Видалити публікацію?
Luna Owl
2019-09-10 20:04:03
Океан чувств...
Думки вголос, Різне, Особисте
Я думала у нас есть "Мы", но мы по прежнему существуем отдельно друг от друга. Связь между нами настолько тонкая, что я боюсь её случайно разорвать, махнув рукой. И мне страшно, потому что я понимаю, что для меня мы начали становиться единым целым. Чем-то намного больше, чем случайные знакомые. Чем люди, которых разделяет несколько этажей. Я верила в это. Настолько сильно, что вера стала моим глотком кислородом и единственной надеждой, которая разбивалась о суровую реальность... Я боюсь остаться одна. Боюсь снова той боли, которую люди чувствую, когда их оставляют наедине со своими мыслями, страхами и проблемами. Я задыхаюсь. Я улыбаюсь и говорю, что я надеюсь, что всё получится, но по ту сторону экрана - я тону, а в моём горле комок. Я хочу кричать, но понимаю, что никто не услышит. Я хожу по краю и понимаю, что рано или поздно сорвусь в пропасть. И выбраться мне поможет только вера в себя и поломанные крылья. Не приручай человека, если не планируешь идти с ним дальше, особенно меня. Я настолько наивно и сильно тянусь к свету, что готова закрыть глаза даже на то, что всё это ложь, либо временно. Почему мне так мало нужно, чтобы пустить человека в свою душу? И почему другому для этого нужно так много? Что со мной не так? Неужели никто не готов принять такую чистую, наивную любовь? Видимо это слишком большая ответственность для людей. А для меня - большая ошибка. Я запоминаю каждое слово, хоть и кажется, что я во всё это не верю. На самом деле, во мне появляются огромные силы из ниоткуда, которые помогают мне двигаться вперёд и не сдаваться. Делать что-то не только ради себя, но и ради кого-то другого. Делать что-то вместе, а не по отдельности. Это настолько важно, что не передать словами. И можешь представить, каков размер страха всего этого лишиться в один миг? Словно по щелчку пальцев всё исчезнет, свет погаснет и наступит тишина, которая будто ударит ножом. Ведь я снова одна, наедине с собой, своими страхами и глупым вопросом "почему всё так?" Мне страшно и я не могу с этим бороться. Моё счастье словно американские гонки и когда я зависаю наверху, без поддержки, то я понимаю настолько всё хрупко и не надёжно в нашем мире. Я не хочу так. Мне нужна уверенность. Не на года вперёд, но хотя бы на завтра. Знать, что в мои глаза по-прежнему буду смотреть по особенному и держать за руку в трудную минуту. Я не хочу, чтобы меня оставили снова. Хочу чтобы был рядом, но только искренне. Меня тошнит от лицемерия. Если мне показалось, что между нами начало зарождаться что-то большее, чем просто общение, то прости меня... Это я виновата и мои чувства, которые я не могу контролировать, к сожалению. Я держу в себе океан чувств, которые не могут выйти наружу. Из-за этого все цунами происходят внутри меня. И если ты спросишь почему я плачу, то знай, что это просто выплёскивается океан чувств, которые не нашли своего берега...
1
27