Voici un texte que j'ai également publié sur wattpad mais celui-ci me tient particulièrement à cœur...
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J'ai l'impression de ne plus avoir de vie.

Quand je regarde par la fenêtre et que je vois qu'il fait beau dehors, je me dis: " Je pourrais aller dehors, il fait beau" et puis je pense à ce que je pourrais faire dehors alors je me rassied et je lance l'épisode suivant.

J'ai plus la notion du temps.

En temps normal, je n'oublie jamais un anniversaire, pourtant, il y a quelques jours, j'ai oublié l'anniversaire de ma meilleure amie d'enfance, celle qui me remonte toujours le moral, celle pour qui je m'étais levé à minuit l'année passée et pour qui j'avais écrit un pavé dans lequel je lui disais à quel point elle était importante pour moi... Et pourtant... cette année j'ai totalement oublié son anniversaire jusqu'à ce que je vois, à 23 heures, son anniversaire, notée dans mon calendrier.

Je suis brisée et totalement vide.

J'ai beau me mentir à moi même, au fond, je le sais très bien, je vais terriblement mal.

Je me rend compte que y a bien pire que de ne plus avoir d'Internet, c'est d'avoir internet et de ne pas pouvoir l'utiliser. (Évidemment, y a bien pire que ça dans la vie)

La plupart des gens ne le savent pas mais en réalité, moi, je n'ai jamais connu qu'un vieux téléphone tout pourri pour communiquer, jusqu'à ce que je puisse utiliser la tablette de ma mère. Alors, au début, c'était pas plus qu'une fois par semaine et puis il arrivait que je la garde 2 jours de suite et puis toutes les vacances et puis... durant tous le confinement, jusqu'à ce que ma mère découvre que je parlais avec des gens que je n'avais jamais vu, ce qui n'était pas un crime pour moi.

"Pourquoi tu fais ça?" m'a-t-elle demandé "Tu n'as pas assez d'amie?"

C'est fou comme les parents ne comprennent rien...

Et maintenant, je me retrouve, comme au début, à devoir demandé la tablette en me justifiant et à communiquer avec mon vieux téléphone tout pourri. Mais... une chose à changé...
" Tu as trouvé une solution pour les gens que tu n'as jamais vu? Peut être supprimer ces contacts la..."
Est ce qu'elle veut que je tombe en dépression? Je comprend son point de vue, elle a peur pour moi, mais j'aimerais qu'elle comprenne le miens, qui est que ces personnes sont devenus mes amis et que c'est en parti grace à eux que j'ai réussi à tenir durant le confinement.
En parlant de dépression, il m'est arriver de parler, avec ma meilleure amie virtuelle, de suicide. Elle voulait le faire alors je l'ai aidée et rassurée mais ma mère ne l'a pas vu comme ça evidemment.

" Vous parlez quand même de choses... C'est pas vraiment une discution d'ado de 15 ans... "

Mais qu'est ce qu'elle en sait au fond? On y a tous déjà penser et des gens passent parfois à l'acte malheureusement (désolé à toutes les personnes qui ont du subir la mort d'un de leur proche) et malheureusement ça arrive plus que ce qu'on ne le pense. Parler de suicide à notre âge n'est pas anodin! On essaye de découvrir qui on est, sur qui on peut réellement compter, alors forcément, parfois, on dérape...

Il y a tant de chose que je voudrais dire, tant de chose que j'ai voulu dire...

A chaque fois que je dis au revoir à quelqu'un, je ne peux m'empêcher de penser: " Et si c'était la dernière que tu le/la voyait? ". Dans ces moments là, j'ai envie de crier, de hurler, de pleurer, de dire à toutes les personnes que j'aime que je les aime et que sans eux je ne serais rien.

Et même si j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps le jour où ma mère m'a repris la tablette, elle était toujours très ouverte à la discution, et pour ça je la remercie. Mais il était trop tard, j'allais déjà mal avant cet histoire mais je le cachais et je suis apparemment bonne actrice vu que personne ne l'a vraiment remarqué. Et je ne leur en veux pas du tout. Je ne savais pas quoi lui dire, à ma mère. J'étais perdu et je le suis toujours. J'avais l'impression de lui avoir déjà tout dit. Et pourtant...

Quand j'ai vu tous les messages qui m'attendaient, tout ce que j'avais raté, je ne pus m'empêcher de pleurer. Toutes ces personnes, à qui je ne peux plus parler, me manquent, elles me manquent terriblement! Chaque jour, je faisais un appel avec ma meilleure amie mais maintenant plus... Sa voix me manque, c'est elle qui m'aide pour mes écrits, pour tout.

Je ne suis pas du genre à me plaindre, je déteste ça et pourtant, parfois, j'ai juste envie de crier sur tous les toits que même si j'ai l'air forte, en réalité, ça me pèse et je suis à bout.

J'ai l'impression de ne plus avoir goût à la vie.

Moi qui avant vénérais la bouffe comme un dieu, le matin, il m'arrive de me demander ce que je vais manger (pendant 2 jours, je n'ai pas mangé de la journée, appart le soir) et puis, pendant la journée, je noie ma tristesse dans la bouffe, comme je l'ai toujours fait. Certains, se bourre la gueule pour oublier, moi, je bouffe.

Je me sens seule alors que je suis accompagné, c'est la pire des sensations, selon moi.

Certains diront peut être que je veux attirer l'attention...

Et bien tant pis! Croyez ce que vous voulez, moi, j'avais juste besoin de me livrer...

Alors merci à toutes les personnes qui m'auront écouté...❤

19 juin 2020, 19:00.