Прощальная записка Вове от 10.04.2021 Привет,мой когда-то самый любимый человек в этом мире. Чтож,с записок начиналась наша с тобой история - с этого она пожалуй и закончится. Я отдам тебе эту записку когда посчитаю нужным,но скорее всего это будет не скоро. Сегодня я наконец-то поняла что это конец нашей с тобой истории. Я не скажу что больше не люблю тебя,потому что тогда я совру. Я никогда тебя не забуду. В этом году могли быть наши три года,но мы не справились. Я тебя понимаю,со мной сложно совладать,я могу быть очень агрессивной и относиться к тебе плохо,но я всегда,чтобы между нами не произошло любила тебя всем сердцем. Сегодня мы поспорили что ты никогда не найдёшь кого-то лучше меня. Я просто не уверена что какая-то маленькая дурочка вроде меня будет готова ради тебя на всё,как была готова я. Если бы мы стояли на краю пропасти и выжить смог бы только один,то я без сомнений умерла бы за тебя. Давай вспомним всё что было и отпустим друг друга навсегда. Точнее я тебя отпущу,ведь ты это уже сделал. Я влюбилась в тебя сразу,с первых минут. Помню как ты мне написал,а я сначала игнорила тебя. Как только мы начали нашу переписку - я с первых сообщений поняла что мы два ебанутых человечка которые просто созданы друг для друга. Я даже не видела твоей фотографии,но успела влюбиться. Помню,что ты не любил себя,а я когда тебя увидела любовалась твоим милым личиком. Мне так нравился твой носик и твои пухлые губки,а ещё у тебя очень красивые зелёные глазки,которыми ты всегда смотрелл на меня с какой-то особенной нежностью и любовью. Этого взгляда я больше не увижу никогда,мне жаль. Я помню что опоздала на нашу первую встречу,а ты так сильно меня обнял,что я сразу же засмущалась. Мы пошли к моему подъезду и я просила тебя смотреть на звёзды,а сама любовалась твоими сладкими губами. Как же сильно я хотела их тогда поцеловать,ты бы знал. Когда ты шёл домой - мы говорили по телефону, помню что ты много мне рассказывал о своей жизни,а я тебя внимательно слушала. Я люблю, когда ты мне что-то рассказываешь и люблю рассказывать что-то тебе. Хах,на следующий день пока я спала ты ждал меня под подъездом,а потом мы ща ручки пошли на Семину,у меня есть даже видео оттуда,а помнишь ту неловкую ситуацию, когда зашёл пацан? Как же мне тогда было стыдно. Помню когда первый раз поехала к тебе на Завадовку,мы тогда ещё встретили твою маму. Я помню как она сказала тебе что-то грубое и я тогда подумала - "я буду любить его самой большой любовью на свете и никогда не буду с ним так общаться". Я частично сдержала свое обещание - моя любовь к тебе не имеет границ,но иногда я была грубой. Прости меня за это. Я напишу здесь все свои мысли,потому что это прощальная записка. Боже,как же сильно я хочу чтобы ты меня никогда не забыл и чтобы хоть изредка вспоминал о своей глупой малышке. Сегодня ты сказал,что ты считаешь худшим периодом в своей жизни то, сколько времени ты на меня потратил. Я тоже человек и у меня тоже есть чувства,но я скрываю и скрывала их всегда как только могла. Как же мне больно от этого. Ведь ты выделяешь во мне только плохое,а я правда старалась для тебя. Ты был смыслом моей жизни. Правда. Я не жалею ни об одной минуте,которую провела с тобой,ведь ты моё солнышко. Дни с тобой были самыми лучшими в моей жизни. Я очень скучаю по тем временам, когда мы были счастливы. Я не хочу любить кого-то кроме тебя. Ты мой самый родной человек в этом ебаном мире,который я так ненавижу. Помнишь как ты учил меня кататься на своём велосипеде? Это было мило. А когда мы были в Мариуполе и ехали за ручки слушав музыку,а потом прошлись по городу и купались в море вдвоём. А в Чигирине подымались на ту горку холодной зимой,но