Мысли или события
Воскресенье. 20. 02. 2022.
Чаще всего здесь будут олицетворятся и выкладываться мои мысли и роздумия нежели события. Чтобы не навязывать читателю свою монотоность жизни, а вот мысль моя широка. Еще со вчерашней ночи я обдумывал, что буду записывать сегодня. Для меня выкладывание мыслей даже в простой текст стало своего рода терапией. Я даже хотел основать эту свою терапию. Терапия писательства. Мне стало легче после изложеных мною мыслей, будто освободился от груза...
Вообще в детстве меня мало кто слушал. У меня была бурная фантазия и вчера ночью я вспомнил как в детстве у меня был оранжевый блокнот, в котором я излагал свои мечты, наивности, фантазии. Сейчас бы прочитать смех не более. И фишка в том, что там не жизненые помыслы там влюбиться или быть богатым и успешным, а там целая вселенная, где стал президентом Луны, космос, жители-монстры, межпланетные союзы, даже жену я хотел себе создать.
Тоисть, еще с детства у меня был дух и тяга к изложению мыслей...
Нужно собраться с мыслями и собраться на улицу. Проснувшись, я глянул в окно. Погода отличалась от вчерашней существенно. Вчера было пасмурно, серо и холодно. Сегодня же почти безоблачно. Облака белые и пушистые...
На улице во всю пахло весной. Птицы понемногу начинали свою розпевку. Снега почти не было, было грязько, на небольших холмах трава была сухая. Дорого покрыта льдом, а вдоль неё стекали ручейки, а на фоне всего ненавязчиво шумел лес...
Пишу уже вечером. Особо ничем не занимался. Вообще рано спать не ложусь, не раньше 11 так точно. Помониторив соц-сети понял, что все идет к тому, что все похоже на скудную солянку... Страшно иногда становиться когда в голове лидирует фраза: "Не интересно", пропадает вдохновение, желание да и вообще. Мой словарный запаст наверно занимаеть процентов 80% это слово "вообще". Смотрел еще которкометражку в жанре ужастиков, ну как ужастиков больше мистика. В основу сюжета лягло происходящее с мистической квартирой. И после просмотра у меня появилась новая фобия, жить в прямом смысле. Кароч, в квартиру поселилась молодая девушка по имени Анна, она начала уборку, покраску и вообще наводить марафет в хате, выкидывала на мусорку старые фарфоровые статуэтки по типу кошечек и гномиков. Но когда приходила от мусорного бака опять в квартиру, все становилось обратно. Она делала так несколько раз. В итоге она начала замечать, что её сотояние ухудшается и она стареет, хотя как указано в фильме ей 25. Она начинает быть тревогу найти выход, но владелец квартиры говорит, что согласно подписаному договору, нужен новый квартирант. Она продолжает стареть, все ухудшаеться и были даже попытки спалить квартиру, которые не увенчались успехом. В конечном итоге, она хочет впарить квартиру своему бывшему парню, который не узнал её из-за старости, со своей уже новой девчулей, но героиня проганяет их проч и смерившись с обстоятельствами, квартира поглощает свою "жертву". Еще я посмотрел пару подобных короткометражек, но розказывать о них даже коротко, чет как-то сложновато да и в падлу, буду с вами честен...
Еще я не очень долюбливаю зеркала. Мое б желание розбил все зеркала. Особенно чуть ранше вообще не любил. Не любил видеть в них себя, свое отражение, когда такой мерзковатый тип отуда на тебя смотрит, не нравиться мне все это. Особенно, когда заставляют примерятся, не люблю примерятся. Стань так повернисть вот так вот, притом, что в принципе ничего не меняеться...
Ну а на этом какбы все. Выходные заканчиваються, опять невиданое завтра, в общем за 20 минут я изложился и остался доволен, но не до конца...
Понедельник. 21. 02. 2022.
Пробуждение началось с мыслей об проведении самого обычного дня, с обычными повсекдневностями. Посмотрев в зеркало, заметил, что я довольно "зарос" и надо бы побриться. Мне нравиться бриться больше чем стричься. Нравиться когда наноситься пена по всему лицу, когда скользит лезвие збривая недельную щетину. Вытираешся и все кожа нежная и сухая. Потом я продолжил проводить этот день уборкой, пропылесосив все комнаты. Еще с самого утра нервно посматривал на часы. Как-то быстро пролетел час, вроде было 9 утра, а сейчас 10. Надо будет еще поесть. Ато как-то не гоже заниматься делами не поев...
После этого у меня еще оставалось время, чтобы записать эти строки, ведь задача состояла в том, чтобы учиться. Мое утро в принципе невозможно без кофе или чаю. Не попив кофе, будто и не проснулся. Но сегодня времени для утренего кофе не оставалось...
Помониторив групу, появились хорошие новости, некуда теперь спешить, ведь занятия на 11 не будет. Теперь я могу дальше погрузиться в свое изложение.
Вчера вспоминал одну цитату, которую видел давно в интернете. "Много думаешь — пиши, мало думаешь — читай". И я полностью согласен с таким высказыванием. Ведь действительно, чтобы мыслить нужна "точка опоры" чтение задает эту "точку опоры". А когда много думаешь и не с кем поделиться, в моем случае нужно записать.
