Почему люди плачут? Почему плачу я? Вероятно, это происходит именно тогда, когда люди испытывают смешанные чувства, которые перерастают в бессилие. Насколько я знаю, мало кто поддаётся этому бессилию, потому как считают, что плакать это проявление слабости. Никому в этом мире не нужен вечно плачущий друг или даже близкий человек. Когда ты плачешь в детстве , то все тебя жалеют, потому что ты совсем малыш и не можешь справляться со своими эмоциями. Но когда начинает плакать взрослый человек или же подросток... Почему это так вас раздражат? Разве плохо дать иногда слабину? Во взрослом мире намного больше проблем, которые иногда кажутся нерешаемыми. Так почему нельзя? Когда я была маленькая, я редко плакала, потому как была сама по себе спокойной девочкой (так мне всегда говорили родители). Что бы со мной не случалось, я всегда спокойно реагировала. Я упаду на ровном месте, у меня пойдет кровь- я не плакала. Меня к тому же было легко отвлечь. Но все изменилось с детского сада. Когда меня отводила туда мама и оставляла, я целый день плакала. Меня никто не мог успокоить. И чем больше я там оставалась, тем больше привыкала к этой обстановке. Я не общалась со здешними детьми, мне просто было неинтересно. Потом я привыкала. Однако, я не переставала плакать, только со временем взрослея стала успокаиваться. Мама старалась забирать на меня на работу при любом возможном случае, и я проводила время с мамой. Только тогда во мне не было такой слабости. Было слишком интересно, тем более я была с мамочкой. Настало время выпускного, я играла главную роль, была Золушкой. Казалось бы, что могло произойти? Девочка, которую я не переваривала встала впереди меня, хотя я должна была стоять в начале. Этот поступок меня на тот момент очень взбесил, и вместо того, чтобы решить эту проблему, я начала плакать. Во мне было много сил, чтобы я смогла справиться с этой ситуацией, но после лёгкой слабости её как рукой сняло как-будто и вовсе не было. Теперь же я сменила эту слабость, на грубость, которая мне противна безумно, но она не даёт мне срываться и плакать, потому что мне 16, и до сих пор реву, как рёва-корова. Я плачу, когда меня никто не видит, даже когда нет на это причин. А когда, не плачу, то срываюсь и кричу на сестру и маму. Мне нет оправданий, и даже если углубиться в суть разговоров между мной и родными - их нет. Я чувствую себя неуравновешенной, и не знаю, как буду справляться. Возможно, я не сделаю выводов для себя из этого поста, но хочу сказать вам одно: если ты почувствуешь часть слабинки в себе- вырви её с корнем, чтобы все не ухудшилось ещё больше. Я хочу надеяться на то, что найду выход из сложившейся ситуации... и буду. P.S. Боже, вы даже не представляете. как я рада поделиться с кем-то тем, что со мной происходят. Надеюсь, вам было хоть чуточку полезно то, что я настрочила сегодня. Я верю вы сделаете вывод из моих ошибок. И если с тобой тоже происходит такое, поделись, как ты с этим справляешься, ибо я теряюсь в догадках, как мне справиться с этим. Внимательно читаю. До встречи с вами, XOXO Ася

Я очень люблю общаться с людьми на темы, которые мало кто любит затрагивать. Мне кажется, что каждый из нас не хочет разговаривать на определённые темы потому, как боится чего-то. Человек всегда привыкающий опираться на своё мнение, никогда не будет слушать другого. В своей жизни я сталкивалась с людьми, которые предпочитают хорошо повздорить вместо того, чтобы поговорить спокойно. В определённый период своей жизни, я могла поступать точно так же. С точностью могу сказать, что ты не замечаешь того, что ты сам становишься виновником ссоры. Нам всегда навязывали, что в ссоре виноваты оба, но я считаю, что это полная чушь. Ссоры появляются только тогда, когда мы не способны решить проблему спокойно, между собой. Я часто задаю себе вопрос:почему никто не хочет сталкиваться и решать проблемы так, как это надо делать? Некоторые люди действительно не хотят быть нормальными. Почему нужно всё на столько усложнять? Неужели кроме как ссоры нет другого выхода? Сейчас в моей жизни один из тех моментов, что сложно решать не на эмоциях. И в последнее время я становлюсь действительно резкой и не контролирую то, о чём говорю. Я часто стала ссориться, плакать, срываться. Мне правда надоело быть источником ссор, которые я сама же создаю. Знаю, звучит глупо, но, если смотреть правдиво, то все ошибки, которые я совершаю, я же делаю их сама. Ведь так же!? Никто не делает за меня, я сама то, что я делаю. Я не хочу говорить о том, что у меня конкретно случилось, но выводя могу сказать из этого сразу: не хочешь быть источником ссор- не поддавайся своим чувствам, когда говоришь с человеком. Ведь никому не захочется услышать гадости в свой адрес, когда вы выясняете отношения! Пиши в комментариях случаи, в которых ты в последний раз поддавался своим эмоциям. До встречи с вами, XOXO Ася

Привет, мой читатель! Я так давно сюда не писала... Вероятно это случилось из-за того, что я была слишком занята учёбой, в прочем я и сейчас занята. Но главный факт, что уже заканчивается первый месяц, а я до сих пор по-сути ничего не сделала. Мне порой кажется, что я черепаха, которая идёт к морю на протяжении суток. В этом посту я бы хотела бы рассказать, что я хочу сменить концепцию блога, как вы заметили раньше я писала в основном свои мысли по поводу разных ситуаций. Но на мой взгляд, я рассматривала слишком субъективно на всё. Я делала выводы из того, что со мной происходило, а вы этого не видели. И с этого момента я буду делиться с вами своей жизнью и выводами, которые я буду делать из этого. Я надеюсь такой формат будет для вас наиболее интересен. За этот год со мной произошло много интересных вещей. Я поступила в лицей, и в основном моя деятельность заключалась на учёбе. Порой всё было утомительно, но всё же сколько яркости принёс мне этот год. В лицее, котором я учусь, существует масса мероприятия, связанных как с учёбой так и без, и именно эти моменты дают энергию двигаться дальше. Мне никогда не доставляло такое удовольствие учёба. Я не просто напрягалась, готовилась к ссесии, но и отдыхала. Я действительно заинтересовалась учёбой, и это дало мне плоды. Я стала лучше усваивать материал, тсчательней стала готовиться к экзаменам, по зачётам ни одной плохой отметки - это результат. Я ни капли не жалею о том, что поступила! Я решила посвятить пост этому, потому что недавно узнала, что моя подружка поступила в наш лицей. Я безумно рада за неё! В тот момент, как я узнала, я вспомнила как я волновалась и переживала перед вступительными, а сейчас мне приятно осознавать, что я выросла. И этот этап поступления поменял мою жизнь, подарив мне чёткие представления о будущей жизни. Я надеюсь, что прочитаю всё написанное через много лет и всё, что к чему я стремлюсь у меня уже будет на тот момент, и я с трепетом буду вспоминать об этом беззаботном времени. P.S. До встречи Ася из будущего!