Наталья Колбина (Dark,LBSD)

2020-02-19 17:28:38

Здесь много - можете не читать.

Особисте, Думки вголос, Потрібна допомога

Самые тяжёлые дни на моей памяти. Слишком много, слишком быстро... Лишь сейчас я понимаю любимую фразу Браун: "Мы слишком хрупки, чтобы жить счастливо." Она мне твердила, что в жизни нельзя выжить, если не борешься. И сейчас под всеми тяготами... Ты продолжаешь рваться вперёд, я верю. Ты не хочешь умирать, не сейчас, когда ты не закончила то, что хотела. Надеюсь, я права. А может быть и нет, что я могу говорить об англичанке, которую знаю... Года полтора? Побуду эгоисткой, ведь это в моём духе. Я устала. Глупо это говорить на фоне всего случившегося с моей знакомой, но устала. Я никогда не была такой сильной, как она, нет. Я - жалкое подражание, я хочу быть такой сильной, пытаюсь играть что-то похожее. Переоценила свои силы, взяв на себя твои последние желания, дай бог не последние... Тяжело было перенести самой, говорить другим, узнавать иное и пытаться успокоиться... Нервы сдали. Что ожидаемо, конечно, но не все поймут. Меня не поддержат близкие - не имеют понятия о большей части моей жизни. Не помогут друзья - просто не имею столько доверия к людям. Что мне остаётся? Надеяться, что поддержит любимый человек, хоть она и далеко от меня... Облегает Ангел, т.к. знаю: он ждёт так же, как я. Время потеряло для мня ход. Неделя? Может две? Нет, неделя. Только середина второй. Кажется, что вечность. Косые взгляды учителей, жалость во взглядах одноклассников... Да, я плачусь, потому что иначе катушка точно поедет. - Наташа, ты уже поправилась? Ах... Ладно, вижу... Вот, что я слышу каждый день, когда ко мне подходят со спины. Хотя сама я не вижу каких-то отличий, возможно, н хочу их видеть. Жизнь поменялась. Всё время сплю или в сети. Не ем - тошнит, от воды только хуже. Из-за недавнего курса антибиотиков нельзя принимать успокоительные и т.п. А ведь это было последней надеждой на "спасти положение". Нет, я не вижу изменений во внешности, я чувствую сломанную психику и упавший в нуль иммунитет. Голова перестаёт соображать: грамматика на письме всё хуже, математика сказала громкое "пока", как и остатки энергии: больше 10 часов сна, но падаю на хочу. Много обмороков или состояние дремоты, зависаю на деталях. Если долго сижу и слушаю, начинаю качаться... Я соврала, что внешне не заметила перемен. Всё скрывает одежда. Сосуды лопаются, не составляет труда получить синяк, вены все на ружу, словно кожа становится прозрачной... К чему это? Врач говорит: нервы. Психолог говорит: нервы.... А мне впервые нереально страшно. Я эгоистка. Но я не знаю, что ждёт всех нас, не могу знать. И жутко боюсь этой неизвестности.

Коментарі

Блуждающий Ангел LBSD

Примерно такое же состояние, но уже более менее оправился. Могу пожелать тебе только удачи и... Нет, это все. Я ничего не могу и потому я жалок, не достоин общения с такими людьми, да и в общем с живыми существами. Нервы... Да кому они нужны?! Пятый год уже с поехавшей головой живу, Кэт стала последней каплей. Если действовать твоей логике, то и я эгоист, хотя... Я всегда таким был, так что это вполне нормально. Жизнь продолжается, но она остаётся нашим символом для подражания, олицетворением силы воли и жизни. Не знаю даже, что сказать, мыслей нет, совсем опустошен, да и посоветовать что-то... Психолог сделает это лучше меня, да и что я могу? От такого становится невыносимо больно. Могу сказать лишь держись, это сейчас очень нужно. Поддерживать я не умею, разве, что приободрить могу или поднять настроение, переводя все в шутки, но вряд ли поможет, когда я сам шутки вообще никакие не воспринимаю. Прости, что так поздно пишу этот комментарий, но так уж вышло, не было времени, чтобы сделать это или собраться с мыслями. Остаётся лишь надеятся и не вспоминать об этом, тем более тебе, экзамены как никак...

Відповісти

2020-02-20 08:19:24