Одна жизнь, одно мгновение, один конец. Все просто.

Порой эта простота пугает. За простотой обычно таится липкая грязь из ужаса и плача. Я это знаю.

Сейчас, именно сейчас, мне страшно. До этого я не ощущал настолько липкого страха, прокравшегося под ребра, распустившегося там, словно колючие красные розы, впившиеся своими острыми шипами в сердце. Хочется заплакать. В горле стал тяжелый ком, сотканный из зла, печали и пустоты. Я стою напротив зеркала в ванной и вижу отражение своего серо-бледного осунувшегося лица, с прекрасными, почти черными синяками под глазами. Из-за недосыпа, видимо. Мои красные глаза опухли от слез. В покрасневших белках бегают испуганные голубые радужки, таящие в себе всю глубину и тяжесть человеческой бренной души.

Волосы у меня мягкие. Почему-то уже самому противно отпускать в свою сторону симпатичные комплименты, настолько замерзла моя самооценка. Выбившиеся пряди каштановых волос неаккуратно спускаются на лоб, мягко, как облака или сахарная вата. Мне нравится проводить рукой по своим волосам и чувствовать, как свободно пальцы проходят сквозь запутавшиеся комки волос, даря желанное ощущение умиротворенности.

Мне кажется, будто я застыл тут. В этом мгновении плача и беззвучного крика о помощи. Никто не замечает перемены в поведении человека. Всем  п л е в а т ь. Они заплюют твою душу, пока не будут удовлетворены результатом. Люди никогда не увидят твои слезы, никогда не услышат крики о помощи, но они заметят каждый твой недостаток и непременно посчитают своим долгом напомнить тебе о том, какая же ты обуза для этого мира. Жестоко, согласитесь?

Что греха таить, мы все эгоисты, были и будем ими. Когда человек умирает, окружающие вечно пускают водопады пустых слез из-за того, что умерший не сможет более сказать им "привет!" или угостить булочками после трудного дня. Они всегда сожалеют о том, чего человек не сможет для них сделать, почему они не думают о том, чего не смогли сделать для него?

Жизнь коротка и проста. Что бы там не говорили разные философы и мозгодавы, философия жизни коротка и ясна для каждого, только время восприятия этой жестокой правды у каждого разное: вот ты есть, а вот, тебя нет. Одно мгновение - человек исчез, а ты даже не догадываешься об этом. Я не имею ввиду то, что ты сейчас должен обременять себя заботой о каждом жителе этой планеты или постоянно думать о благополучии своих родных и друзей. Второе, безусловно, хорошо, но я хотел сказать кое-что другое. Просто...постарайся заканчивать диалог с человеком так, будто он последний. Никогда, прошу, никогда не расходитесь после ссоры, отдаляясь друг от друга. Просто постарайтесь обнять друга на прощание и обнадежить знакомого в том, что вы непременно встретитесь. Не стоит говорить этого тому, кого вы откровенно ненавидете. Но не стоит говорить ему это в лицо. Просто скажите "привет" и пройдите мимо, поверьте, этого будет достаточно.

Иногда я осознаю, что мне сложно просто быть, из-за того, что я постоянно погружен в вязкую пучину своего сознания, копаясь в архивах прошлого, ища забытые папки.

Недавно мое состояние стало настолько плачевным, что теперь любая веселая музыка, под которую я раньше проводил свои дни, кажется мне слишком жизнерадостной и я чувствую отвращение к ней. И это меня пугает.

Меня пугает, что я осознал всю краткую философию бытия...слишком рано. Но все же, сколько бы тебе ни было, 5, 10, 14, 23, 48, 67, 92, тебе будет очень больно от осознания жестокости этого мира. То, как быстро угаснет человек, зависит от времени понятия этой истины, которую мы пытаемся не подпускать к себе даже на расстояние пушечного выстрела, но любая пуля приходит к своей цели. Я не понимаю, хорошо это, или плохо, то, что я настолько рано снял розовые очки. С одной стороны, я теперь готов к любым предательским поворотам, а с другой...а с другой стороны случается то, что сейчас случится со мной.

