Алиса
2021-08-05 20:22:30
Новини
Прощальная записка Вове от 10.04.2021
Привет,мой когда-то самый любимый человек в этом мире. Чтож,с записок начиналась наша с тобой история - с этого она пожалуй и закончится. Я отдам тебе эту записку когда посчитаю нужным,но скорее всего это будет не скоро. Сегодня я наконец-то поняла что это конец нашей с тобой истории. Я не скажу что больше не люблю тебя,потому что тогда я совру. Я никогда тебя не забуду. В этом году могли быть наши три года,но мы не справились. Я тебя понимаю,со мной сложно совладать,я могу быть очень агрессивной и относиться к тебе плохо,но я всегда,чтобы между нами не произошло любила тебя всем сердцем. Сегодня мы поспорили что ты никогда не найдёшь кого-то лучше меня. Я просто не уверена что какая-то маленькая дурочка вроде меня будет готова ради тебя на всё,как была готова я. Если бы мы стояли на краю пропасти и выжить смог бы только один,то я без сомнений умерла бы за тебя. Давай вспомним всё что было и отпустим друг друга навсегда. Точнее я тебя отпущу,ведь ты это уже сделал. Я влюбилась в тебя сразу,с первых минут. Помню как ты мне написал,а я сначала игнорила тебя. Как только мы начали нашу переписку - я с первых сообщений поняла что мы два ебанутых человечка которые просто созданы друг для друга. Я даже не видела твоей фотографии,но успела влюбиться. Помню,что ты не любил себя,а я когда тебя увидела любовалась твоим милым личиком. Мне так нравился твой носик и твои пухлые губки,а ещё у тебя очень красивые зелёные глазки,которыми ты всегда смотрелл на меня с какой-то особенной нежностью и любовью. Этого взгляда я больше не увижу никогда,мне жаль. Я помню что опоздала на нашу первую встречу,а ты так сильно меня обнял,что я сразу же засмущалась. Мы пошли к моему подъезду и я просила тебя смотреть на звёзды,а сама любовалась твоими сладкими губами. Как же сильно я хотела их тогда поцеловать,ты бы знал. Когда ты шёл домой - мы говорили по телефону, помню что ты много мне рассказывал о своей жизни,а я тебя внимательно слушала. Я люблю, когда ты мне что-то рассказываешь и люблю рассказывать что-то тебе. Хах,на следующий день пока я спала ты ждал меня под подъездом,а потом мы ща ручки пошли на Семину,у меня есть даже видео оттуда,а помнишь ту неловкую ситуацию, когда зашёл пацан? Как же мне тогда было стыдно. Помню когда первый раз поехала к тебе на Завадовку,мы тогда ещё встретили твою маму. Я помню как она сказала тебе что-то грубое и я тогда подумала - "я буду любить его самой большой любовью на свете и никогда не буду с ним так общаться". Я частично сдержала свое обещание - моя любовь к тебе не имеет границ,но иногда я была грубой. Прости меня за это. Я напишу здесь все свои мысли,потому что это прощальная записка. Боже,как же сильно я хочу чтобы ты меня никогда не забыл и чтобы хоть изредка вспоминал о своей глупой малышке. Сегодня ты сказал,что ты считаешь худшим периодом в своей жизни то, сколько времени ты на меня потратил. Я тоже человек и у меня тоже есть чувства,но я скрываю и скрывала их всегда как только могла. Как же мне больно от этого. Ведь ты выделяешь во мне только плохое,а я правда старалась для тебя. Ты был смыслом моей жизни. Правда. Я не жалею ни об одной минуте,которую провела с тобой,ведь ты моё солнышко. Дни с тобой были самыми лучшими в моей жизни. Я очень скучаю по тем временам, когда мы были счастливы. Я не хочу любить кого-то кроме тебя. Ты мой самый родной человек в этом ебаном мире,который я так ненавижу. Помнишь как ты учил меня кататься на своём велосипеде? Это было