Страная привычка. Она у меня проявилась уже давно или я просто не замечал и она была со мной всю жизнь. Когда мне тревожно, больно или страшно, я складываю руки в замок. Это помогает пережить те или иные разствройства и переживание, чуствую поддержку... Чтож, так это получаеться, что у меня есть время и на чаек или кофеек. Славно. Пойду заварю чего-то себе...
Кофе не было, прийшлось "давиться" чаем. С сахаром оказался тоже напряг. Но я не я, если не найду выход из ситуации.
Минутка погодных новостей. Солнце светило ярко. За столом я сидел навпротив него и оно "поливало" меня своим светом. Выглянув в окно было без облачно, но на улицу я еще не выходил. Снег продолжал лениво лежать, трава на холмах такаже сухая...
Пока пил чай, решил перечитать свои ранние работы. А именно детективы. Весь состав детективов не прочитал,а только перглянул несколько урывков. Всегда убеждаюсь в том, ну как я тогда ещё раньше умел красиво описать и передать в текст. Как-то говориться:"Когда сам себя не похвалишь, никто не похвалит"... Сегодня прям день маленьких новостей. Преподы сказали, что возможно снова выйдем из карантина на очную форму учебы. Вот тогда мемуарник будет вести интереснее. Возвратиться та самая лишоная "романтика" студенчества, которой я сейчас вынужден лишаться...
Интересный факт. За эти последние три дня, в моих записях не было депресивных или писиместических высказываний. Проще говоря нытья. Да, иногда особенно осенью я могу долго хандрить и особенно по причине потери времени, ведь лето заканчиваеться, а как говориться, потрачегоно времени зря жалко. Хотя моя позиция: ни о чём не жалеть, особенно когда было весело. Считаю, что все что делаеться - к лучшему. На то воля Божья. Но есть во мне и разсудке моем одна заковыка. Не верю я в судьбу. Считаю судьбу уделом или отмазкой для слабаков. Судьба это алгоритм наших действий. Как говорил один знатный дядька Боб Марли:"...И вчерашние ошибки пойдут нам сегодня на пользу".
Если ты не закажешь себе пиццу, то тебе её никто не привезет. Только посеяв характер, можно пожать судьбу...
На счет погодных новостей. Пока сидел на занятиях, в окне видел прекрасную картину, было желание посетить улицу. Сейчас же немного потемнело, а небо становиться серым. Даже птичек сегодня слышал, теперь слушаю лай собак за окном...
День прошел сегодня уж очень быстро. Еще немного поиграв на ноуте. Я отправился в постель, чекнув соц-сети, чтобы убедиться, что мне никто не написал. Раньше переживал, теперь плевать уже. Наоборот ценю и люблю свое одиночество. Вчера замотрочился над битом, морочился,а по итогу выйшла сама мелодия. Сегодня тоже решил, что-то поделать и сделал инструментал трека Dr. Dre - "Deep cover". Получилось west side G shit реальное. Вообще, что касаемо музыки, то изначально в 15 лет я стал чисто репером, как сейчас помню те чуства от написание первого трека. На студии не был, но очень мечтаю работаю "подпольно". Начал делать биты, потомучто появилась надобность в своем звуке. Ато тырить биты из инета шляпа получаеться, траблы с АП. Научился я не сразу, а прошлым летом, начал смотреть ролики учиться, розбираться и что я могу сказать, мои учения и старания пошли не на смарку. Сровнять мои работы, это очень заметный и пройденый результат...
Эх, что-то грусно мне... Наконец то настало твое время Валера. Выкладываешь мысли, так хорошо, легко и изящно. Но ночью накрывает хандра... Грусно толи от происходящего толи от мыслей навязчивых. Щас бы выйти на улицу, а там лето. Ранним утром. Встать до зари, пройтись по широкому полю. Подышать "романтикой", которая во мне сейчас спит, но с приходом весны проснётся и оживит мои эмоции...
В детстве я не был дед инсайдом, наоборот веселым и дружелюбным фантазером. Розказывая всем как бороздят космические корабли. Ехехе вспоминаеться цитата Идущего к реке:"В дестве я так мечтал стать космонавтом, а в итоге стал космосом". Не скажу, что для кого-то в этой жизни я космос, а очень хотелсь бы им стать. Быть "солнечным зайчиком" для других... Выбежать на улицу и так чтоли закричать хочеться, метнуть что-то. Нет, не от нервов я спокоен даже через чур. Но душа буянит ей хочеться апреля или июня, чтоб во всю грудь воздуха. Полные легкие свободы...
Вторник. 22. 02. 2022.
...Люди пытаються по разному выложить свои мысли или эмоции, кто-то рисует, кто-то передает это через музыку, через видеоблогерство, написанием стихов и книжек. Я пробывал все из этого, но лучшим для меня методом оказалось это вести этот дневник, ну как дневник, я нарикаю его нотатником. Сегодня, кстати зеркальная дата, а мне этот день кажеться будто судным, ведь сегодня у меня занятия. Врочем, как и обычно...
Меня начинает настораживать и немного тревожить, новое повторение моего же сюжета. Все повторяется и уже в третий раз. Опять повторяеться эта шаблоная солянка с одной девчулей. Я бы мог выразить это как-то красиво и мелодично, но название эту шаблоная солянка...
