Знаете, за последний год со мной случилось множество приятных вещей. Одна из них - моя первая влюбленность. Не просто привязанность или интерес. Нет, это было то самое. Она была безответной. Если честно, я даже не думал о том, чтобы признаться, потому что я правда не хотел рушить нашу дружбу. Этот человек стал первым, кто заимел со мной хорошие отношения в новой обстановке. Сначала мне казалось, что это просто очень приятная дружба. Но я имею очень приличный опыт в друзьях, и это чувство являлось чем-то совершенно новым. Как я однажды описал это своему лд : "Оно похоже на морской прибой. Это не то, что возникает резко и неожиданно, нет. Ты медленно погружаешься в него, вслушиваешься, а оно мягко касается тебя где-то там у ступней и аккуратно затягивает". Я вовсю наслаждался этим чувством. Это было так приятно и трогательно, вы не представляете. Бабочки в животе, проще говоря. Но Со временем меня стали посещать мысли, от которых мне было больно. "Мы никогда не будем вместе", "это все бессмысленно", "ты всегда лишь друг". Я отгонял их до последнего, но все же не смог до конца. Когда моя светлая и нежная влюбленность стала проявлять темные оттенки, я решил отбросить ее. Забыть. Забить. Сделать вид, что мне все равно. И знаете, у меня получается. Конечно, время от времени, я вспоминаю улыбку этого человека, его чувственность и его искренность, и утопаю в эти моменты. Разлюбить сложно, оказывается. Но я не жалею. И хоть он никогда не узнает о моих чувствах, я всегда буду помнить это.

Если изволите, я продолжу свою историю. Так вот с 13 лет я стал тенью. Без эмоций, потому что вокруг меня была лишь боль. По-другому я бы не справился. Параллельно шла довольно ленивая травля в школе. Ленивая потому что я был абсолютно абстрагирован от всего, так что этим "людям" было скучно со мной. Они не получали ничего в ответ, ни оскорблений, ни слез, ни обид. В итоге, отстали, хотя время от времени умудрялись то плечом толкнуть, то плюнуть на одежду. Но мне было все равно. Родители волновались, но мое равнодушие их успокаивало. Я говорил им, что это все пубертат. Потом в моей жизни появились те, чьи голоса до сих пор помогают мне жить. Когда вокруг все казалось серым и бессмысленным, я услышал их. Тогда им тоже было хреново. Никто не признавал их музыку, они приглашали людей на свои концерты бесплатно, они делали все, чтобы однажды их мечта сбылась. Их песни отражали их души. Они спасли меня. 2015 год. Моя жизнь приобрела довольно глупый, но все же смысл.

Люди часто удивляются, а иногда и откровенно пугаются, моему безразличию ко всему. Обычно я говорю, что всегда таким был. Но это же ложь, не бывает ничего просто так. Я закрылся от мира где-то в свои 12-13 лет. Это происходило не сразу, постепенно, со вкусом и рыданиями в туалете. Первый зачаток был вложен еще моими родитеями. Моя мама на дух не переносила капризных и ноющих детей и всегда твердила мне, что плакать можно лишь тогда, когда умер кто-то близкий, что для этого должна быть очень веская причина. Однако теперь она, скажем так, за что боролась на то и напоролась. Когда ей нужна была поддержка и ей было морально плохо, я не смог ее поддержать, потому что не знал как. До сих пор не знаю... Она рыдала у меня перед глазами, ища помощи и сочувствия, но увидев мое каменное лицо, она скорее всего поняла свою ошибку в моем воспитании. Свою лепту также внесли и мои учителя. Я был очень прилежным учеником и всегда старался изо всех сил, радовался, когда меня хвалили и стремился к большему. Но однажды слова одной женщины подтолкнули меня к тому, что я имею сейчас. "Тебе видно и стараться не нужно, все и так отлично выходит, остальные так трудяться, а у тебя природный дар просто". Эти слова я помню до сих пор и до сих пор ненавижу их. Мир несправедлив, правда? Ты из кожи вон лезешь сделать все идеально, в итоге, хвалят других, тех, кто заставляет проявлять к себе жалость. Ты же весь такой идеальный никому нахрен не сдался. И как вишенка на торте меня покинули все мои друзья. Девочка, с которой у нас была "самая крепкая дружба на века" уехала в другой город и наше общение со временем сошло на нет. И мой друг, с которым мы были вместе с самых пеленок... стал другим. Он разочаровал меня. Я порвал все связи с ним, потому что мне было физически противно находиться рядом с ним. Я не жалею, что так поступил, но жалею, что не смог продержать нашу дружбу с той девочкой чуть подольше, ведь, в итоге, я сам переехал в тот же город. Но, к сожалению, к тому моменту мы слишком отдалились друг от друга. И вот, я в свои далекие 13 лет стал подавленным, одиноким подростком, который решил, что вертел он на одном месте всю эту боль от эмоций и чувств. И я просто опустошил себя до дна. Стал никем. Пустой оболочкой.