Видалити публікацію?
The Memories Keeper
2025-12-11 13:52:22
Думки вголос, Новини, Особисте
Подходит конец года. Что у вас нового? как у вас дела? Сегодня.. нет, два дня назад - со мной связался старый товарищ, от которого я пол года назад ушёл. Тогда я прекратил с ним общение, потому что оно мне было невыносимым. Но невыносимым не из-за него, а из-за себя. Из-за себя того, который так сильно поломан, у кого так сильно поломан взгляд на жизнь. Я решил тогда прекратить с ним общение, потому что я не хотел его испортить, не хотел навредить ему или причинить боль из-за того, какой я. Два дня назад он мне позвонил. Звонок шёл, и шёл.... я думал: брать или не брать? Казалось бы, можно сброить, заблокировать - и дело с концом. Однако в последние несколько недель я сам думал о нём. Я думал о... том, что ему вроде было не всё равно. Не всё равно на меня. Ему было не всё равно на меня. Он сам звонил, сам звал гулять. Я был ему нужен. У меня нету друзей близких, поэтому в какой-то мере это чувство усиливалось. В смысле.... на таком контрасте? Ну и.... думаю, что я бы сбросил трубку и заблокировал. Ибо я тогда жёстко сказал ему, что не хочу ничего продолжать. Его последней фразой было: "Ты всегда знаешь, где меня найти"... Я бы сбросил и заблокировал, если б не определённые причины. Я о них чуть позже расскажу, чтоб закончить тему про этого товарища сначала. Я беру трубку. Молчу несколько секунд. Из трубки раздаётся: "Алло? Это [имя]?". Ещё молчу секунды 2-3. Потом отвечаю. Мы тогда договорились, что встретимся на выходных. Типа, спишемся ближе к ним, чтоб уже корректно запланировать. Ну, вот мы сегодня и списались. У меня есть дар-традиция - писать/звонить людям конкретно в их Дни рождения. Иронично, учитывая, что я все эти мероприятия ненавижу. Скажем так, мимоходом он упоминает, что у него сегодня Днюха, ибо отчасти это касается планов на субботу. В этот раз я ему написал искреннее пожелание. Потому что я посчитал (считаю?), что он его заслуживает. Потом он присылает голосовое, где говорит: "И, спасибо тебе за подарок (я в этот момент шокирован, ибо сработал триггер), ну, типа, ты живой и ты будешь гулять, а это уже офигенный подарок". Сказать, что мне было трудно в это поверить, это услышать - ничего не сказать. Я прослушал ещё раз. Я вроде бы правильно услышал слова, правильно их понял, правильно интерпретировал. Просто.... если б я не знал, скажем так, какая у меня псих. проблема, то я даже бы не поверил, что кто-то может так считать, так думать обо мне. Я бы просто не смог поверить, что я что-то для кого-то значу. Договорились с ним о встрече в субботу, на смотровой площадке в парке. Это в переписке. В реальности же я истерически то ли засмеялся, то ли чуть не заплакал... у меня дыхание "перебилось". Почему мне было трудно в это поверить? И что у меня за псих проблема? Всю свою жизнь почт я жил в среде, где меня не слушали, обесценивали, пытались заставить молчать, булили и т п, прямо говорили, что всем пох*й, что я лишний. Ну я и привык к такому отношению, что это норма, и ставить себя ни во что. "Человек, выросший во лжи, не сможет обнаружить правду", или в моём случае: "Человек, выросший в ненависти, не сможет обнаружить и понять любовь и заботу". Это если очень поверхностно и очень кратко. Потому что в эту тему можно копать глубоко и долго, но пока что этого хватит. Это не то, что я сам себе придумал или накрутил. Это просто факт, и я в какой-то момент идя домой решил превратить его в цитату. Не знаю, почему мой мозг решил так сделать. А почему же я не сбросил трубку и не заблокировал его? Видите ли, недавно в моей жизни появился человек, которому вроде я тоже не безразличен. Она пытается понять меня, слушает, даже принимает все идеи. Она старше меня на 6 лет, но мы оба взрослые. Она зрелая. Ну, всмысле.... я считаю её мудрой. Я думаю, что у меня есть чему у неё научиться. И я думаю, что получать и отдавать любовь и теплоту - это то, чему мне стоит у неё научиться. Она может меня поблагодарить даже просто за то, что я поделился с ней чем-то или открылся ей.... Благодаря ей я начал пересматривать свой взгляд на некоторые вещи, в том числе и на ДР. В смысле... "Может я не от тех людей пытался получить и требовать тепло ранее?". То есть.... я требовал и ожидал того, чего они мне дать не могут? И так было почти всегда. Но... может быть есть люди, которым на тебя не всё равно и... этим людям будет важен твой День рождения? Честно, мне страшно. Мне страшно даже предлагать что-то ей, ибо я боюсь, что одно неверное движение - и всё потеряно. Но... она даже согласилась на самую что ни на есть конченную идею, до которой я додумался, учитывая, что мы недолго общаемся. На встречу. И не просто встречу, а вообще в другом городе. Вместе поехать туда и потусить. Она без сомнений сказала "Да". Я был в шоке. Я не знал как реагирывать. У меня снова дыхание тогда "перебивалось". Я не знал как реагирывать и начал вести себя странно. Потому что.... я не знал, не привык, не мог принять, не понимал.... не...для меня это было шоком.. Я хочу угостить своего товарища в субботу, сходим поедим круасанов, пиццу мб купим. Думаю, меня уже деньги не волнуют. В смысле... для меня это конечно тригер, но... бл*ть, та ну нах*й, вот это вот, распинаться тут перед вами, объясняться ещё (простите, я смущаюсь). Я думаю, все заслуживают любви? И вы тоже.
1
7