Эх наконец то в середине дня, закончились мои мучения с учобой. Вкраце, я не выспался сегодня, конечно потому что лег сегодня ровно в 2 ночи. Еще блин одни разствройства с преподом Олицким. Постичал, что мы якобы плохо подготовились на его пару и грозился, что он нам ничего не поставит и мы будем все перездавать летом впрочем это другая история. Стосовно лета. Был пресудствуещим на онлан конференции по поводу летней стажировки в Болгарии. Это было бы по настоящему новой страницей моей жизни и я даже уделил на это целую главу, но есть чертова палка с двух концов... Строк стажировки все лето. А на это лето у меня планируется еще летняя археологическая практика, которую не очень то хочеться пропускать. Конечно, хотелось бы по новому зажить, выйти из "коробки" так сказать, заработать денег, отдохнуть и такое прочее... Но Богу угодно каждому из нас давать выбор... Поэтому это таки сложный вопрос для меня сейчас...
Размышлял стосовно альбома, в планах он зародился 29 декабря. Заметил, что многие реп артисты начали выпускать и анонсировать альбомы, поэтому и задумался, хотя это сейчас не столь важно. Проблематично то, что мне негде записываться. Мне нужны только наушники с гарнитурой, тогда б может что-то и получилось...
Бесит! Я на стрессе. Бесит, когда нету внутренней гармонии, когда мысли будто пружины и их нужно вталкивать в голову, надеясь, что они не разлетятся. Собираю свои "остатки" будто на столе кусочки карты, пытаясь высмотреть из этого шлака картину. Какой-то я немного раздражон. Все злит просто невероятно и хрен пойми от чего. Злюсь и думать становиться сложнее, а от того, что становится сложнее думать - злюсь...
Погода сегодня не была так хороша, как вчера. Пасмурно, серо. Солнце не светило так ярко, а небо не было прекрасным и голубым...
Снова ночь. Ночь, лучшее время погрузиться в помыслы и потратить время на изложение. Как раз ничего не мешает. Этот вторник уже близок к концу. Под вечер написал старый знакомый, с целью не хочу ли я заработать денег онлайн. Я решился проверить эту тему на свой риск и страх. Ведь было бы глупо и не приятно если бы на паспортные даные оформили кредиты. Тема не проканала, но я не остался с ни чем. Друг скинул полтос на карту. Ну хотябы так. Теперь пол интернета может узнать о моих глупостях.
Я запишу эти мемуары, когда буду старым...
Среда. 23. 02. 2022.
Проснулся я сегодня с мыслями, что опять не высыпаюсь, а кто тому виноватый как не я. Решил чайку попить пока время есть... Может что в голову прийдет. Запишу позже...
Погода сегодня переменчивая. Утром было солнечно и безоблачно. Ближе к обеду небо затянулось. После занятий занялся любим делом. Сегодня был розгрузочный день, пары было две та и не сложные. Вообще я заметил, что филологи очень добрые и поблажливые люди, в отличии от некоторых. Очень рад и доволен своим умением писать музыку и инструменталы. Это сделало мне независимым от другий битмарей, которым я сам стал. Сегодня решил эксперементировать, вместо реального рэпака, сделал композицию в стиле оркестральных классиков. Назвал её "48 оттенков Луны" хотя больше подходило название по типу "Кулкла в темном каридоре", ибо при прослушивании складался не навязчивый сюжет... Так хотелось бы включить эту композицию нашей школьной учительнице по музыке, она бы точно оценила...
Самым любимым и вдохновляющим произведением в жанре мемуаров для меня это книга "Дневник Домового". Нашел на форумах из одной старой онлайн игры. При чтении чуство уюта и комфорта. Нравился мне юмор и отсылки в книге. Надо перечитать будет чтоли...
Очередной день подошел к концу. Думаю, как бы отбыть судный день. Ведь завтра 2 семинарских занятия. Может вы знаете, ну это когда подготавливаешь вопросы по теме и зачитываешь их, точно само как препод на лекции только наоборот. Но не так черт страшен, как его рисуют, как говориться. По мимо композиции, еще сделал очень лирический бит. Долго морочился с аккордами, а потом еще басс выставлял по тону. Вообщем, это уже другая история. Все меньше мысленых ресурсов в моей голове, поэтому пишу скудно...
Бог услышал мои слова и хорошо, что пары завтра на 13:00. И высплюсь и подготовиться успею. Очень мне не нравиться моя не увереность, стесняюсь я чтоли, быть желающим розказывать, боюсь толи перебить толи не то сказать. Завтра я обязан быть первым ну или хотябы вторым. Нужно принять на себя основной удар так сказать, а потом со спокойной совестью заниматься ничегонеделаньем...
Четверг. 24. 02. 2022.
Сегодня проснулся очень рано. Слышал, как родители говорили, что слышали взрывы и грохот в 4 часа утра. Я проснулся где-то в 5:36. По новостям сказали:"Путин обьявил войну". Мать начала немного переживать. 24 февраля 2022 года началась война...
Сложный день выдался. Морально и психологически. По телевизору не умолкали новости. Старался следить за ситуацией наших военных. Мысли сложно собрать в голове. По настоящему судный день. Занятия отменили, военный стан...
На улице сегодня была прекрасная погода, пахло весной, а тревожные чуства не покидали меня. В такой день и помирать не страшно, думал я...
День подходит к концу, не знаю, чего ожидать ночью... Но я не теряю веры и надежды. Верю в наши силы. В Украину и в победу. Чуство войны, напомнило мне чуство о умершем родственике...
