Mental Illness

2019-06-25 20:24:34

Тебе. (3)

Особисте, Думки вголос

Четыре дня. Вот тот максимум, на который ты уходил. Сутки стали заметно длиннее, это меня утомляет. Я уже не чувствую той решимости, что была раньше; уверен, что это временное явление, но это делает меня инертным. Начинаю понимать, что ждать тебя нет смысла. Ты попрощался без перспективы на возможную встречу. Это больно, поскольку теперь у меня нет опоры, я действительно остался один. Есть, разумеется, Макс, но когда я на него смотрю, опять вспоминаю тебя и твоего кота. Честно говоря, я хотел уместить все эти мысли в формат книги, которая была бы посвящена тебе, даже написал предисловие. Удалил спустя пару минут. Почему-то мне кажется, что ты бы меня осудил за что-то настолько сентиментальное, и демонстрирующее личную жизнь. Чувствую потребность писать всю эту дрянь, потому как в остальное время я молчу. Что ночь, что утро – всё смешалось и стало слишком будничным, серым. Мерзость. Ты умел всё это скрасить. Этой ночью я не смел заснуть, когда понял, что засыпаю – угнал у своей матери машину. Ехал, куда глаза глядят, чтобы отвлечься. Ненавижу механику. Вспомнил о том, какую машину ты хочешь. Удивлен, что запомнил дорогу или не врезался куда-нибудь, поскольку никотином не брезговал, как и скоростью. Провел в каком-то поле, где пахло трупами, всю ночь. Было очень темно, всё ждал, когда меня сожрут зомби. Листал твои фото и переписку первых месяцев. Что ж, теперь я хотя бы могу на тебя смотреть и читать твои сообщения. Совершенно опустел, но каждая лишняя мысль вызывает какой-то взрыв, что заставляет стухать ещё сильнее. Иногда позволяю себе мысленно тебя звать, представлять как ты спишь, пьёшь кофе, идёшь в душ, занимаешься делами, ради которых и ушёл, читаешь... Пожалуй, мне нравится думать, что всё в порядке. По крайней мере, у тебя. Даже представлял, как встречаю тебя спустя несколько лет. Ради такого будущего я готов на многое. Я больше не утешаю себя мыслями, что ты прочтёшь, напишешь, но это не шибко помогает. Я говорю себе, что ждать нет смысла, но всё равно продолжаю ждать. Только третий день, а я уже измотан и не нахожу себе места. Сутки. Слишком. Длинные. Впрочем, может, если бы я спал, они были бы короче. Уверен, что это далеко не последняя запись. Уверен, что напишу через неделю, через месяц, через полгода... Не знаю, что к тому моменту будет в моей жизни. Я до сих пор прикасаюсь к себе, имитируя твои действия. Никогда не умел что-то делать ради себя, но если у меня есть стимул, коим может выступить предмет или человек – в пыль расшибусь, но сделаю. Сейчас, мой стимул ты. Не награда, но потребность. Потребность в тебе, твоём мышлении, словах, взгляде. Я рисовал тебе куда больше, чем показывал. Несколько твоих портретов, розы... Мне жаль, что я не показал всё это раньше. Что ж, займут место в "досье" со всеми твоими потрясающими стихами. Не могу поверить, что ты перестал писать, с твоим-то талантом! Хочу распечатать все фотографии, что ты мне отправлял. Их всего-лишь 95-ть. И когда я говорю "все", я имею ввиду не только фотографии конкретно тебя. Сейчас, у меня только одна цель. Мелькнуть перед твоими глазами, пока ты меня не забыл. Заставить вспомнить, и вызвать восхищение собственными достижениями. Добиться успеха в минимальный срок, чтобы догнать, и стиснуть в своих руках. Чтобы ты знал, вот он я, рядом, аналогично на Олимпе, жду, когда ты меня позовешь.