Видалити публікацію?
Artiomtseva
2020-06-20 12:37:55
Думки вголос
Я не знала, зачем опять стояла на пороге дома, готовясь попасть на вечеринку. Я не знала снова, кого обманываю снова, не ощущая, не переживая эмоций, как прежде и воспринимая их как факты. Правильно ли это? Я ощущала за стеной из недопущенных ощущений, что нет. Где-то там на периферии, на неоновом антишуме, пульсировало чувство, что нет. Но искать кого-то, кто разрешил бы это "нет", напрасно. Я толкнула дверь. Я не знала, где Мина, да и компания из парней, имена которых, как оказалось, вылетели из моей головы, лишь прозвучав. Я двигалась туда, где могла что-то найти. Кто бы это ни был, меня толкало вперёд, сквозь тела и бессмысленный трёп колонок, чтобы найти этого человека. Я видела его однажды? Дважды? Видела ли я его вообще? Я не успеваю поразмыслить над этим как следует, как уже сталкиваюсь с ним. Я не знала как поняла это, как поняла, что это именно тот. кого я искала, просто в один прекрасный момент поднимаю голову и понимаю - то. Мы стоим на балконе, террасе, подоконнике, мы стоим здесь, в этом малознакомом быстростирающемся доме из не прописаных образов, построенном на ожидании каждого: шатких, зыбких. Мы смотрим друг другу в глаза. Нам так жалко тратить силы на диалоги. Люблю ли я? Любит ли он? Любит меня этот человек, делящий со мной это гиперпространство балкона, террасы, подоконника, впитывающий вместе со мной его запах? Любит ли кто-то кого-то иррационально, просто столкнувшись с кем-то под выстукивающий пальцами бит? Что нас греет: светло дня, утра, а может быть вечера? Фигура героя с потекшей с лица краской, уставшим видом, что укоризненно смотрит на меня, автора, хмыкая на банальность своего образа. Как вам надо? Что тебе с этого? Просто не с кем совпадать молитвами? Я хочу любить тебя, черт возьми, черт возьми тебя с запахом молний, черт возьми меня с ржаным запахом волос, на мышей из других вселенных, двигающихся без конечной цели, без смысла. Плевать, что мне нужен допинг из музыки, чтобы увидеть это, что я стою на подоконнике, террасе, балконе, качая головой в ритме дозы рядом с человеком которого люблю, которого я полюблю всей своей раздерганной на слова жизнью. Человек, стоящий со мной, любит меня. Он не умрет. Я не потеряю, я не буду плакать. Я буду любить снова. Я стою на этом дурацком балконе, террасе, подоконнике и люблю его. Лава зарывается в мои волосы и я больше не знаю, чьи они: его. ее, мои. Я сталкиваюсь с кем-то губами, я не умею писать без "я". Изменяется бит. Я целую ее. Я целую. Что-то меняется. Я вероломно забываю все снова, я не изменилась, я убежала: как сотни тысяч жизней, раз, звёзд назад, как я делаю в каждой из вселенных, особенно в действующей, но даже здесь я зашла дальше, я попробовала, - но я хваталась за нее. Я осточертело целую ее. Снова и снова. - Это не стало проще, правда, - роняет она, отрываясь. Фонари кивают нам, как старым друзьям. Она дергается фиолетово-жёлтым. Я улыбаюсь, я люблю ее. Наверное, почти наверняка - люблю. Я стою смотрю на из подоконник, на их заметённых снегом лица, улицы, фонари. Я застываю напротив и смотрю на них, на не мою историю, сверху, спереди, поодаль. Они взялись за руки, удаляясь в темную тишину переполненной битом комнаты. Я улетучиваюсь; за тобой снег. - Придежи-ка! - Я буду писать.
16