Обидно было за то, что там гибнут молодые парни у которых есть близкие... И не менее обидно, что ничего нельзя предпринять...
Пятница. 25. 02. 2022.
Вчерашний день выдался долгим. Будто не день прошел, а целая неделя. Ночь была спокойной. Новости пока утешающие, наши ребята крепяться. Окупанты терплят существеные потери. Аппетиту почти нету. Есть не хочеться. Нервы. Ко мне приехали родственики на случай черезвычайной ситуации. Два дня хорошая погода, небо чистое и безоблачное, а хотелось мирное. Трудно думать и описивать дануюю ситуацию. Мониторю новости. Общаюсь с одногрупниками, интересуемся как у кого обстановка.
И от тяжести такой я горблюсь. Вчера мой друг весь вечер был в Сумах, в городе были бои и взрывы вообщем полный треш творился. Он обвиняет меня в слабости моего духа и он уверенно об этом заявляет. Это обижает мои чуства. Откуда он может знать? Почём он может знать сильный или слабый я духом. Я духом сильный человек, гордо об этом могу заявить. Я не розкисал и не терял веры в нас с самого начала и до сих пор!
Да я кричал ему, что пойду воевать и пошел бы сейчас! Я не боюсь умереть на своей земле за бравое дело!
Пишу вечером. Много думаю о ситуации. Я не боюсь и не боялся. Я переживаю и тревожусь. Обидно и больно. Умереть красиво не страшно. Я горблюсь от тяжести. Не спокойно на совести. Мучают смутные сомнения... Связывался с бывшей подругой. Говорит, что переживает и спросила пошел бы я на войну на фрон? Я ответил, что у меня смешаные чуства, но я бы все равно пошел. Терзает мою душу двуглавый орел...
Из-за постояного мониторинга теперь жостко начали спазмит глаза. Пишу ночью думаю, она будет спокойной. Чуть сердце мое нашло покой. Думаю о позитивном. Смотря новости, я только горжусь и восхищаюсь нашей страной. Нашей организацией. Россеяне точно от нас такого не ожидали. Мысли успокоил... Второй день войны подошол к концу...
Суббота. 26. 02. 2022.
Ночь была спокойной. Спалось нормально. Рад, что все живи и здоровы. Слушаю, смотрю, анализирую. Пока живу - надеюсь. Сегодня день рождения у моего друга, я рад, что мы помирились. Кроме радостных и тревожных мыслей ничего нету. Нервничаю много конечно, но не вздумаю падать духом. Наша область по соседству с окупантами, держит оборону и я горжусь!
Такое слышно как гримит. То тихо, то слышно грохот подобен грому. Погода не такая прекрасная как вчера. Пасмурно и сыро. Но мы живы и не теряем веры...
Тишина была немного нарушена. Я был на улице и слушал, как вдали грохотали и шумели. Слышал три громких взрыва. Чесно, было страшно. Сердце в пятки... Пока тихо и будем надеяться что будет тихо...
Уже прошла ровно неделя, с тех пор как я веду дневник. Мда, а жизнь оказываеться не такой скучной. Пока тишина, пишу уже ночю. Надеюсь она будет спокойной.
Мифи о том, что путинская орда за 6 часов уже возмут Киев, все больше развеиваються. О том, как говорили, что танки будут под Киевом. Горжусь Украиной как никогда и надеюсь, что мы победим, ведь правда на нашей стороне. Глаза уже не так спазмят. Мыслей много, но они в узел... Что могу то и описываю...
Воскресенье. 27. 02. 2022.
Пол ночи не спалось, размышлял, молился. Слава Богу ночь была спокойной. По началу слышно было как "прописывали бассок". Но потом утихло. Начал возращаться мой ранний режим. Рано ложусь, рано встаю. Все больше желания взять в руки хотябы "Мосинку"...
На протежении дней, проведеный за время вторжения русских окупантов, безпрерывно играет во мне песни вооеной хроники. Особенно "За того парня", котороя играла в конце фильма " В бой идуть старики".
Пол жизни я имел представление о войне, в игровой хроние, в фильмах и истории, но я не имел ни малейшего представления о войне как о реальности, тем более полномаштабной. Духом не падаем! А вот русня деморализована...
Наступил вечер, уже немного адаптирован к такому жизненому образу. Хочеться вступить в тероборону. Разум говорит:"Чел уже нечего терять, а на своей земле помирать за бравое дело, ни капли не страшно". За своих страшно... Я умею стрелять, я не боюсь умереть, умею обращаться с оружием, хотябы на поверхностном уровне. И это дерзает меня. Мне наверно будет спокойнее, если я там окажусь, нюхну пороху и докажу себе и всем, что я солдат!
Понедельник. 28. 02. 2022.
Пятый день войны и сражений против окупантов. Никогда не думал, что буду вести эти хроники в своих записях. Ночь была спокойной, спалось нормально. Утро было добрым во многих городах. Погода ухудшилась. Холодно и ветряно. Небо пасмурное
Сегодня было тихо. Сегодня работал, помогал бате. Все больше мыслей проверить себя и свои силы там на фронте. Вспоминаю слова всех тех, кто говорил, что у нас несчем воевать, нас возьмут за три дня и вообще Путин президент мира. Радует, русская экономика сейчас как бомба замедленого действия. На пару веков назад точно откинет. Так закончился пятый день войны. Гордость за свою нацию и страну как никогда раньше. Слава Украине!
