Когда я еще активно писала стихи, часть из них случайно или умышленно попали в мои заметки. Как чувствовала, что вся моя поэтическая деятельность так или иначе канет в лету, приложение будет удалено, а желание усмехнуться и умильнуться от собственных тогдашних мыслей будет неумолимо разъедать мой головной мозг... Черт, как же я была права! Я часто захожу в свои заметки. Мне нравится в них записывать все самое необходимое и все самое бессмысленное одновременно, а потом перечитывать и испытывать весь спектр эмоций от "какая я молодец, что записала сюда этот пароль" до "какая же я дура, что вообще об этом подумала...". Так случилось с собственной лирикой. Оказалось, что я была больше ни на что не способна, кроме нытья, приторности и плохой рифмы. Наверное Даша из прошлого расстроилась бы, узнав, что нынешняя Дария смогла в два счета переписать свои лучшие творения, с  которыми когда-то бегала к бабушке, за оценкой и похвалой. И пускай, что смогла только спустя два года.. Я счастлива от того, что спустя время я смотрю на одни и те же вещи разным взглядом, мы все смотрим, и это ведиколепно! Мне уже не хочется макать ни в какую боль, кем-то болеть и ступать на холодное оружие, хочется помолчать, подумать и наконец-то всерьез заняться своей, только начинающейся жизнью. Такие простые истины..., а я и не новатор! Удивительно, но мне удалось письменно зафиксировать свое личностное становление, свой пик максимализма и творческое, поэтическое начало. Кстати о последнем: как бы я не хаяла свои работы, они не бесполезны, они отражение того инфальтильного и наивного подросткового периода. Они показывают мне меня с долей теплоты, заботы и настоящего интереса к миру. С помощью этого "детского лепета" я лишний раз подкрепила свое убеждение об абсолютной изменчивости. Моей самой любимой и частоупотребляемой фразой за последнее время стала строчка из стихотворения С.А.Есенина: "Все пройдет, как с белых яблонь дым", которая стала для меня лучшим толчком и мини-успокаением в одном лице (и пускай следом за ней идет: "Увяданья золотом охваченный, я не буду больше молодым", что раскрывает истинную мысль произведения:) Я была очень неопытна.. и до сих пор таковой являюсь. Первым делом, заходя в Sergebook, я всегда направляюсь с сторону многочисленных переписок, которые открывают меня с еще более уморительной стороны. На словах я Лев Толстой, а на деле... Позиционируя себя поэтом, я умадрялась пропускать с половину знаков препинания; затрагивая и даже откровенно щупая многие трудные и неоднозначные вопросы, я умудрялась так нелепо поступать в повседневных!) Училась, что сказать! Мне повезло (!) пообщаться со стольким количеством умных талантливых и вдохновляющих людей, получить от них самое главное: поддержку, понимание и интерес к моему творчеству и моей персоне! Эта платформа положила начало моему самоопределению, развитию и желанию. Если это когда-нибудь дойдет до Егора Комарова, я без капли иронии хочу выразить ему огромную благодарность за реализацию самой искренней интернет-площадке. Вы сделали то, что мне было действительно нужно и что потом стало для меня действительно важно! Прошло много времени с моего первого соприкосновения с литературой. Это тоже была супер-светлое и атмосферное местечко, но еще не писательское сообщество. Я долго не могла определиться с вектором дальнейшего пути, меня мотало из стороны в сторону. Были ситуации и целые временные отрезки, когда эта крохотная неурядица меркла на фоне более глобальных и морольно-выматывающих проблем. Спасибо себе, что я нашла способ разрешить каждую из тягот жизни возможностью выговориться или же выписаться) Так в моей жизни появилось стихоплетство и долгие монологи вслух, сделавшие меня раз в 100 более открытым, красноречивым и, в конце концов, спокойным человеком. Я научилась решать и ликвидировать свои проблемы благодаря творчеству и творческим людям вокруг меня. А теперь.. *барабанная дробь* ... то самое измененное стихотворение, от которого началась эта история, длиной в целый реферат: 2018 Желанье рифмовать глаголы, Ложиться спать, когда встают. И в хлам разрисовать заборы, На рассвете послушать, как птички поют. Еще мне хотелось бы в Питер вернуться Гуляла я в Питере, кто вдруг не знал. На Невском вновь бы как раньше проснуться, А то в Москве какой-то завал. Подумать о будущем, встретиться в сказке Неистово спорить за ерунду.  Спрыгнуть с трамплина без капли опаски И разобраться: зачем и к чему. 2020 Желанье рифмовать глаголы, Ложиться спать, когда ложатся Проснуться пораньше и дернуть за шторы, Забыть, что за глупость ты делал в 16. Понять и простить, не жалеть, не ломаться! Успокоиться, выдыхнуть, просто начать! Стараться, стараться и только стараться! Не стоять, не лежать, не гореть, не сгорать! Оно вновь не блещет ничем гениальным, но мотивирует меня больше любой народной мудрости. Это стихотворение обо мне, оно знает и понимает меня лучше,  чем я могла могла бы подумать. На удивление, здесь (во 2-ом стихотворении) есть некоторые обрывки фраз, сказанные  когда-то моей семьей и куча фраз из электронного источника. Это были не просто слова, они дотронулись до того, что меня волновало, они попали в самое