Асюта.. - До мурашек

Асюта..

2020-02-25 05:22:22

До мурашек

Цікаве, Думки вголос

Иногда кажется, что ты сделал не верный путь, кажется, что легче быть одному, что никакие друзья не нужны. Возможно, это потому что я не умею, точнее не хочу чтобы кто-то узнавал меня. Но при этом, я люблю когда человек честен со мной. Бывают моменты, когда ты открываешься человеку, но постепенно, так как знаешь, что есть мрази, которые не стоят даже твоего мезинца. До мурашек, бывает, приятен человек, который понимает тебя. И по этому ты не загоняешься, а открыт к общению с ним. Ты улыбаешься, когда захочешь, а не по расписанию, ты также не ведёшь счёт времени, об этом ты вообще забываешь. Тебе хватит двух раз посмотреть на его выражение лица, на его глаза. Я давно не разговаривала так по душам, и в эти моменты не хотелось расходиться, хотелось слушать, рассказывать, чувствовать неловкое молчание. Чаще всего, это те люди, которые не близки тебе, ты просто шла мимо, улыбнулась ему и зацепила его, дала понять, что ты открыта к общению. Таких людей нужно ценить, чтобы не произошло, такие люди, всегда помогут. Но мы же гордые, мы же не просим помощи - Это я про себя. Легче было бы жить так? Понятия не имею. Иногда появляются страхи, боюсь сказать не верно, так как свои мысли выражаю не всегда точно и понятно. И вот, я уже дома, сегодня вечером меня никто не заставит улыбаться так, чтобы это было действительно искренне. Никто не будет смущать меня и я не буду чувствовать неловкости. Становится очень грустно, а в мыслях - пройдёт два дня и мы больше не увидимся, не спишемся. Я понимаю, что не обязательно общаться каждый день, пусть пройдёт пол года, я все равно буду рада видеть этого человека. Столько понимания никогда не было в мою сторону и это очень сильно цепляет. Возможно я чего-то боюсь, не исключено. Буквально пару часов назад я чувствовала себя беззащитной и хрупкой девушкой. А теперь я лежу и понимаю что всего это не будет дальше,только не сейчас и не сегодня. Очень хочется посмотреть в те глаза, и ничего не говорить, не делать каких либо действий. Ещё раз убедиться в том, что человек верит, понимает,но это физически не возможно, потому что мои глаза в мгновение наполнятся слезами,и просто напросто станет очень стыдно. Ведь я сильная, а сильные не должны плакать. Раньше отказывалась от этих слов, потому что с каждой плохой историей опускались руки, минуты слабости.Они у каждого человека бывают. Но слушая того прекрасно удивительного человека, я поняла что во мне есть что-то такое, что редко найдёшь в других людях. Понимаю что, я устала быть сильной, хочется отдохнуть, не сдерживать эмоций, улыбаться и плакать когда хочется. Мне очень и очень жаль, что раньше не удавалось встречать таких искренних людей. Мне было так легко и страшно, страшно, что вдруг из-за одной фразы, человек подумает о том, что я ничего из себя не представляю. На самом деле, я плохой человек, покрайне мере так считаю я и все люди, которые меня окружают, кроме него. Потому что окружающий мир не хочет понимать того, что слышит, он понимает лишь то, что захотел. В них нет взаимности, нет пользы. А я лишь из-за того что ненавижу всех, практически, людей,не могу найти общий язык. Мне тяжело с ними говорить, я их буквально не понимаю и все, абсолютно все воспринимают в серьёз. Меня можно обидеть одним словом, которое просто на просто мне не нравится , а не нравится, потому что оно из прошлого. Говорят "не живи прошлым". А знаете, легко сказать, ведь вам не сняться сны,кошмары,а меня поймёт только тот, кто действительно хочет. Я знаю почему ко мне не тянуться люди,потому что я ещё в прошлом, и это никак не остановить, практически невозможно. Становится скучно людям. Мне нравилось оставаться на едине с ним, хоть моё дыхание учащалось и возможно он не замечал это, я продолжала слушать. Любая история из его жизни была на столько интересна что можно было сидеть на подоконнике и слушать, слушать, слушать. Изредка улыбаться, только потому что тебе действительно интересно, но ты смущаешься очень, когда на тебя смотрят. Эти несколько дней были для меня чем-то особенно интересным, и когда я начинаю вспоминать милые вечера, мне становится так тепло на душе, а дыхание снова учащается. Это прекрасно до такой степени, что невозможно подобрать столько слов, сколько хотелось бы. Узнала ли я для себя что-то важное от него? Да... Буду ли я исправлять ошибки? Теперь, да. К такому человеку прислушаться не страшно. Встретится ещё бы раз, и сказать просто "Спасибо" И он поймёт, я знаю...