УпертийВіскі - Полевая мышь (эссе)

УпертийВіскі

2019-09-13 20:37:55

Полевая мышь (эссе)

Особисте, Думки вголос, Гумор

(18+) Помните ли вы как душно может быть в автобусе ? Помните ли привкус спертого, еле влажного воздуха на губах? Отголоски серы? Нотки пота, в перемешку с хриплым кашлем . Визг 5 летнего протектора шин об мокрый асфальт. Липкость поручней сидений и поручней. И многое другое... Ведь помните? Залипая в телефон, перелистывая новости в Инстаграмме и закусывая Паллаником, я краем глаза замечаю мельтешение у водительского края салона. Спереди. Там образовался сгусток трения людей. Карман о сумку Лицо о локоть. Подмышка о бровь. Каламбурная вещь если окинуть данную сцену со стороны и не принимать в ней участия. Эпицентром трения и давки в передней части салона, была женщина далеко за бальзаковского возраста, невысокого роста, тучная, я бы сказал густая, с темными как смола средней длины волосами. Ее сбитость выражалась в очень скромных, крохотных карих глазках. Как я мог судить по лицам обступивших ее особ, оные волосы не мылись со дня два, и вероятно пышечка вовсе не пахла на подобает. Быт, ничего не попишешь. - Девочка, если ты на меня ещё раз станешь, то я тебе ногу нарочно отдавлю. Ты меня поняла? - диспетчерским голосом, разборчиво и громко сказала невысокая женщина, с черными немытыми волосами, при этом взбросив острые крысиные зеньки на обступивших ее пассажиров. Хочу заметить и почти в этом уверен, что невысокой женщине, в зелёном летнем платье, окутавшем весьма аппетитные габариты ее тела, казалось что ее взгляд был соколиным (казалось так ей самой). Пассажиры немного хихикнули. Кто в плече, кто в кулак. Смелые улыбнулись ей в лицо., А помпезная скандалистка и вовсе не подала виду. - Так мышка моя! Ещё раз тебе говорю, смотри куда ноги суешь свои. Посмотри на меня. Ты видишь мой опыт, что выдает мое телосложение. Так вот душка, если не хочешь быть раздавленной в этой маршрутке и доехать до остановки (до дому) отойди подальше или я своим опытом (толстеньким телом) размажу тебя по салону. Все уяснила??? В салоне автобуса повисла тишина. Не то что гробовая, шепот напоминал поминки. Даже музыка звучавшая из радио приемника водительского радио казалось звучит тише. Чвяк-чвяк- так какойто мужик перекладывал ладонь вдоль всей длины поручня ища сухую и не потную поверхность. Педант подумал я. Носи с собой антисептик. Тут прерывистый кашель курильщика послышался сбоку. Повернув голову я увидел мужчину лет 35, лысоватого, с сальной блестящей кожей. От него пахло перегаром. Профессиональным. Кулаки были сбиты, в глазах алкогольная пелина. Обеими ладонями он обтирает свои белые шорты . Шорты испачканы. Я снова думаю " блять та купи ты себе антисептик, вместо бутылки дешёвого пива". После внутреннего замечания мужик кладет указательным палец себе в рот и пытается наковырять щастья где-то в районе левого неба. Пиздец! Лента инстаграма пестрит новостями, но я не вчитываюсь в текст не то что в содержание постов. Вскользь пролистываю ленту с фото. Наспех. Сворачиваю приложение на телефоне в нетерпении узнать чем закончится глава 33 "уцелевшего палланика", там где главный герой узнает что его родной брат Адам жив. О боги. Снова визг шин, скрежет полу ржавых поручней, краска с которых не облупилась, а из-за пота въелась в них. Циркуляция кислорода в салоне отсутствовала. Толчок- остановка. Отчего то моя улыбка на лице все шире. Через боковое стекло салона автобуса, я вижу мышку. Молодую девочку, лет 13, школьницу скорей всего. Которая спрыгнув со ступеньки маршрутки в ловким па, с полуоборота у открытой двери показала средний палец тучной женщине. - не мышка, а полевая мышь. У меня есть характер! При этом ее жест становится выразительней и театральней. Она улыбается и убегает. Громких гул аплодисментов прокатывает по маршрутке, а "тучный" опыт краснеет со стыда. Потирает вспотевшие ладони об зелёное летней платье, которое так и трещит по швам. - Тьфу! На кой мне опыт, если уж полевая мышь утерла нос, вероятно думает потупив глаза к полу. После этого все пассажиры автобуса ещё смеялись не одну остановку.