Чаще всего здесь будут олицетворятся и выкладываться мои мысли и роздумия нежели события. Чтобы не навязывать читателю свою монотоность жизни, а вот мысль моя широка. Еще со вчерашней ночи я обдумывал, что буду записывать сегодня. Для меня выкладывание мыслей даже в простой текст стало своего рода терапией. Я даже хотел основать эту свою терапию. Терапия писательства. Мне стало легче после изложеных мною мыслей, будто освободился от груза...
Вообще в детстве меня мало кто слушал. У меня была бурная фантазия и вчера ночью я вспомнил как в детстве у меня был оранжевый блокнот, в котором я излагал свои мечты, наивности, фантазии. Сейчас бы прочитать смех не более. И фишка в том, что там не жизненые помыслы там влюбиться или быть богатым и успешным, а там целая вселенная, где стал президентом Луны, космос, жители-монстры, межпланетные союзы, даже жену я хотел себе создать.
Тоисть, еще с детства у меня был дух и тяга к изложению мыслей...
Нужно собраться с мыслями и собраться на улицу. Проснувшись, я глянул в окно. Погода отличалась от вчерашней существенно. Вчера было пасмурно, серо и холодно. Сегодня же почти безоблачно. Облака белые и пушистые...
На улице во всю пахло весной. Птицы понемногу начинали свою розпевку. Снега почти не было, было грязько, на небольших холмах трава была сухая. Дорого покрыта льдом, а вдоль неё стекали ручейки, а на фоне всего ненавязчиво шумел лес...
Пишу уже вечером. Особо ничем не занимался. Вообще рано спать не ложусь, не раньше 11 так точно. Помониторив соц-сети понял, что все идет к тому, что все похоже на скудную солянку... Страшно иногда становиться когда в голове лидирует фраза: "Не интересно", пропадает вдохновение, желание да и вообще. Мой словарный запаст наверно занимаеть процентов 80% это слово "вообще". Смотрел еще которкометражку в жанре ужастиков, ну как ужастиков больше мистика. В основу сюжета лягло происходящее с мистической квартирой. И после просмотра у меня появилась новая фобия, жить в прямом смысле. Кароч, в квартиру поселилась молодая девушка по имени Анна, она начала уборку, покраску и вообще наводить марафет в хате, выкидывала на мусорку старые фарфоровые статуэтки по типу кошечек и гномиков. Но когда приходила от мусорного бака опять в квартиру, все становилось обратно. Она делала так несколько раз. В итоге она начала замечать, что её сотояние ухудшается и она стареет, хотя как указано в фильме ей 25. Она начинает быть тревогу найти выход, но владелец квартиры говорит, что согласно подписаному договору, нужен новый квартирант. Она продолжает стареть, все ухудшаеться и были даже попытки спалить квартиру, которые не увенчались успехом. В конечном итоге, она хочет впарить квартиру своему бывшему парню, который не узнал её из-за старости, со своей уже новой девчулей, но героиня проганяет их проч и смерившись с обстоятельствами, квартира поглощает свою "жертву". Еще я посмотрел пару подобных короткометражек, но розказывать о них даже коротко, чет как-то сложновато да и в падлу, буду с вами честен...
Еще я не очень долюбливаю зеркала. Мое б желание розбил все зеркала. Особенно чуть ранше вообще не любил. Не любил видеть в них себя, свое отражение, когда такой мерзковатый тип отуда на тебя смотрит, не нравиться мне все это. Особенно, когда заставляют примерятся, не люблю примерятся. Стань так повернисть вот так вот, притом, что в принципе ничего не меняеться...
Ну а на этом какбы все. Выходные заканчиваються, опять невиданое завтра, в общем за 20 минут я изложился и остался доволен, но не до конца...
Понедельник. 21. 02. 2022.
Пробуждение началось с мыслей об проведении самого обычного дня, с обычными повсекдневностями. Посмотрев в зеркало, заметил, что я довольно "зарос" и надо бы побриться. Мне нравиться бриться больше чем стричься. Нравиться когда наноситься пена по всему лицу, когда скользит лезвие збривая недельную щетину. Вытираешся и все кожа нежная и сухая. Потом я продолжил проводить этот день уборкой, пропылесосив все комнаты. Еще с самого утра нервно посматривал на часы. Как-то быстро пролетел час, вроде было 9 утра, а сейчас 10. Надо будет еще поесть. Ато как-то не гоже заниматься делами не поев...
После этого у меня еще оставалось время, чтобы записать эти строки, ведь задача состояла в том, чтобы учиться. Мое утро в принципе невозможно без кофе или чаю. Не попив кофе, будто и не проснулся. Но сегодня времени для утренего кофе не оставалось...
Помониторив групу, появились хорошие новости, некуда теперь спешить, ведь занятия на 11 не будет. Теперь я могу дальше погрузиться в свое изложение.
Вчера вспоминал одну цитату, которую видел давно в интернете. "Много думаешь — пиши, мало думаешь — читай". И я полностью согласен с таким высказыванием. Ведь действительно, чтобы мыслить нужна "точка опоры" чтение задает эту "точку опоры". А когда много думаешь и не с кем поделиться, в моем случае нужно записать.
