к его телу, и смотреть на крыше многоэтажного дома, на пылающее красками заката небо. Тёмные пряди волос развивал бы лёгкий вечерний ветерок, от которого бы трепетали наши с ним сердца. Его парфюм бы сводил меня с ума, а лёгкие безобидные поцелуи в шею доставляли бесконечное удовольствие и переносили в другую вселенную, где только он и я. И нам не нужны слова в такой момент, нам нужны взгляды, в которых открыто видны наши чувства... Серые бездонные глаза с чёрным оттенком на радужке и мои, карие с зелёным... Ветер ласкает кожу, а его пальцы вызывают мурашки, когда он очередной раз касается моего плеча. Такое лёгкое касание... но столько эмоций и чувств. И я снова окунаюсь в воспоминания, как в холодную солёную морскую воду... Но мне хорошо, приятно писать о тебе... Это как гром на ясном небе, но без дождя, а у меня без слёз. Вообщем, как-то так. Увядаю в четырёх стенах с горой книжек и чашкой чая. Обещала себе, что прочту всё, что задумала и список всё становиться меньше :) Бесконечные каждодневные переписки с друзьями начинают мазолить глаза, ведь так грустно, когда по видео связи видишь их весёлые улыбки, но не можешь оказаться рядом. Из-за этого ужасно печально на душе... Пересматриваешь всё ваши видео и улыбаешься, ведь в такие моменты ты был счастлив. А поездки на мотоцикле... ммм... просто фантастика. А первая проба дешевого алкоголя? Это ведь, как первый секс (лично моё убеждение). Такая настает настольгия, когда в наушниках звучат любимые треки, под которые мы круто проводили время... А наш стиль одежды? Когда договорились одеться, как герои из любимого киносериала... Всё это крутится в голове, сейчас, когда смотрю на пасмурное небо и заправляю прядь волос за ухо. Ну и пусть, что между нами стеклянная перегородка - окно, но я все равно чувствую живительную прохладу, как тогда, когда он катал меня на своём спортивном мотоцикле, а я упрямилась надевать шлем и вела себя как ребёнок, словно в запасе ещё девять жизней. "Проживи день со мной, и ты поймёшь, что без меня жить не сможешь" - пели слова любимой песни на английском и целовались, а во рту оставался привкус сигарет, его, я ведь не курю. Перевожу взгляд на угол комнаты, где скучает одинокая гитара... так же как скучаю я. Лучшие моменты ещё впереди - пишут мне друзья, люди, без которых уже не представляю свою жизни.