Юля Джуивнинг

2018-08-12 10:28:18

Что со мной?

Новини, Потрібна допомога

Привет всем читающим этот пост. Пишу я его не с улыбкой на лице и множеством мыслей, а под электронную музыку у открытого окна, где вид выходит на пустую и одинокую детскую площадку. Все, что мне нужно сейчас, — немножечко вашего внимания. Вы слышали, что я ушла с фикбука, пересев на Surgebook, но, к сожалению, этот переезд вонзил нож мне в спину, крикнув творческому кризису, что обман прошел успешно, и он может атаковать дальше. Я все ещё в творческом кризисе. Сейчас, честно говоря, я удивлена, что могу что-то писать вообще, ибо любые попытки написать даже статью кончались неудачей и вновь истерией. Я даже не знаю, для чего именно пишу вам пост: оповестить, попросить о чем-то или подготовить к чему-то ужасному? Без понятия. Постараюсь кратко рассказать о происходящем со мною сейчас. В конце июня я увидела что-то неладное, — мне все больше и больше надоедало происходящее вокруг меня. Особого значения, конечно, я не придала и продолжила выдавливать страницы текста из себя уже насильно. За июль я потеряла весь интерес: не только к тому, что я делаю, а вообще. Прежние занятия только утомляют меня, а встреча с людьми заставляет думать о том, когда же это кончится. Под "это" я имею в виду все. И вот, когда остался один месяц до учёбы, я обессилено провожу день за днем на пустой кухне с кружкой чего-то горячего, сидя в пижаме, носках и кофте сверху, либо лежу на кровати и смотрю в потолок. Даже на свои качели я выхожу из-за некого инстинкта или долга: я даже не замечаю, как долго качаюсь, а затем и не помню, качалась ли сегодня. Также, я всеми силами стараюсь сбросить вес сейчас, пытаюсь сесть на питьевую диету, но не могу продержаться и дня, отчего ненавижу себя еще больше. День ото дня я просто существую с десяти утра до одного-двух часов ночи и затем сплю. Я существую этот месяц по причине того, что я не самоубийца и не хочу умереть, а также потому что надеюсь, что смена времени года, моих дней, лиц и происходящего поможет мне реабилитироваться. Я надеюсь только на это, и, если вдруг не поможет, не знаю что делать потом. Читая любую из своих работ, я испытываю лишь отвращение и стыд, а также горячее желание удалить все к чертовой матери. Но не занимаюсь этим, потому что это мне больше ничего не даст. К слову, большую роль играет сейчас мое здоровье. Мои проблемы с легкими и памятью стали заметней, чем год назад, а еще к ним добавились проблемы с глазами, и я никак не соберусь сходить к офтальмологу. Может, просто не судьба. И напоследок я оставила самую, наверное, сильную и популярную среди подростков проблему и тему для переживаний. Страх за будущее. Раньше я уверенно шла вперед, зная, что мне нужно отучиться на лингвиста и тогда смогу пойти по специальности на любимую работу, но... Помимо страха за то, что я нормально не выучусь, не сдам ОГЭ или ЕГЭ, переживаний о высшем образовании, добавилось и моя проблема, о которой я говорила в первую очередь, — я ничего не хочу. Я задаюсь вопросом каждый день: а кем я буду? Хочу ли я? Нравится ли мне это? Я сомневаюсь в ответах. Конечно, со страхом о будущем можно было и забыть про хобби и остальное, потому как будущее — недостижимый горизонт, к которому все усердно идут, строя себе дорогу, но в итоге падая в яму в конце, из которой никогда не выберутся больше. Но я решила рассказать обо всем, вернее, почти обо всем. Спасибо, если ты дочитал(а) до этого места.