Страная привычка. Она у меня проявилась уже давно или я просто не замечал и она была со мной всю жизнь. Когда мне тревожно, больно или страшно, я складываю руки в замок. Это помогает пережить те или иные разствройства и переживание, чуствую поддержку... Чтож, так это получаеться, что у меня есть время и на чаек или кофеек. Славно. Пойду заварю чего-то себе...
Кофе не было, прийшлось "давиться" чаем. С сахаром оказался тоже напряг. Но я не я, если не найду выход из ситуации.
Минутка погодных новостей. Солнце светило ярко. За столом я сидел навпротив него и оно "поливало" меня своим светом. Выглянув в окно было без облачно, но на улицу я еще не выходил. Снег продолжал лениво лежать, трава на холмах такаже сухая...
Пока пил чай, решил перечитать свои ранние работы. А именно детективы. Весь состав детективов не прочитал,а только перглянул несколько урывков. Всегда убеждаюсь в том, ну как я тогда ещё раньше умел красиво описать и передать в текст. Как-то говориться:"Когда сам себя не похвалишь, никто не похвалит"... Сегодня прям день маленьких новостей. Преподы сказали, что возможно снова выйдем из карантина на очную форму учебы. Вот тогда мемуарник будет вести интереснее. Возвратиться та самая лишоная "романтика" студенчества, которой я сейчас вынужден лишаться...
Интересный факт. За эти последние три дня, в моих записях не было депресивных или писиместических высказываний. Проще говоря нытья. Да, иногда особенно осенью я могу долго хандрить и особенно по причине потери времени, ведь лето заканчиваеться, а как говориться, потрачегоно времени зря жалко. Хотя моя позиция: ни о чём не жалеть, особенно когда было весело. Считаю, что все что делаеться - к лучшему. На то воля Божья. Но есть во мне и разсудке моем одна заковыка. Не верю я в судьбу. Считаю судьбу уделом или отмазкой для слабаков. Судьба это алгоритм наших действий. Как говорил один знатный дядька Боб Марли:"...И вчерашние ошибки пойдут нам сегодня на пользу".
Если ты не закажешь себе пиццу, то тебе её никто не привезет. Только посеяв характер, можно пожать судьбу...
На счет погодных новостей. Пока сидел на занятиях, в окне видел прекрасную картину, было желание посетить улицу. Сейчас же немного потемнело, а небо становиться серым. Даже птичек сегодня слышал, теперь слушаю лай собак за окном...
День прошел сегодня уж очень быстро. Еще немного поиграв на ноуте. Я отправился в постель, чекнув соц-сети, чтобы убедиться, что мне никто не написал. Раньше переживал, теперь плевать уже. Наоборот ценю и люблю свое одиночество. Вчера замотрочился над битом, морочился,а по итогу выйшла сама мелодия. Сегодня тоже решил, что-то поделать и сделал инструментал трека Dr. Dre - "Deep cover". Получилось west side G shit реальное. Вообще, что касаемо музыки, то изначально в 15 лет я стал чисто репером, как сейчас помню те чуства от написание первого трека. На студии не был, но очень мечтаю работаю "подпольно". Начал делать биты, потомучто появилась надобность в своем звуке. Ато тырить биты из инета шляпа получаеться, траблы с АП. Научился я не сразу, а прошлым летом, начал смотреть ролики учиться, розбираться и что я могу сказать, мои учения и старания пошли не на смарку. Сровнять мои работы, это очень заметный и пройденый результат...
Эх, что-то грусно мне... Наконец то настало твое время Валера. Выкладываешь мысли, так хорошо, легко и изящно. Но ночью накрывает хандра... Грусно толи от происходящего толи от мыслей навязчивых. Щас бы выйти на улицу, а там лето. Ранним утром. Встать до зари, пройтись по широкому полю. Подышать "романтикой", которая во мне сейчас спит, но с приходом весны проснётся и оживит мои эмоции...
В детстве я не был дед инсайдом, наоборот веселым и дружелюбным фантазером. Розказывая всем как бороздят космические корабли. Ехехе вспоминаеться цитата Идущего к реке:"В дестве я так мечтал стать космонавтом, а в итоге стал космосом". Не скажу, что для кого-то в этой жизни я космос, а очень хотелсь бы им стать. Быть "солнечным зайчиком" для других... Выбежать на улицу и так чтоли закричать хочеться, метнуть что-то. Нет, не от нервов я спокоен даже через чур. Но душа буянит ей хочеться апреля или июня, чтоб во всю грудь воздуха. Полные легкие свободы...
Вторник. 22. 02. 2022.
...Люди пытаються по разному выложить свои мысли или эмоции, кто-то рисует, кто-то передает это через музыку, через видеоблогерство, написанием стихов и книжек. Я пробывал все из этого, но лучшим для меня методом оказалось это вести этот дневник, ну как дневник, я нарикаю его нотатником. Сегодня, кстати зеркальная дата, а мне этот день кажеться будто судным, ведь сегодня у меня занятия. Врочем, как и обычно...
Меня начинает настораживать и немного тревожить, новое повторение моего же сюжета. Все повторяется и уже в третий раз. Опять повторяеться эта шаблоная солянка с одной девчулей. Я бы мог выразить это как-то красиво и мелодично, но название эту шаблоная солянка...