как всегда вместе и за ручки. Помнишь как ты носил меня на плечиках? Обожаю твои плечи. Я была такая крутая, когда мы вышли вдвоём за Кировоград. А помнишь котёнка которого мы нашли в подъезде. Мы были идеальной семьёй. И могли бы ею стать,если бы мы не сдались ,а просто поговорили бы и начали меняться друг для друга. Ты нравился очень сильно не только мне,но и моей семье. Дедушка говорил что ты очень хороший. Спасибо,что был рядом, когда он умер и когда умерла моя бабушка,которая тебя кстати тоже ценила, уважала и любила. Перед смертью она мне сказала что хочет чтобы мы всегда были вместе и построили хорошую семью. По нашей с тобой жизни в Одессе,я поняла что семья из нас бы вышла отличная. Секс перед сном,утром и в обед и вечером. Мы бы вместе готовили, кушали,купались бы и конечно же спали бы в обнимочку. Я поняла как сильно люблю тебя,после того что поняла что простила бы тебе всё. Я очень ревнивый человек и ещё я собственница,не хочу тебе в который раз напоминать о твоих поступках,но ты тоже делал мне больно. И я тебя за это простила,хотя никого другого не простила бы за такое. Вот как сильно я тебя любила. Чтож, перейдем к самой грустной части этой записки. Ну по крайней мере для меня она самая грустная. В конце наших отношений я заметила,что твоё отношение ко мне изменилось. Ты стал другим,в твоих глазах я не видела уважения к себе. Я думала что это просто сложный период,который бывает у всех пар, когда они долго вместе,но я никогда бы в жизни не подумала что это конец. Когда ты сказал мне об этом и во время моей истерики повернулся и ушёл - мне просто хотелось умереть. И я бы умерла,если бы не думала о том,как больно будет моим родителям от моей смерти. Мой смысл жизни ушёл. Я долго училась жить без тебя. Вставала с чувством пустоты с утра. Ходила в технарь без тебя и домой тоже. Так же резко как ты появился в моей жизни,так же резко ты и ушёл. Сначала я пыталась заменить тебя другими людьми,я притворялась что счастлива,но когда я приходила домой я просто рыдала и понимала как сильно я тебя люблю. Когда заменить тебя не вышло - я нашла утешение в алкоголе и сигаретах. Я пила почти каждый день и много курила и курю до сих пор. Как думаешь помог ли мне алкоголь? Нет. Каждый раз когда я напивалась я уходила от всех подальше и думала о тебе. Сейчас всё гораздо хуже. Я буквально живу на таблетках,я часто режу свои руки, потому что не вывожу. Я сломлена. Та маленькая счастливая и когда то любимая тобой девочка настолько устала от этой боли,что просто сдалась и начала плыть просто по течению жизни и притворяться что всё хорошо,как всегда в общем. Ты моё самое большое счастье. Ты моя самая большая боль. Я была счастлива с тобой целых 805 дней. Ровно 2 года 2 месяца и 13 дней. Самое лучшее время в моей жизни. Ещё раз спасибо. Ну вот и всё - думаю когда ты это читаешь тебе так похуй уже на меня,но в попрошу тебя не выкидывать эту записку. Пусть она останется в память обо мне. Я желаю тебе выиграть наш спор и найти любимого человека. Я тоже буду счастлива, возможно. Но пока я не вижу рядом с собой никого,кроме тебя. Поэтому я кстати и стала встречаться с девочками, потому что ты единственный мужчина который занимает мои мысли и моё сердце. Я очень сильно тебя люблю,но мне нужно смириться что ты меня не любишь и не хочешь быть со мной 10.04.2021 - от Алисочки(ты мой родной,будь счастлив)

