Неужто Аполлинарка?

2018-07-27 21:27:20

Почему же мы несчастны?

Думки вголос, Цікаве

🐑 Оригинал: {wp.me/p9Sy91-19} Последние два года я всё чаще задаюсь вопросом, ответа на который никогда не предсказать. Буду ли я когда-нибудь счастлива? Конечно, может, именно сейчас, в «беззаботные» школьные годы, меня можно посчитать за счастливую. Но в таком «приподнятом» настроении будет ли человек задумываться над тем, насколько бренна его жизнь? о бессмысленности его существования? о плане самоубийства?.. Думаю, нет. А может, я раньше жила в той беззаботности? Например, в детском саду (хотя если учесть мои неприятные воспоминания, то не факт), во времена каникул, проведённых у бабушки в Первоуральске, или в 6-7 классах? Я до сих пор удивляюсь, как у меня хватало времени учиться на отлично и каждый день играть по пять часов в приставку (тем более, следует учесть, что в то время я пережила два неприятных, но жизненно важных этапа: уход из музыкалки и смена школы). Но тогда я и не размышляла над тем, как я воспринимаю свою жизнь. Поэтому часто я прихожу к выводу, что счастливым может быть лишь тот, кто даже не ловит себя на этой мысли, а просто живёт настоящим, не чувствует ответственности за свои поступки и слова, строящие его будущее. А может ли человек вообще быть счастливым? Всегда? Конечно, бесконечно долго поддерживать это настроение на протяжении всей жизни невозможно (только если и сама жизнь коротка), так как обстоятельства, цели и желания постоянно меняются. Тогда кто же может назвать себя счастливым? Скорее тот, кто слишком глуп или смысла другого не видит, кроме как обманывать себя. Примечательный и до боли в сердце знакомый факт. Ты понимаешь, что был счастлив, только тогда, когда всё исчезает. Когда же ничего не меняется, считаешь даже особенные в любой другой ситуации вещи обыденностью, простотой, нет? (Вдруг вспомнилось «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей» — любовь любовью, а нам жить как-то надо.) Эти суждения выходят из одного события моей жизни. Помню, когда я потеряла медальон с С., я корила себя, что лишь тогда и была счастлива, но не ценила то чувство, а ведь для меня был прекрасен каждый день, час и секунда, потому что я была с НИМ. Только после той потери, боли и депрессии, которые я прочувствовала, я поняла прелесть ТОЙ жизни. Но что происходит прямо сейчас, не то же ли самое? Я не могу это сказать. Я не могу это сказать! Я даже не могу понять, что же гложет мою душу. Моё нутро говорит, что прокрастинация. Я уже успела построить столько планов на моё далёкое и недалёкое будущее, но столько раз не доходила и до середины (разве я преуспела в этом году в познании естественных наук, продвинулась ли в плане языков или подготовила хотя бы один проект?), и после осознания, что весь год буквально летит в трубу, меня, белую и пушистую, начала сгрызать несчастная депрессивная моль. В последнюю же неделю она и вовсе застлала мне глаза, и я то и делаю, что выхожу куда-нибудь не туда: библиотеку, на свидания, в театр — ведь всё это в принципе мне и не нужно. Я забросила фоксфордские физику и математику, а про английский язык я вообще молчу. Китайский тоже не на лучшем уровне, а другие уж и позабыли, как я выгляжу. Смешно то, что я хочу, нет, убеждаю себя, что я «устала» или что «успею» догнать всё летом, однако составить расписание до сих пор только крутится мыслью у меня в голове. Знаете, что ещё печально? В то время, когда я начала весь этот путь обдумывания своей жизни и чего я творю в ней, общаясь с различными людьми, чуть ближе, как и положено, я ещё ни разу не слышала, чтобы кто-то из них сказал, что он по-настоящему «счастлив». Это наводит на такой незатейливый вывод: все мы несчастны. Конечно, это утрировано, но по-другому почти и не скажешь. Как бы то ни было, себя не обманешь, что значит, что каждый осведомлён о своих недостатках души и тела, о совершённых глупых или ненужных поступках, о самом неприятном в себе. Каждый из нас если не сможет сказать, то сможет иной раз определить чувство неопределённости, потерянности. собственной ничтожности, безысходности и несправедливости. Все мы имеем разные цели, разные смыслы, разные причины, чтобы их пропускать мимо себя, теряя драгоценное время. Время.. Порой кажется, было бы его у меня больше, я бы не наполняла его суетой, а наконец отдохнула бы. Я хочу успокоиться, хочу перестать постоянно куда-то спешить, от кого-то зависеть, а может, даже просто подурачиться и сделать что-нибудь такое нерациональное, неправильное, о чём можно пожалеть, но такое весёлое и поверхностное! Но это всего лишь сиюминутное желание — но о спокойной жизни я всё-таки мечтаю. С другой стороны, действительно ли это будет ТО? Я ведь не хочу жить обычной жизнью, я не хочу принадлежать к героям второго плана. Но так же я хочу остановиться и насладиться «сейчас», не бояться за будущее из-за лишнего шага или слова. Если когда-нибудь я поселюсь в какой-нибудь деревушке, со всеми выполненными делами, я буду по-настоящему счастлива? Вообще-то, это и должно было стать темой этой записи, но, похоже, поговорим об этом следующий раз;) Заглядывайте в электронную типографию Apogląd [ apagraf.wordpress.com ]🐻 там больше (^_-)