Эх наконец то в середине дня, закончились мои мучения с учобой. Вкраце, я не выспался сегодня, конечно потому что лег сегодня ровно в 2 ночи. Еще блин одни разствройства с преподом Олицким. Постичал, что мы якобы плохо подготовились на его пару и грозился, что он нам ничего не поставит и мы будем все перездавать летом впрочем это другая история. Стосовно лета. Был пресудствуещим на онлан конференции по поводу летней стажировки в Болгарии. Это было бы по настоящему новой страницей моей жизни и я даже уделил на это целую главу, но есть чертова палка с двух концов... Строк стажировки все лето. А на это лето у меня планируется еще летняя археологическая практика, которую не очень то хочеться пропускать. Конечно, хотелось бы по новому зажить, выйти из "коробки" так сказать, заработать денег, отдохнуть и такое прочее... Но Богу угодно каждому из нас давать выбор... Поэтому это таки сложный вопрос для меня сейчас...
Размышлял стосовно альбома, в планах он зародился 29 декабря. Заметил, что многие реп артисты начали выпускать и анонсировать альбомы, поэтому и задумался, хотя это сейчас не столь важно. Проблематично то, что мне негде записываться. Мне нужны только наушники с гарнитурой, тогда б может что-то и получилось...
Бесит! Я на стрессе. Бесит, когда нету внутренней гармонии, когда мысли будто пружины и их нужно вталкивать в голову, надеясь, что они не разлетятся. Собираю свои "остатки" будто на столе кусочки карты, пытаясь высмотреть из этого шлака картину. Какой-то я немного раздражон. Все злит просто невероятно и хрен пойми от чего. Злюсь и думать становиться сложнее, а от того, что становится сложнее думать - злюсь...
Погода сегодня не была так хороша, как вчера. Пасмурно, серо. Солнце не светило так ярко, а небо не было прекрасным и голубым...
Снова ночь. Ночь, лучшее время погрузиться в помыслы и потратить время на изложение. Как раз ничего не мешает. Этот вторник уже близок к концу. Под вечер написал старый знакомый, с целью не хочу ли я заработать денег онлайн. Я решился проверить эту тему на свой риск и страх. Ведь было бы глупо и не приятно если бы на паспортные даные оформили кредиты. Тема не проканала, но я не остался с ни чем. Друг скинул полтос на карту. Ну хотябы так. Теперь пол интернета может узнать о моих глупостях.
Я запишу эти мемуары, когда буду старым...
Среда. 23. 02. 2022.
Проснулся я сегодня с мыслями, что опять не высыпаюсь, а кто тому виноватый как не я. Решил чайку попить пока время есть... Может что в голову прийдет. Запишу позже...
Погода сегодня переменчивая. Утром было солнечно и безоблачно. Ближе к обеду небо затянулось. После занятий занялся любим делом. Сегодня был розгрузочный день, пары было две та и не сложные. Вообще я заметил, что филологи очень добрые и поблажливые люди, в отличии от некоторых. Очень рад и доволен своим умением писать музыку и инструменталы. Это сделало мне независимым от другий битмарей, которым я сам стал. Сегодня решил эксперементировать, вместо реального рэпака, сделал композицию в стиле оркестральных классиков. Назвал её "48 оттенков Луны" хотя больше подходило название по типу "Кулкла в темном каридоре", ибо при прослушивании складался не навязчивый сюжет... Так хотелось бы включить эту композицию нашей школьной учительнице по музыке, она бы точно оценила...
Самым любимым и вдохновляющим произведением в жанре мемуаров для меня это книга "Дневник Домового". Нашел на форумах из одной старой онлайн игры. При чтении чуство уюта и комфорта. Нравился мне юмор и отсылки в книге. Надо перечитать будет чтоли...
Очередной день подошел к концу. Думаю, как бы отбыть судный день. Ведь завтра 2 семинарских занятия. Может вы знаете, ну это когда подготавливаешь вопросы по теме и зачитываешь их, точно само как препод на лекции только наоборот. Но не так черт страшен, как его рисуют, как говориться. По мимо композиции, еще сделал очень лирический бит. Долго морочился с аккордами, а потом еще басс выставлял по тону. Вообщем, это уже другая история. Все меньше мысленых ресурсов в моей голове, поэтому пишу скудно...
Бог услышал мои слова и хорошо, что пары завтра на 13:00. И высплюсь и подготовиться успею. Очень мне не нравиться моя не увереность, стесняюсь я чтоли, быть желающим розказывать, боюсь толи перебить толи не то сказать. Завтра я обязан быть первым ну или хотябы вторым. Нужно принять на себя основной удар так сказать, а потом со спокойной совестью заниматься ничегонеделаньем...
Четверг. 24. 02. 2022.
Сегодня проснулся очень рано. Слышал, как родители говорили, что слышали взрывы и грохот в 4 часа утра. Я проснулся где-то в 5:36. По новостям сказали:"Путин обьявил войну". Мать начала немного переживать. 24 февраля 2022 года началась война...
Сложный день выдался. Морально и психологически. По телевизору не умолкали новости. Старался следить за ситуацией наших военных. Мысли сложно собрать в голове. По настоящему судный день. Занятия отменили, военный стан...
На улице сегодня была прекрасная погода, пахло весной, а тревожные чуства не покидали меня. В такой день и помирать не страшно, думал я...
День подходит к концу, не знаю, чего ожидать ночью... Но я не теряю веры и надежды. Верю в наши силы. В Украину и в победу. Чуство войны, напомнило мне чуство о умершем родственике...
Обидно было за то, что там гибнут молодые парни у которых есть близкие... И не менее обидно, что ничего нельзя предпринять...
