Добавил третью часть к своей эпопее! https://www.surgebook.com/xxxmarksist/book/velikiy-trezvennik/iii Приятного чтения, отзывы приветствуются! :3

Я стоял на середине моста и смотрел на закат. Именно сегодня - в мой последний день - он казался мне особенно впечатляющим: солнце медленно и покорно уползало за горизонт, позволяя тьме угрожающе подбираться с противоположного края, его лучи – последняя надежда этого мира – неумолимо гасли, как угасает всякая жизнь, растворяясь в космической синеве, стирая грань между небом и землей. Внизу река. Об зеленоватые опоры моста разбивались небольшие пенные волны, неудержимо гонимые ветром. В воде сверкали лучи, напоминали тоннель, по которому предстоит вскоре пройти. На мосту – ни души… Не отрываясь, смотрел вниз. Дрожали колени, голова немного кружилась, сердце взволнованно молотило в груди и невольно сутулились плечи. Я видел мир с большой высоты, но, по правде сказать – сегодня впервые его заметил… Слишком поздно… Откуда-то вновь взялась нерешимость, в горле все пересохло. Я начал считать. Помогает, когда обрастаешь «грибами» сомнений. Пожалуй, это единственный дельный совет от психолога, которого я заслужил… Раз… Дует ветер сильней. И волны шумят, все разбиваясь о ненавистные опоры моста, желая сбить преграду на бесконечном пути, но тщетны старанья. Два… Черный галстук, по привычке надетый с утра, развивается, как флаг, - знамя, которое я нес исправно на протяжении пятнадцати лет. Я снял его и пустил по ветру. Сразу легче дышать. Мне больше не страшна высота… Три… И все сомнения прочь… Носы лакированных туфель выступают за край. Четыре… Зреет решимость, вырастает уверенность, уходит страх. Не получится начать все сначала, как бы мы не пытались, и завтра мы жить не начнем, как хотели когда-то. Наш поезд ушел,… и шансы все растеряли. Я застрял на вокзале, на вокзале, где нет расписаний. Довольно… Сегодня я на мосту… Чтобы сжечь все мосты… "Еще не время умирать..." Скоро!

Как же хочется быть счастливым. Иногда просто до безумия! Второй год я ищу заветную алхимическую формулу, но чувствую, что здесь бессилен даже равноценный обмен, ведь у меня забрали радость, ничего не оставив взамен. Я ищу философский камень, получая лишь кнут и пряник и не замечая, что он с рождения спрятан в груди. Я сижу на кухне в темном углу. Мимо окна проходят люди. Слышны радостные голоса. Я вглядываюсь в их лица, и в любую погоду они кажутся мне такими… чертовски счастливыми! В чем же секрет? Чем я хуже? В такой момент мной овладевает лишь одно желание: выскочить на улицу и обратиться к первому встречному с просьбой - поведать эти сакральные знания. Хочется быть счастливым. Иногда просто до безумия! Но, боюсь, это чувство мне не понять… … Жизнь такая штука. В ней необходимо найти ответ - ради чего тебе стоит по утрам просыпаться? Ради чего ты должен открывать глаза? Ради чего ты вообще ложился спать? Неужели только затем, чтобы прожить очередной бестолковый день, который семимильными шажками подводит тебя к карнизу на седьмом этаже. Еще совсем недавно я думал, что нашел свой истинный путь, в котором смогу подняться над содержанием. Я думал, нашел свой оазис, вечно цветущий оазис, наполненный водою живой. Долгие годы я плескался в нем, обнимал чистую родниковую влагу... Но сегодня проснулся и нащупал раскаленный песок, осыпающийся с моего уставшего тела. И вокруг лишь песок... Он повсюду! И в жилах. И в голове. И во рту. Я говорю, я пытаюсь сказать, но горло першит, а оазис исчез и нечем рот промочить. Это снова мираж. Как и год назад, я снова с мешком пришел в долину пустынь, где лишь дюны собственных страхов стремительно рвутся ввысь да перекати поле целеустремленности стремительно покидает твое поле зрения. Солнце. Беспощадное солнце, родоначальник жизни на этой земле, не жалея сил сжигает дотла. Я таю вместе со своими мечтами и растекаюсь в песке маленькой, никчемной лужицей. И в этот момент меня заботит одно: и как долго я здесь удержусь на плаву? Не проходит и дня... И смотри... Утонул... … …Как я устал делать больно, тем, кому доверяю, по ночам просыпаться - сожалеть и стыдиться. На голове нет места от количества пепла, но ее снова посыплю седую от страха. Я устал делать больно, тем, кто руки мне тянет, хочу провалиться и не вернуться обратно. Я хочу извиниться, но свой же голос не слышу, я хочу измениться, но ошибок не вижу. Как я устал делать больно…