Видалити публікацію?
Венера Каштановая
2021-07-05 20:55:16
Детство,рассказ в кратце(немного из личного)
Думки вголос, Особисте
Хочу немного рассказать о детстве. Когда была маленькая, мечтала быстрее вырасти, не потому чтоб получить свободу, о которой так мечтают многие дети. Для таких детей свобода заключается в том, что будут делать все что захотят, родителей не будет чтоб запрещать то, что они хотят делать, находиться где хотят и с кем, дружить с кем хотят. Я хотела вырасти быстрее всего лишь потому что, жила в постоянном страхе, что в любой момент мать может избить меня, ведь она била меня из-за любой мелочи, например долго гуляла на улице(чтоб став взрослой дать ей отпор, если она решит меня обидеть, чтоб могла себя защитить, ведь даже бабушка её боялась и не всегда могла меня защитить от неё). Обычно родители наказывали детей в моем детстве за какой-то серьезный проступок, например как однажды одноклассница залезла в гаражи за домом, туда нельзя было ходить, хотя и гаражи были заброшенные, но под охраной, там было много ценного имущества, да и она могла себя там поколечить, а меня за это не ругали, потому что мать у меня не видела когда я там находилась, да и не слышала от людей, что я там лазила. Лазила там пока никто не видел, поэтому она не знала и тогда не было времени увидеть, что я там лазила, да и там мы ломали ветки у липы, вязали веники из липы или бабушка просила липовые листья для себя, если видела, что я там нахожусь и пыталась за это наругать,что возле гаражей лажу, а то что там бывала внутри, не в курсе была. Да и в детстве я была не пакостный ребенок, чтоб меня можно было избивать, только так же как и многие дети ломала некоторые игрушки, было интересно, что там внутри. Когда разбивала посуду, орала, но зачем орать, ребенок это не специально делал, нечаянно, конечно понимаю раньше сложно было купить посуду, но это не стоит того, чтоб из-за оров, ребенок ревел, посуду все же можно купить было, хоть и сложно, а психика расшатывается у ребёнка. По началу в детстве мать била меня, потому что её не устраивает мое поведение,например если не получалось делать то что она говорила, показывала, я убегала, раз я старалась делать так как она говорила, показывала, но ей не нравилось, как именно я это делаю, о чем она говорила и показывала, догоняла и избивала меня, либо если бежала к бабушке, матери отца, снимала всю одежду до трусов и майки и уходила. Тяжело очень это все вспоминать конечно, но когда я это воспроизвожу, становится легче, хоть и не могу это отпустить. Дальше стало так, что если ей на работе испортили настроение, она отрывалась на мне, орала, била, но становясь старше, она меня не могла уже бить, но отрывалась криками, избиения были лет до 14-16,но уже тогда ремень не применяла, как изначально, а била всем, что под руку попадется, как и изначально, но с применением ремня. Поэтому когда била меня ремнем, в шкафу где они висели, я доставала их от туда и прятала, было несколько разных, ещё пряталась за кресло, из под которого достать не могла, когда побить хотела. Раньше были кресла с углублениями сзади, поэтому в него сзади можно было залезть и от туда не вытащить, пока сама не вылезу, это порой спасало меня, если на момент когда хотела избить, была дома. К чему я все это решила рассказать, а все потому, что такое отношение ко мне со стороны матери привело к тому, что меня легко могут обидеть люди, мне сложно доверять людям, если доверяю, пользуются доверием, пытаются сесть на шею люди. Со временем я научилась не показывать свои слабые стороны, но иногда все же слабость проявляется,не без этого. Люди кто говорит, что я злая, это не я, это такая защитная реакция, защита через злость, как люди ко мне относятся, так и я, не зная меня близко, не нужно делать такие выводы. Сами люди преподносят себя так, что приходится выпускать злость из себя, чтоб защитить себя. Бумеранг никто не отменял. На зло я отвечаю злом, лишь потому чтоб защитить себя. Не знаю почему она так жестоко относилась ко мне,у людей мнение таково, месть за то что отец бросил нас и я раз похожа на него, всю злость вымещала на мне, которую не могла выместить на отце. Не зря говорят дети отвечают за поступки родителей, но я то в чём виновата, что отец с ней развёлся, она сама его довела своим поведением по отношению к нему. Любой мужчина не выдержит плохого отношения к нему и уйдет в конце концов. Мать, раз он ушёл, на зло трепала про него плохое, что пытался вынести из дома все что может, ничего ей не оставить с ребенком. Бабушка сказала обратное, он оставил даже свою некоторую одежду, лишь бы быстрее уйти от неё, оставил ту одежду, которую она купила, ведь начала отбирать, говорила, это я купила. В детстве из-за её жестокости постоянно искала выход, чтоб жить нормально, убегала из дома, не погало, возвращали к ней, ведь содержать меня никто не хотел, к кому я убегала из родни, содержали до тех пор, пока я не успокоюсь и не приду в себя и меня можно было вернуть матери, хотя я наперед знала, что это бесполезно, избиения и оры не прекратятся. Так что те кто меня плохо знает, не знает близко, не нужно говорить, что бывает веду себя как ребëнок, так как не было нормального детства и могу любой мелочи радоваться как ребёнок и иногда в общении вести себя как ребёнок. Про то что кто говорит, что я злая, описано выше. Поверьте я добрая, стоит только меня хорошо узнать.
108