Пятница. 25. 02. 2022.
Вчерашний день выдался долгим. Будто не день прошел, а целая неделя. Ночь была спокойной. Новости пока утешающие, наши ребята крепяться. Окупанты терплят существеные потери. Аппетиту почти нету. Есть не хочеться. Нервы. Ко мне приехали родственики на случай черезвычайной ситуации. Два дня хорошая погода, небо чистое и безоблачное, а хотелось мирное. Трудно думать и описивать дануюю ситуацию. Мониторю новости. Общаюсь с одногрупниками, интересуемся как у кого обстановка.
И от тяжести такой я горблюсь. Вчера мой друг весь вечер был в Сумах, в городе были бои и взрывы вообщем полный треш творился. Он обвиняет меня в слабости моего духа и он уверенно об этом заявляет. Это обижает мои чуства. Откуда он может знать? Почём он может знать сильный или слабый я духом. Я духом сильный человек, гордо об этом могу заявить. Я не розкисал и не терял веры в нас с самого начала и до сих пор!
Да я кричал ему, что пойду воевать и пошел бы сейчас! Я не боюсь умереть на своей земле за бравое дело!
Пишу вечером. Много думаю о ситуации. Я не боюсь и не боялся. Я переживаю и тревожусь. Обидно и больно. Умереть красиво не страшно. Я горблюсь от тяжести. Не спокойно на совести. Мучают смутные сомнения... Связывался с бывшей подругой. Говорит, что переживает и спросила пошел бы я на войну на фрон? Я ответил, что у меня смешаные чуства, но я бы все равно пошел. Терзает мою душу двуглавый орел...
Из-за постояного мониторинга теперь жостко начали спазмит глаза. Пишу ночью думаю, она будет спокойной. Чуть сердце мое нашло покой. Думаю о позитивном. Смотря новости, я только горжусь и восхищаюсь нашей страной. Нашей организацией. Россеяне точно от нас такого не ожидали. Мысли успокоил... Второй день войны подошол к концу...
Суббота. 26. 02. 2022.
Ночь была спокойной. Спалось нормально. Рад, что все живи и здоровы. Слушаю, смотрю, анализирую. Пока живу - надеюсь. Сегодня день рождения у моего друга, я рад, что мы помирились. Кроме радостных и тревожных мыслей ничего нету. Нервничаю много конечно, но не вздумаю падать духом. Наша область по соседству с окупантами, держит оборону и я горжусь!
Такое слышно как гримит. То тихо, то слышно грохот подобен грому. Погода не такая прекрасная как вчера. Пасмурно и сыро. Но мы живы и не теряем веры...
Тишина была немного нарушена. Я был на улице и слушал, как вдали грохотали и шумели. Слышал три громких взрыва. Чесно, было страшно. Сердце в пятки... Пока тихо и будем надеяться что будет тихо...
Уже прошла ровно неделя, с тех пор как я веду дневник. Мда, а жизнь оказываеться не такой скучной. Пока тишина, пишу уже ночю. Надеюсь она будет спокойной.
Мифи о том, что путинская орда за 6 часов уже возмут Киев, все больше развеиваються. О том, как говорили, что танки будут под Киевом. Горжусь Украиной как никогда и надеюсь, что мы победим, ведь правда на нашей стороне. Глаза уже не так спазмят. Мыслей много, но они в узел... Что могу то и описываю...
Воскресенье. 27. 02. 2022.
Пол ночи не спалось, размышлял, молился. Слава Богу ночь была спокойной. По началу слышно было как "прописывали бассок". Но потом утихло. Начал возращаться мой ранний режим. Рано ложусь, рано встаю. Все больше желания взять в руки хотябы "Мосинку"...
На протежении дней, проведеный за время вторжения русских окупантов, безпрерывно играет во мне песни вооеной хроники. Особенно "За того парня", котороя играла в конце фильма " В бой идуть старики".
Пол жизни я имел представление о войне, в игровой хроние, в фильмах и истории, но я не имел ни малейшего представления о войне как о реальности, тем более полномаштабной. Духом не падаем! А вот русня деморализована...
Наступил вечер, уже немного адаптирован к такому жизненому образу. Хочеться вступить в тероборону. Разум говорит:"Чел уже нечего терять, а на своей земле помирать за бравое дело, ни капли не страшно". За своих страшно... Я умею стрелять, я не боюсь умереть, умею обращаться с оружием, хотябы на поверхностном уровне. И это дерзает меня. Мне наверно будет спокойнее, если я там окажусь, нюхну пороху и докажу себе и всем, что я солдат!
Понедельник. 28. 02. 2022.
Пятый день войны и сражений против окупантов. Никогда не думал, что буду вести эти хроники в своих записях. Ночь была спокойной, спалось нормально. Утро было добрым во многих городах. Погода ухудшилась. Холодно и ветряно. Небо пасмурное
Сегодня было тихо. Сегодня работал, помогал бате. Все больше мыслей проверить себя и свои силы там на фронте. Вспоминаю слова всех тех, кто говорил, что у нас несчем воевать, нас возьмут за три дня и вообще Путин президент мира. Радует, русская экономика сейчас как бомба замедленого действия. На пару веков назад точно откинет. Так закончился пятый день войны. Гордость за свою нацию и страну как никогда раньше. Слава Украине!
Коментарі