сердце и после вывалились на бумагу. По правде говоря, кроме нас самих никто точно не знает о наших проблемах (всегда появляется что-то новенькое или давно забытое старое, люди просто могут не замечать очедивных для вас вещей) - так подскажите своим близким или более квалифицированным лицам, позвольте себе это сделать! Не зная и не понимая вашего самочувствия, вас все время будут куда-то тянуть: либо на вершину Олимпа, либо на дно Марианской впадины. Пишите! Говорите! (но прежде всего - думайте!) Помогайте себе! Всегда есть выход, всегда есть то, в чем вы нуждаетесь, всегда есть ВЫ и у вас еще куча времени, чтобы сделать все иначе! У меня это получилось, я почти в полной гармонии с собой! Меня окружает Я - человек, который точно знает о моих настоящих потребностях и который сделает все возможное для их осуществления! Некоторых людей в своей жизни мы не можем убрать по щелчку пальца, но мы можем СВОИМ присутствием и СВОЕЙ заинтересованностью в СВОЕМ будущей затмить их влияние на себя! Я поняла, что хочу писать дальше, обсуждать, говорить и принимать участие в этой и смежных сферах! Вот так мой неосознанный шаг сформировал мои интересы и планы! Я хочу быть с людьми, хочу писать для людей, хочу быть с текстом, со словом, со звуком! Я верю, что смогу добиться желаемого, верю, что узнаю себя с другой стороны, верю, что это только начало! Sergebook дал мне огромную творческую и социальную базу. Совместными усилиями я получила ответы на многие некогда нерешенные вопросы, однако в скором времени приложение будет мной удалено. Я еще не могу каждый день, даже каждую неделю выдавать действительно полезную и интересную (в первую очередь для себя) информацию. Мне предстоит многому научиться, многое познать, прежде чем считать себя "творцом". Возможно, вы не увидите моего творческого становления воочию или процесс его получения, но если это действительно произойдет, наверное, я заявлю о себе! Я как обычно немного потеряюсь во благо своего будущего, но надеюсь, вы меня еще найдете!

Только что моя хорошая знакомая с SB высказала предложение о моем возвращении, что и сподвигло на некоторые размышления по данной теме. Я никуда не уходила, я никуда не возвращалась. Я всегда мысленно была здесь, думала, хотела вернуться, но понимала, что не с чем. Сейчас литература и все от нее отходящее занимает в моей жизне место так 20, ибо я успела поменять приоритеты и дальнейший жизненный путь, начала также увлекаться другими вещами. Но такой поворот не означает, что я больше не буду писать стихи (с 2 другими видами писанины на платформе я, скорее, попрощаюсь), они как были интересны мне, так и интересны до сих пор, просто творческий кризис дал о себе знать. Не знаю, когда вам ждать от меня чего-то еще, не буду говорить, но это будет. Через день, через год, через 10 лет, когда попрет. Я не пишу стихи, блоги и т.д. для того, чтобы писать. Мне кажется это жалким. Думаю, я осталась понята, подобный "возвратительный" и "прощальный" контент здесь больше не появится по обоснованным причинам. Всех люблю❤

Здравствуй, мой юный друг! Не исключено, что именно ты вместе со мной грызешь гранит науки, да грезишь о летних деньках. Вот я тоже грезю. Благо, есть о чем. А грезю в связи с выбранными нелегкими экзаменами, в лице литературы и обществознания. Решила стать летиратором-филологом уже в столь малом возрасте, вот только выбор мой не оценили. В общем, наши учителя организовали для всех сдающих его предмет факультативы, дабы подготовить нас. Но только проблема заключается в том, что литературу я сдаю одна, не удивлюсь что на школу. По этой причине, каждый второй посчитал своим долгом отговаривать меня от этой идее и заменить литературу на другой предмет. И вот знаешь, создавалось ощущение, что ты полный лох и даже с выбором предметов не в состоянии разобраться. Может я слишком груба и не вижу доброго намерения в их рекомендации, но, черт возьми, это сдавать мне, плюс я хоть немного во всем этом шарю (ответ моей руссичке на ее сомнения). И да, я сама прекрасно знаю в какую кашу иду и, наверное, уж лучше надо было отдаться точным наукам, если бы не мои творческие наклонности, любовь к могучему и великому русскому языку и полное отчуждение в сторону всего технического. Также я умудрилась запариться со сборниками для подготовки. Просто у меня завышенные по ним требования (чтоб и сотня вариантов, и с алгоритмом решения, и недорого, и в использовании удобная). Обычно учителя сами говорят что и сколько покупать, но меня эти рамки не останавливают. Уже весь Лабиринт проштудировала и нашла, к слову. Поделюсь с тобой лайфхаком и моей личной рекомендацией. Я по каждому предмету имею минимум 2 книжки (ну, половина в пути еще..): справочник (чисто теория, правила и т.д.) и сам сборник пробников (а-ля практика, закрепоение прочитанного). Так, мне кажется, намного эффективнее. Ну и немного про осень.. Влюбилась я в нее, однако. Раньше такие ассоциации гнусные были, мол природа умирает (минутка метафор). А с приходом сентября на нее другими глазами посметрела. У меня вообще лично никакой депрессии, одно вдохновение и мотивация. Надеюсь, снегом это все через неделю не запорошит, а то я Московский климат знаю!