Вона з'явилася раптово. Прийшла, розірвала звичні мені рамки і вписала свої. Зовсім не різко - так м'яко, повільно і плавно, що тільки пізніше я зрозуміло: мої звичні рамки вже стерті. Давно. Вона стала справжнім сонцем, розтопивши брилу всередині мене, змусивши відчувати і радіти, нехай як банально це звучить.

Любов просто вже списана вздовж і впоперек. Тому оригінальним мені не стати.

Через кілька місяців після її появи, я ловлю себе на тому, що вже не уявляю свого життя без її періодичних проявів сліпучого світла і тепла. Вона влазить в будь-яку фантазію, забираючи своє законне місце там. Просто протягом  півтора року я того непомічав-ігнорував. Просто тому що.

Вона мій наркотик. І дози кожного разу мало.

Свою симпатію вона проявляє перша. Невміло, незграбно - як то й буває в перший раз. І розумію я це вже тоді, як усвідомлюю свої почуття. Півроку тому. Ту легкість, ту радість, ті фантазії я не забуду ніколи.

Я цілую її під дощем після тихого "кохаю". Я обіймаю її ззаду, поки вона готує обід. Я прокидаюся в одному ліжку на білих простирадлах обіймаючи її, а на її обличчі легка щаслива посмішка. Я відриваю її від якоїсь там важливої ​​роботи. Вона засинає на моєму плечі в черговий дорозі. Вона, червона як троянда, цілує мене першою. Ми займаємося милою дурнею, готуючи їжу на кухні.

Боже, це було б чудово.

Шкода, вона цього не сильно чекала.

Зізнатися їй у своїх почуттях я не боюся - слава моїй сміливості, божевіллю і прямолінійності. По-перше, її особливе ставлення до мене прекрасно видно. По-друге, вона раніше мені писала про свої сумніви з приводу орієнтації і в кінці діалогу сама ж вирішила що бісексуальна. Як і я.

Спасибі інтернету і тоннам історій негетеросексуальних відносин за те, що ми не заперечуємо одностатеві відносини.

Наступні кілька місяців - казка в якій я купаюся сповна: мої руки не можуть зупинити потік щасливих слів і віршів, мізки відмовляються перестати фантазувати, а серце стукає шалено від кожного швидкоплинного дотику, кожної найменшої смски. Це просто шалено круто. Тільки зараз, згадуючи себе в той період, розумію що недавній біль того вартував.

Любов - це неймовірно боляче. І страшенно приємно.

Перші тривожні дзвіночки надходять вже ближче до квітня. Вона ображається на мене, стверджуючи, що ненавидить. Її ревнощі вилазять нам боком. У мене вдруге в житті трапляється істерика. І знову спасибі моїй сміливості, я в той же день їй дзвоню і розказую все. Увечері, я вже звично бажаю їй спокійної ночі. А на наступний день пропоную їй зустрічатися.

У травні у мене з'явилася суперниця. Її найкраща подруга, яка теж їй зізналася. Я готове її відпустити, тому що хочу її щастя і мені плювати на власну біль. Зі своїм я як-небудь домовлюся. Але вона вибирає мене.

Я на мільйон сьомому небі від щастя.

Наступний місяць у мене проходить вже у сумнвах, кидаючи то у щасливі мрії про майбутнє, то в моторошні сумніви про розрив. Останніх в сотні разів менше, тому що я виявляється вмію вірити наївно і безоглядно. І краще ніж у спину замітсть  сумнівів в людині. І навряд чи це колись зміниться.

Краще вірити і отримати зраду, ніж постійно озиратися і не довіряти. До чорта, що нерозумно.

А потім той простий дзвінок. Як зараз пам'ятаю - у вечір четверга, я собі спокійно допомагаю бабусі в селі, весь на позитиві, сонечко світить -  в кращих традиціях «нічого не віщувало біди». І дзвонить мені вона. Я радісно піднімаю трубку, та з подивом чую як вона починає без зупинки торочити: «Ти мене звичайно прости ... Можеш вважати мене *% # & @ ...» - і так далі десь хвилин п'ять - «Нам потрібно розлучитися».

Твої дотики до біса ніжні. Ти вся така легко-ніжна. І тендітна. Така тендітна, що боїшся зламати доторкнувшись ненароком. А ще по-дитячому наївна і чиста. Така близька, але не в моїх руках, ти немов милий дикий звір, що боїться підійти. Ти краще за всіх суккуб Пекла і найкрасивіших ангелом Едему.