Я оставил письмо. Пусть они называют его, как хотят. "Прощальное письмо", "записка", "завещание". Для меня это всего лишь отголосок, неприятное напоминание о прошедшем, которое мне наконец удастся оставить позади. Оно короткое. Я понимаю, то, что я сделаю, жестоко по отношению к другим, но...сколько чертовых раз они отворачивались от меня, когда я просил поговорить?! Сколько чертовых раз меня отгоняли, словно кусачую шавку, под предлогом просмотра сериала?! Сколько чертовых раз они обесценивали мои проблемы?! Я понимаю, сам далеко не ангел, очередной эгоист. Ведь все мы имеем склонность замечать то, чего для нас не делают, нежели наоборот. Из-за этого мне сложно поверить в правдивость собственных мыслей. Это слишком тяжело, я сорвался. Я не могу довериться никому, даже себе. Меня окутала беспросветная тьма, слишком быстро пожирающая мой разум. Мне нужен хотя бы маленький луч света, чтобы быть. Но его нет. Я пробовал ждать, когда все наладится, но все шло наперекосяк. Люди становились все хуже и хуже, так и не пытаясь оправдать моих ожиданий. А я понял, что вся жизнь, все мысли, действия - бред. Рано или поздно мы станем забытой фотографией на полке, цветы на могиле увянут.


Иногда мне кажется, что жить становится проще, когда ты знаешь дату своей смерти. Ты живешь так, как желаешь, прощаешься с людьми, стараясь не ссориться. Наслаждаешься поеданием мороженого, потому что знаешь - это последний раз. Крепко обнимаешь мать, потому что знаешь - такого не повторится более. Но, чем ближе твой "Судный день", тем тебе страшнее. Что ж, мы все этого боимся, ведь всегда стоим на пороге неизвестности и разочарования. Тем не менее, не спеши. Не крути педали на велосипеде слишком быстро. С одной стороны, есть что-то прекрасное в том, чтобы спешить, например, встретить друга с вокзала. С другой стороны, успокойся, мы все умрем, а то, насколько быстро это настанет, зависит от твоего восприятия каждой прожитой секунды и ее провождения. Как видишь, все довольно просто.

Я, вероятно, мято выразил свои мысли, но, как есть. Никто даже не слушал.

Я не включал свет в ванной комнате, но вижу, как корпус пистолета слабо поблескивает, словно подманивая выстрелить и выплеснуть кровь из тела, словно художник на холст бумаги краски. Конечно, рисовать кровью жертвы станут только откровенные психи, но я тут один.

Еще раз, с приятным щелчком, открываю магазин, и, убедившись, что единственный в нем крохотный патрон реален, захлопываю обратно. Мгновенная смерть - хватит мучений.

Я уже не услышу, как приехавшая полиция говорит что-то наподобие "умер, страдая аллергией на пули в голове". Я больше ничего не услышу.

Застрелившись, я не увижу, как мой лоб украсит превосходная круглая дырочка, из которой медленно и неуверенно спустится струйка бурой, свободной крови. Я не увижу, как остальное содержимое моей черепной коробки украсит всю ванную, это будут долго оттирать. Я не увижу свои стеклянные глаза, лишенные былого блеска и надежды, смотрящие в никуда.

Вздох застрянет в груди и никогда не выйдет наружу. Сердце твердо сожмет костливая рука смерти, не давая пути к отступлению. Больше нет.


Элрଠିйд



"Меня пугает, что я не способен к проявлению эмоций. Каждая улыбка выходит натянутой..."

"Меня пугает, что я испытываю панический страх при общении с людьми..."

"Меня пугает, что людям становится все сложнее и сложнее рассказать всю правду о своем состоянии, нежели криво улыбнуться и повторить измятую фразу "Я в порядке"."