мило. А когда мы были в Мариуполе и ехали за ручки слушав музыку,а потом прошлись по городу и купались в море вдвоём. А в Чигирине подымались на ту горку холодной зимой,но как всегда вместе и за ручки. Помнишь как ты носил меня на плечиках? Обожаю твои плечи. Я была такая крутая, когда мы вышли вдвоём за Кировоград. А помнишь котёнка которого мы нашли в подъезде. Мы были идеальной семьёй. И могли бы ею стать,если бы мы не сдались ,а просто поговорили бы и начали меняться друг для друга. Ты нравился очень сильно не только мне,но и моей семье. Дедушка говорил что ты очень хороший. Спасибо,что был рядом, когда он умер и когда умерла моя бабушка,которая тебя кстати тоже ценила, уважала и любила. Перед смертью она мне сказала что хочет чтобы мы всегда были вместе и построили хорошую семью. По нашей с тобой жизни в Одессе,я поняла что семья из нас бы вышла отличная. Секс перед сном,утром и в обед и вечером. Мы бы вместе готовили, кушали,купались бы и конечно же спали бы в обнимочку. Я поняла как сильно люблю тебя,после того что поняла что простила бы тебе всё. Я очень ревнивый человек и ещё я собственница,не хочу тебе в который раз напоминать о твоих поступках,но ты тоже делал мне больно. И я тебя за это простила,хотя никого другого не простила бы за такое. Вот как сильно я тебя любила. Чтож, перейдем к самой грустной части этой записки. Ну по крайней мере для меня она самая грустная. В конце наших отношений я заметила,что твоё отношение ко мне изменилось. Ты стал другим,в твоих глазах я не видела уважения к себе. Я думала что это просто сложный период,который бывает у всех пар, когда они долго вместе,но я никогда бы в жизни не подумала что это конец. Когда ты сказал мне об этом и во время моей истерики повернулся и ушёл - мне просто хотелось умереть. И я бы умерла,если бы не думала о том,как больно будет моим родителям от моей смерти. Мой смысл жизни ушёл. Я долго училась жить без тебя. Вставала с чувством пустоты с утра. Ходила в технарь без тебя и домой тоже. Так же резко как ты появился в моей жизни,так же резко ты и ушёл. Сначала я пыталась заменить тебя другими людьми,я притворялась что счастлива,но когда я приходила домой я просто рыдала и понимала как сильно я тебя люблю. Когда заменить тебя не вышло - я нашла утешение в алкоголе и сигаретах. Я пила почти каждый день и много курила и курю до сих пор. Как думаешь помог ли мне алкоголь? Нет. Каждый раз когда я напивалась я уходила от всех подальше и думала о тебе. Сейчас всё гораздо хуже. Я буквально живу на таблетках,я часто режу свои руки, потому что не вывожу. Я сломлена. Та маленькая счастливая и когда то любимая тобой девочка настолько устала от этой боли,что просто сдалась и начала плыть просто по течению жизни и притворяться что всё хорошо,как всегда в общем.
Ты моё самое большое счастье.
Ты моя самая большая боль.
Я была счастлива с тобой целых 805 дней. Ровно 2 года 2 месяца и 13 дней. Самое лучшее время в моей жизни. Ещё раз спасибо.
Ну вот и всё - думаю когда ты это читаешь тебе так похуй уже на меня,но в попрошу тебя не выкидывать эту записку. Пусть она останется в память обо мне. Я желаю тебе выиграть наш спор и найти любимого человека. Я тоже буду счастлива, возможно. Но пока я не вижу рядом с собой никого,кроме тебя. Поэтому я кстати и стала встречаться с девочками, потому что ты единственный мужчина который занимает мои мысли и моё сердце. Я очень сильно тебя люблю,но мне нужно смириться что ты меня не любишь и не хочешь быть со мной
10.04.2021 - от Алисочки(ты мой родной,будь счастлив)