В октябре прошлого года моё сердце разбили. Его разбил человек который был для меня всем. У нас были довольно длительные и серьезные отношения. Мы общались днями на пролёт и виделись каждый день. Моя семья обожала его. Он был им как родной. А главное что он был родным мне. Я ничего не стеснялась при нём и доверяла ему на все сто процентов. Я была уверена что это мой будущий муж,так как за эти два года отношений мы прошли многое и мысли что мы когда либо расстанемся у меня не было. Ровно на два года отношений он сделал мне предложение и я уже планировала как мы сьедемся и будем жить счастливо вместе. Но последнюю неделю наших отношений он был холоден ко мне. Я думала это просто тяжёлый период в его жизни и он пройдет. Я всячески пыталась его поддержать и сделать так чтобы он не был холоден ко мне. Но у меня ничего не вышло. В один из дней когда мы просто сидели у меня дома он сказал что больше не любит меня и эти отношения не могут продолжаться. У меня была очень сильная истерика и я думаю именно в тот день когда мой смысл жизни сказал мне что разлюбил меня - именно в тот день и разбилось моё сердце. За свои 18 лет я пережила довольно многое,как бы это глупо не звучало. Но именно эти слова и конец этих отношений добил меня. Так как я переживала все трудности своей жизни только благодаря ему. Только благодаря тому ,что он находился рядом и держал меня за руку во все трудные моменты. Когда мы расстались я ушла в длительный запой. Я пила много и каждый день. Гуляла с какими-то левыми людьми лиж бы забыться. Начала встречаться с девчонками потому что не видела рядом с собой никакого другого парня кроме него. На то,чтобы забыть его,а вернее будет сказать разлюбить мне понадобилось восемь месяцев. Долгих восемь месяцев полных боли и страданий. У меня начались большие проблемы с психикой. Я больна довольно таки частым психическим расстройством - биполярным аффективным расстройством. Я даже пила таблетки ,которые сделали только хуже и мне пришлось их бросить. Как я только не пыталась его забыть. Но по настоящему моя любовь к нему ушла когда в моей жизни появился другой мальчик. Который излечил мою душевную боль. Ради которого я хотела стараться. И которому я доверилась сразу. Вот так просто открылась полностью,забив на то,что моё сердце было разбито. Это было полтора месяца отношений на расстоянии. Всего полтора месяца,но за них он смог залатать мои раны и починить моё сломанное сердце. Но так как я обречена на вечные страдания и я видимо человек которому лучше быть одному,как по классике жанра мы с ним тоже расстались. И моё только зажившее сердце разбилось опять. С громким звуком и на такие мелкие части ,чт мне кажется что собрать его невозможно. Просто невозможно. Да я и не очень то хочу. Прошлый раз научил меня тому,что алкоголь не лучший способ забыться,хотя и очень заманчивый для меня. Теперь я стала ещё хуже. Я больше не хочу любить. Я хочу одеть эту маску окончательно на себя. Забыть о своей боли,притворяясь вечно веселой девчонкой,которую не волнуют серьезности. Теперь я хочу делать больно всем вокруг. Меня не интересует любовь. Только секс и хорошо проведенное время. Время в которое я хоть немного смогу забыть о том,что я пуста внутри. Завтра утром ко мне приедет тот мальчик из-за которого всё пошло ко дну. Тот с которым я встречалась два года. И он приедет не за примирением или фиг знает чем ещё. Он приедет чтобы мы занялись сексом. Я сама этого захотела и сама позвала его. Потому что я нашла новый способ забываться и как всегда он глупый. Такой же глупый как и я. Я буду писать сюда когда будут накатывать мысли. Тоесть каждый раз как буду оставаться одна. И я буду рассказывать о том,как я медленно качусь ко дну. Чтобы возможно сидя уже счастливой я прочитала и ужаснулась как же больно мне было и от того,какой дурой я была. А возможно тогда когда в моей душе останется только черная дыра я буду читать и понимать почему всё стало настолько ужасно. И почему я никогда не смогу стать счастливой