Видалити публікацію?
Bogdan Shalkovskiy
2022-01-06 05:25:24
День похорон.
Особисте
- Мы, наверное, каждый день умираем, с самого рождения. Ибо так или иначе, каждый вздох, каждое слово, действие, - в конечном счёте приближает нас к смерти. Об этом не принято задумываться всерьёз, раньше определённых моментов. Но, не взирая на наши мысли, закат всё равно наступает. Думаем мы о нём или нет, желаем его приближения, или же избежать стремимся. Мир так устроен. Одна позитивная мысль сейчас греет: За закатом снова, стопудово, рассвет. И я сейчас не про реинкарнацию, никак не про пресловутые Рай или Ад. - Реальность определяет восприятие. Я говорю о том времени, когда не захочется думать про то, что в итоге мы всё равно умираем. - Как мне лично не хотелось думать об этом с мая по сентябрь года прошло. В те дни, когда всё было если не идеально, то по крайней мере похожим на то. - Я долго не мог решить, стоит-ли писать прощальное письмо бывшей. Но, думаю, если бы решил написать, оно вышло бы именно таким...  - Здравствуй. По закону жанра, мы с тобой сейчас негативно к друг другу должны относится. Все эти обоюдные упрёки, обиды, взаимные обвинения основанные исключительно на эмоциях. Откровенная критика и прочие атрибуты разрыва отношений. - Обычно люди так и поступают. Но, я не хочу становиться частью мычащего стада, с банальными репликами про бывших. - Я хочу поблагодарить тебя. Вот серьёзно, в первую очередь я хотел бы сказать тебе спасибо. За те немногие, но, действительно потрясающие моменты, которые мы имели возможность проводить вместе. За слова, улыбки, шутки, обнимашки, продолжительные дискуссии пускай зачастую и на пустяковые темы. Знаешь, я хотел бы запомнить именно это. Без фигни, без обид и выпендрëжа друг перед другом, которые начались позже. Без этих людей, которые влезли в наши отношения, и в конечном итоге именно с их подачи всё и рассыпалось. Сейчас было бы проще обвинять во всём печальном именно их, но ведь мы строим этот Мир сами. И от нас всё зависело также. - Отношения создают двое. Двое должны сохранять и оберегать их. Если в какой-то момент система даёт сбой, - это нужно признать, и не стоит искать виновников на стороне. Но, я снова начал о грустном. Что в общем не удивительно, настроение и в самом деле похоронное. Именно так умирают отношения. Проводим в последний путь.  - Пятнадцатое апреля двадцатого года. - Наше первое "привет". - На улице местами ещё валялся снежок, по-ходу прошлогодний. А с неба уже вовсю сияло слегка пригревающее солнышко. Весна уверенно случалась в двери провинциального города, в котором никогда не построят метро, но, чёрт побери, нам с тобой и без него не плохо было. Без этих нереальных неоновых клубов, солидных рестиков, "5D" кинотеатров... - Счастье не купишь, и оно точно не в предметах интерьера локации пребывания. - Пятнадцатого апреля, - в самый первый телефонный разговор, думать о счастье, естественно, было рано. Однако, мы заинтересовали друг друга. Что самом по себе уже было весьма любопытным. - Говорят: - Противоположности притягиваются. - Да много чего говорят. Теперь, оглядываясь в след прожитых дней, я искренне не могу понять: То-ли мы разные совсем, то-ли слишком похожие. В одном я уверен: Уже в тот, первый день, пятнадцатого, - мы смогли создать атмосферу в общении, которая была интересна обоим. И это было хорошим началом. Ты была хорошая...  - Две недели разговоров и переписки вечерами. - Странно, наверное, ведь мы всё это время находились в одном городе. - Я помню как ты намекала на встречу, помню как мы представляли, планировали её. Но, знаешь, при всём интересе на тот момент уже возникшем к тебе, я долгое время не был уверен в том, что встреча наша - станет действием правильным. Так уж у нас повелось, - ты жила импульсами и эмоциями, в то время как я, старался смотреть в будущее хоть на полшага вперёд. Мне не хотелось чтобы вот так всё закончилось. Я не хотел терять то, что мы уже успели создать. Понимая, что перспектив, разумеется, больше. Но и вызовы станут серьёзнее. - Никогда не забуду твою фразу: "Я тороплюсь?". И свой ответ на неё: " Нет, это я притормаживаю". - Реальный Мир не любит счастливых людей. Он завидует, не понимает, вмешивается. А мы имели все шансы стать счастливыми. Нужен был чёткий план, - как будучи вместе суметь оградить себя от них всех. Не так легко, как кажется. Однако, за две недели каркас этой системы удалось построить. И второго мая, ближе к вечеру, мы встретились...  - Ты не была похожа на остальных. В Мире пафосных, псевдо-гламурных, надменных сучек, - так непросто встретить нормальную, адекватную девушку. Прилично одетую, с достойными Леди манерами, аккуратно подбираемыми словами, дабы не нарушить этикет. - Ты была именно такая. Ты была Леди, - с первый встречи, вся целиком, от макушки до пяточек, - и я до сих пор ценю это. Оно останется в памяти, - как одно из самых лучших воспоминаний про тебя с того времени. Ты была настоящая. Без лицемерия и показных понтов. Без глупых заезженных шуток. - Я тебе откровенно сказал, и повторить не стесняюсь: Мне давно хотелось встретить именно такую девушку. И я искренне рад, что второго мая мы встретились. По крайней мере в тот момент я понял, что не всё в этом Мире ещё потеряно. Что есть ещё люди нормальные, а значит, и отношения нормальные можно попробовать выстроить.  - Лето - это маленькая жизнь. - Фраза давно известная, но наверное только сейчас, оглядываясь назад, я понимаю всю глубину её смысла. Наше лето действительно было особенным. - Бесконечные прогулки, море общения, и на карте небольшого города появилось немерянно мест, которые мы по праву могли называть своими. "Болото", "Ящерки", "Домик", "Плиты", "Смородина", "Поляна"... - Вот и пусть мне теперь скажут, что в этом городе пойти было некуда. - Было куда, для нас с тобой было! И мы чертовски-здорово проводили там время. Самым безбашенным местом конечно навсегда останется "Девочка в трусах". - Как вообще можно было назвать район города "Девочка в трусах"? - Но, кто же виноват, что мы видели там эту девочку? Натурально, в трусах. - Знаешь, а ведь я вспоминать это буду каждый раз в том городе. Каждый раз, когда случайно начну проходить мимо этих мест. - Остановлюсь, покурю... Думаю, будет грустно. Грустно, что всё закончилось. Что больше мы не постоим там рядом друг с другом. Я не буду смотреть вдаль, пока ты обнимаешь меня со спины. Ты не скажешь приятных слов. И, знаешь, думаю без тебя там станет чертовски пусто. Без тебя тот город полностью потеряет своё содержимое. Ведь если быть до конца откровенным, ты - единственное что было важно, нужно, и интересно в тех географических координатах. Жаль что всё так закончилось.  - Знаешь, летом я действительно верил в нас. Наши планы, мечты, совместные стремления. Всё было так красиво, и казалось настолько продуманным. Я искренне верил в то, что нам действительно суждено... И, наверное, в тот момент так и было. Наш корабль на полном ходу бороздил океан жизни, играл оркестр, яркие события калейдоскопом сменяли друг друга. И мы были настолько увлечены окружавшим нас счастьем, что разумеется перестали думать про айсберг. Потеряли бдительность, внимание. Океан не прощает ошибок. - Не удивительно, что мы долбанулись в тот айсберг на полном ходу. - Наверное, я должен был лучше контролировать управление. Но, если честно, на тот момент уже так устал вечно всё контролировать, - хотелось просто наслаждаться моментом. Тем более атмосфера располагала к тому.  - Ты сейчас думаешь, что всё закончилось тридцать первого. В канун Нового года. - К сожалению, нет. Всё закончилось в октябре, числах в двадцатых. Мы ещё оставались на плаву, но уже было чётко понятно, что отношения не спасти. - Слишком сильные повреждения от столкновения, слишком много воды в трюмах. Мы уже были обречены, но, никто до последнего не хотел в это верить. - Когда объективная реальность противоречит истинным желаниям - начинаются внутренние конфликты. И здесь уже чистая психология. Когда человек конфликтует с самим собой, - сложно удержаться от конфликтов внешних. Сложно избегать ошибок, действий о которых через минуту жалеешь. Когда не можешь разобраться в себе, - невозможно адекватно взаимодействовать с миром. - Ты стала плохо