"Життя знайде свій шлях даже у мертвому тілі як ті квіти поророщі у відкритому тілі”
Світ ніколи не був дуже теплим для мене, і коли я це кажу, я геть не маю на увазі температуру. Але, незважаючи на всю його холодність, я намагалася якось звикнутися з цим, стати такою ж холоднокровною, як і інші. Але, здається, це просто було більше за мене. Скільки старань, і все завжди марно, скільки б я не намагалася, скільки ж років життя на це пішло, а все без результату. Вони кажуть: "Це лише одна помилка, ти звикнешся, привикнеш, зростешся." АЛЕ..Я бачу брехню в їхніх очах.. Я знаю що таких помилок у мене ціла гора за плечами це лише помилки вони не мінються не стають краще але і гіршеж вже нікуди ! Я заслуговую на право існування. Можливо, я не модель найкращого, але тим брудом, що ходить по цій землі, мене не назвеш..Хоча моживо я зараз і є тий самий "бруд" земний ні не так мене давить холодна глубена, темна і холодна але вона не рихка вона однорідна, жидка вона тіче крізь мої пальці і укриває мене в своїй темній глубині. Але навіщо ХОЛОДНОМУ тілу згадувати свої ТЕПЛІ дні? Давайте я краще розкажу, що було, як було, де і з ким то були теплі весняні дні. Мене ще тоді звали по імені і звучало воно звінко хоч це і була ругань чи крик я була рада його чути навіть так а звуть мене Хана миле імячко а значить воно квіти сумно що цих квітів ніхто так і не поклав для мене Хоча хто знає чи була така як я ? Не суть, на чому я зупинилась. Ах, да, теплі весняні дні.
"Глава Перша"
Я застиг, як камінь, не в змозі поворухнутися, дивлячись на щось і в той же час вглядуючись у пустоту її очей. В цій гнітючій тиші, яка хвилину тому була криком, було чітко чути биття мого серця. Я казав йому: «припини барабанити, щó нічого не сталося», але це, здавалося, тільки сильніше заводило його. «Я не хотів», — миттєво проноситься в голові; чи може я таки хотів? Я рухаюсь, змушуючи підняти свої ватні ноги. Я іду, роблю крок до початку сходів і знову тихо, невпевнено звертаюся: «Хано?» Але я знав, що вона не відповість. Я бачив так багато мертвих очей за своє коротке життя, що точно знаю, що вона мертва.
Моє дитинство було тяжким, наповненим смертями і стресом; я бачив, як мільйони помирали через чийсь промах. Того я навчився ненавидіти помилки, призирати їх, дорікати за кожну, навіть за найменшу з них. Так, можливо, я був занадто жорстоким, і ті покарання не стояли того; можливо, мені не треба було тягати її за волосся чи давати стусанів навіть за менші промахи. Але... Я вважав, що зроблю так краще, що з кожним разом вона буде робити їх менше і навчиться уникати їх. Але ні... ні, це було не можливо, чи не так? Вона була магнітом для них, але чи справді вони були такими жахливими?.. Я знову опустив погляд, дивлячись на її скуйовджене тіло внизу сходів. І знову — я не хотів; це не входило в плани. А що скаже Бос на це? Чорт...
Все почалося зі звичайної перепалки, як зазвичай; я не очікував, що толкну її так сильно. Я потряс головою — треба було щось робити з цим, треба замести сліди своєї помилки. Я розвернувся і чкурнув до шафи. Я знав, що шукаю, але все не міг сказати, що я роблю — це все було ніби в тумані. Я дістав велику чорну спортивну сумку і скотч. Я повернувся до місця інциденту — все, що залишалося, це обмотати її скотчем і запихнути в сумку. Так я і зробив. Не знаю, що було далі, але прийшов до себе вже приїхавши до обриву на краю моря. Я заглушив мотор, вийшов з машини і витягнув сумку. Я дивився на неї якусь секунду. «А як вдруг вона вспливе?» — Ні, цього не можна було допустити. Я вернувся до багажника машини, пробився у нього секунду і витягнув тяжкий підйомник. «Щó ж, цього має бути достатньо».
Я трохи привідкрив сумку, намагаючись не дивитися в нутрь; не знаю чому, мені ніколи не було гидке мертве тіло, але чогось на неї я не міг взглянути. Я поклав підйомник і закрив сумку. Я підійшов до краю обриву, обережно стукаючи ногою, перевіряючи його міцність. Я знову подивився на суку; здавалося, треба щось сказати, промовити наостанок, але слова застрягли в моїй горлянці. Я міцніше вперся ногами в землю, розгойдуючи тяжкий груз в руках — кидок, і інерція несе мене на пару кроків уперед, ніби змушуючи заглянути в безодню бушуючого моря. Я дивлюсь, як сумка зникає з мого погляду, як глибини затягують її в свої обійми. Я стою, вдивляюся в воду; не знаю, чого я чекаю, але і спішити нікуди, так?
Роздається вібрація телефону. Я піднімаю екран, і він здається мені непростительно світлим на темніючому горизонті. Я відкриваю месенджер — світиться одне повідомлення від Боса: «Курó доклад заразже». Більше нічого, лише ці слова, але я чудово відчував загрозу в цьому «заразже». Тяжко вздохнувши, я відключив телефон, відкладаючи його в карман. «Думаю, він все-таки може почекати». Я повернувся до машини, покрутив ключ — і машина розревілася мотором. Я сидів, дивлячись на темніюче небо горизонту. Але, нарешті, натиснувши на педаль, машина двинулася з місця. Я їхав між уже розмитих машин і огнів; рука сама потягнулась до панелі, включаючи якусь музику. «Так буде веселіше, напевно».
Я не сильно вслуховувався, наблюдаючи, як дощ починає стікати по лобовому склу — крап-крап. Ех, ці холодні дні весни.