А вы замечали, что солнце светит по-разному? Вроде бы и существует два его основных состояния: когда мы видим солнце и когда оно невежливо прячется за облаками и тучами. Но нет, свет в конце августа сильно отличается от прочих времен. Он становится тусклее, мягче обычного. Особенно это заметно, если под вечер, часов в пять - шесть, выключить все искусственное освещение в квартире и раскрыть шторы. Солнечный свет ненавязчиво, так, будет заливать все комнаты странным, золотистым сиянием. Такое не встретишь ни осенью, ни весной, а уж тем более зимой. Оно не приносит никакого дискомфорта, даже наоборот, в каком - то смысле согревает, хотя тебе и не холодно. Сквозь это сияние можно даже увидеть яркий шарик солнца, на который так редко удается смотреть без слез. Именно в конце августа, солнце дает нам понять, что лето отнюдь не вечно, что даже самому светилу, будто, становится по-доброму тоскливо с каждым новым днем проводить все меньше времени над нашими головами… Именно это время года, этот свет вызывают двойственные ощущения разочарования и одновременно радости. Непонятно как можно совмещать такие эмоции и как их может вызвать вроде бы неотвратимое течение временных периодов. Но если задуматься, если хоть чуточку покопаться в себе в такие моменты, ты сможешь постичь это состояние, состояние счастливой печали…

Написано весной 2018 года. Жить. Жить. Что же это значит? Школа, университет, армия, работа, пенсия, небеса. Для этого я рождался, тупо следовать стереотипам? Или все-же для меня подготовлено нечто большее? Красивые места, путешествия, дорогие развлечения, машины, а также более чем благополучная семья- красивая жена и талантливые дети… Раньше я думал именно так: «Меня ждет нечто очень классное, неподражаемое и умопомрачительное в течении всей моей молодости и старости». Думал, после восемнадцати лет начнется новый, полный наслаждений жизненный этап, в который я бы смог найти все человеческое счастье во всем объеме. То чего хотят все… Мне скоро 23, а от всех прежних целей остались лишь частичные отблески мечты. Как же быстро поменялись слагаемые: цель и мечта. Мечтать я мог о крыльях, полетах в космос и о других нереальных, фантазийных вещах. На деле все оказалось иначе. Близится конец армии, вроде бы вот, конец аллегорического рабства и эксплуатации моих сил. Возможности мои безграничны, я готов ворваться в эту жизнь, разрушить все стереотипы о бесконечной работе, ежедневных скандалах с супругой и унылого времяпрепровождения поздними вечерами возле телевизора или компьютера. Все это близко, осталось всего- то ничего… Но что-то я все-же потерял после четырех лет образования и года в армии. Что именно? Может, розовые очки… Сейчас у меня не такие идеалистические представления о моей будущей жизни, я начинаю сомневаться в своих силах, видя, как рушится быт моих знакомых, как распадаются браки и настигает безработица. Не так уж все и хорошо. Моя утопия с каждым годом распадается на более мелкие кусочки, пропадает моя самоуверенность и надежда. Возможно это и есть то, что люди называют взрослением. Мы перестаем верить в чудеса, в искренность и открытость людей. Цели становятся недостижимыми мечтами, а мы сами, те амбициозные личности что были вчера - становимся типичной серой массой, которую за спинами обсуждает молодёжь. А я все метаюсь из стороны в сторону, пытаюсь придумать будущее занятие, куда же исчезла моя уверенность в завтрашнем дне в тот момент, когда она и вправду нужна? МЕНЯ ПОДВОДИТ МОЕ СОБСТВЕННОЕ ЭГО. Даже мысль о подобном никогда не посещала.

Надо быть совершенно престранной личностью, чтобы не иметь желания заглядывать в чужие души.