спать, я - много пить. И ни к чему хорошему всё это не привело тоже. - Я тебя ни в чём не виню. Ты старалась, действительно пыталась всё сделать правильно. Просто не знала как. Не знал и я в тот момент. Время не отмотать назад. Если бы была возможность, я вернул бы нас в сентябрь, и мы бы всё сделали правильно. Но, реальность оказалась сильнее. Сильнее нашего счастья, нашей мечты, наших отношений. Сильнее нашей любви, - которая согревала нас более пяти месяцев, и в те моменты казалась бесконечной. - Прости. За то что мы не смогли сохранили это всё. Прости за то, что у нас не получилось реализовать все планы и мечты. Прости за то, что я так редко обнимал тебя, когда ещё была возможность...  - Знаешь, а я действительно продолжаю верить в тебя. Верить в то, что ты будешь мудрой. Что не позволишь этому Миру испортить себя. Сохранишь свою уникальность, и не поддашься бестолковым течениям мейнстрима. - Я очень сожалению о том, что у нас с тобою не получилось. Но, правда желаю тебе счастья. Ты достойна быть по-настоящему счастливой и успешной. Я верю в то, что так и будет. - Когда утихнет буря переживаний и за окном яркими красками заиграет новая весна, ты откроешь глаза, потреплешь за ухом кота, улыбнëшься новому дню, и поймёшь, что в твоей жизни всё хорошо. Рядом будут достойные, понимающие люди. В сознании будет ясность. Всё в твоей жизни наладится. - За закатом снова стопудово рассвет. И, мне хочется верить, что он станет счастливым для тебя. - Спасибо тебе за наши пять месяцев. За эту невероятно красивую, наполненную настоящей жизнью историю, пусть даже с печальным финалом. - Говорят: - счастье любит тишину, - много чего говорят. И я ведь молчал всё то время, когда мы были вместе. Зато теперь распинаюсь в блоге едва-ли не каждый день, в попытках доказать себе и окружающим, что в этом Мире есть что-то важное. Но, если посмотреть правде в глаза: Вместе с тобой я потерял что-то более ценное. Нечто невосполнимое. Вместе с нашими отношениями умерла часть меня самого. Нет уже ощущения счастья. Всё закончилось там, на горе, в тот момент, когда мы последний раз были вместе.  - Последняя встреча. Снова у "Девочки в трусах"... - Ты никогда не станешь мне безразличной. Вот так чтобы полностью - это невозможно. Я буду думать и вспоминать. Не пытаясь найти похожих на тебя, - ибо это невозможно тоже. Ты навсегда останешься особенной. Той что случилась в жизни лишь однажды. Спасибо тебе за то что ты была в моей жизни. Спасибо за нашу сказку. - Хочется добавить: вспоминай иногда и ты, пиши хотя бы по строчке. Но, я понимаю, что тебе и самой сейчас сложно. Это на людях мы с тобой такие важные и беззаботные. А дома, вечерами, - всё намного сложнее. Я не хочу разрывать на шматки твоë сердце нашими бесконечными воспоминаниями о том, как здорово было вместе. Ты должна думать о будущем, идти вперёд. Хотя, как мы оба любили говорить: Ты никому ничего не должна. И всё же есть поступки априори правильные, а есть не очень. Я желаю тебе поступать в этой жизни правильно. У тебя впереди целая жизнь, постарайся сделать её долгой и счастливой.  -  Я долго не мог решить, стоит-ли писать прощальное письмо бывшей. Но, думаю, если бы решил написать, оно вышло бы именно таким... - "Прощальный поцелуй" - это ведь не всегда тактильное действие. Зачастую, слова важнее. А я вообще люблю слова. - Понимаю, что она не ответит. Не теперь, не вот в это время. Да и прочитает-ли, - вопрос спорный. Однако, как говорил Хэнк Мужи: "Если этого нет на бумаге, - значит этого нет, и никогда не было в жизни". - А я хочу чтобы она была. Чтобы она была в моей жизни, пусть даже в прошлом времени. - Хреново ставить крест на могиле собственных отношений. И видимо ещё долго придётся тусить на том кладбище, помяная эту историю. В эти дни умирала частичка меня... Впрочем, так или иначе, каждый наш вздох, каждое слово, каждое действие, - в конечном счёте приближает нас к смерти. Мы каждый день умираем, пусть даже не всегда есть повод задумываться об этом всерьёз. Сегодня он есть, к сожалению.  Автор: Богдан Шалковский © Bogdan Shalkovskiy ® LYRYNYUM COMPANY, 2022
1
111