І всередині різко утворюється величееееееезна порожня прірва. На питання «Якого біса?» отримую відповідь: «Так треба». Яке нахуй треба?! Мені потрібна лише ти, і я чітко позначив це, але ти, бачте, вирішила по-іншому. Але навіщо ж мені була ця надія, дана тобою?! Поривалося щось написати їй, або хоча б в блог, та руки не слухалися. Заходжу в файл, дивлюся на текст, пальці на клаві, а написати хоч щось не можу. До вечора ходило, звинувачуючи весь світ і себе на додачу. Вночі знову хотіло їй написати. Не вийшло. Слова знову не слухалися.

Мій промінь світла, ти прекрасна! Мій ангел ніжний, ти ясна. Ти - моя квітка між зимової холоднечі, Ти - вісник темряви моєї рідной. Ти - моє щастя, моя життя. Мій маленький, але потрібний демон.

На ранок ніби відпустило. День пройшов як зазвичай. І наступний теж. Але залишаючись сам на сам з думками я знову починало гвалтувати свої мізки. Ні, я не плакало. Обіцяло ж собі робити це якомога рідше, хоч це і був гідний привід, та я категорично не бажало цього робити. Нехай раз п'ять майже довіло себе до сліз. Істина ж бо - наша фантазія це наша найгірша і найкраща зброя.

В твоих глазах я вижу тихий отклик лета.

Он жаркий, расплывающийся, томный.

В твоих глазах я вижу зелень леса.

Она живая, нежная, твоя.

А на третій день я з нею побачився. Вона не змінилася - все така ж весела, легка, світла, безрозсудна, наївна і така ж потрібна. Боляче. Правда, вона була незвичайно холодна з усіма. А потім вже під кінець репетиції взяла мене за руку... І я злетів на сьоме небо. Як же тепло. І разом з тим вперше за ці дні відчуло вбивчу, жахливу біль. Але не наважилося запитати про причини її поведінки. Слова категорично відмовлялися мене слухатися і я залишило цю справу. І за весь тиждень нічого їй не сказав і не написав ні слова. І було з нею виключно холодне й офіційне, нехай вона чогось від мене домагалася. Я ж не мазохіст, щоб себе ще й її дотиками та голосом мучити!!!

Who's gonna save my soul? 

Nothing and nobody but you.

Who's gonna make me whole? 

Nothing and nobody but you.

А потім я дізналося причину її поведінки. Ні, я здогадувався, але сподівався на інше. Наївно. Нерозумно. Але я все одно вперто не звертав уваги на її егоїстичність і самозакоханість. Тому що бачила в ній той світ. Яскравий і теплий. А він нікуди і не зник. Він все ще тут. Але звички мабуть беруть своє, і вона перегоріла мною. І я їй більше не цікавий і не потрібний. А мені взагалі-то боляче. Я взагалі-то романтик, і вірю в ту красиву любов і клявся в ній (нехай сам допускав можливість того, що вона мене кине). Я взагалі-то вмію віддавати себе без залишку. Шкода, що не вмію бачити людей повністю. Ай, під три чорти!

You are my religion, My religion is you.

Я розчарувалося у собі. Все в чому я себе переконувало, виявилося в один момент розбите однією світлою, худорлявою і небесно-красивою дівчиною.

Моє Неко, словами не висловити те оспіване творцями почуття, що називається Коханням. Тому я просто повторюю: Я Люблю Тебе. Саме так - все з великих літер. Тому що так звучить патетичність у словах.

І я до сих пір божеволію з неї. Її чиста бліда шкіра, довгі тонкі пальці, ноги як у справжніх моделей, яскраво-червоні губи-смужки, очі, що переливаються всіма кольорами океанської глибини, правильний прямий ніс, густе довжелезне пряме волосся, меткшливі або різко-об'ємні руху, іскристий сміх, легко-серйозний голос - вона прекрасна. Раніше вона була так близько і я насолоджувалось нею - зараз мені залишилися лише фантазії і спогади. Їх могло б вистачити, якби не ці місяці. Тепер їх до дідька мало. Вона була занадто близько. А я взагалі-то жадібний. Я взагалі-то наркоман. Особливо з нею.

Чому люди не вміють цінувати чужі почуття? Хоча я і сам не впевнений що вмію...

Це був мій неймовірний досвід першого кохання. Це було моє саме божевільне пригода. Це були мої найяскравіші емоції за все життя. Так... воно реально вартувало того болю.

І я назавжди запам'ятаю її сліпуче світло.

І її затишне тепло.