Видалити публікацію?
Алиса
2021-08-01 01:18:32
Думки вголос
В октябре прошлого года моё сердце разбили. Его разбил человек который был для меня всем. У нас были довольно длительные и серьезные отношения. Мы общались днями на пролёт и виделись каждый день. Моя семья обожала его. Он был им как родной. А главное что он был родным мне. Я ничего не стеснялась при нём и доверяла ему на все сто процентов. Я была уверена что это мой будущий муж,так как за эти два года отношений мы прошли многое и мысли что мы когда либо расстанемся у меня не было. Ровно на два года отношений он сделал мне предложение и я уже планировала как мы сьедемся и будем жить счастливо вместе. Но последнюю неделю наших отношений он был холоден ко мне. Я думала это просто тяжёлый период в его жизни и он пройдет. Я всячески пыталась его поддержать и сделать так чтобы он не был холоден ко мне. Но у меня ничего не вышло. В один из дней когда мы просто сидели у меня дома он сказал что больше не любит меня и эти отношения не могут продолжаться. У меня была очень сильная истерика и я думаю именно в тот день когда мой смысл жизни сказал мне что разлюбил меня - именно в тот день и разбилось моё сердце. За свои 18 лет я пережила довольно многое,как бы это глупо не звучало. Но именно эти слова и конец этих отношений добил меня. Так как я переживала все трудности своей жизни только благодаря ему. Только благодаря тому ,что он находился рядом и держал меня за руку во все трудные моменты. Когда мы расстались я ушла в длительный запой. Я пила много и каждый день. Гуляла с какими-то левыми людьми лиж бы забыться. Начала встречаться с девчонками потому что не видела рядом с собой никакого другого парня кроме него. На то,чтобы забыть его,а вернее будет сказать разлюбить мне понадобилось восемь месяцев. Долгих восемь месяцев полных боли и страданий. У меня начались большие проблемы с психикой. Я больна довольно таки частым психическим расстройством - биполярным аффективным расстройством. Я даже пила таблетки ,которые сделали только хуже и мне пришлось их бросить. Как я только не пыталась его забыть. Но по настоящему моя любовь к нему ушла когда в моей жизни появился другой мальчик. Который излечил мою душевную боль. Ради которого я хотела стараться. И которому я доверилась сразу. Вот так просто открылась полностью,забив на то,что моё сердце было разбито. Это было полтора месяца отношений на расстоянии. Всего полтора месяца,но за них он смог залатать мои раны и починить моё сломанное сердце. Но так как я обречена на вечные страдания и я видимо человек которому лучше быть одному,как по классике жанра мы с ним тоже расстались. И моё только зажившее сердце разбилось опять. С громким звуком и на такие мелкие части ,чт мне кажется что собрать его невозможно. Просто невозможно. Да я и не очень то хочу. Прошлый раз научил меня тому,что алкоголь не лучший способ забыться,хотя и очень заманчивый для меня. Теперь я стала ещё хуже. Я больше не хочу любить. Я хочу одеть эту маску окончательно на себя. Забыть о своей боли,притворяясь вечно веселой девчонкой,которую не волнуют серьезности. Теперь я хочу делать больно всем вокруг. Меня не интересует любовь. Только секс и хорошо проведенное время. Время в которое я хоть немного смогу забыть о том,что я пуста внутри. Завтра утром ко мне приедет тот мальчик из-за которого всё пошло ко дну. Тот с которым я встречалась два года. И он приедет не за примирением или фиг знает чем ещё. Он приедет чтобы мы занялись сексом. Я сама этого захотела и сама позвала его. Потому что я нашла новый способ забываться и как всегда он глупый. Такой же глупый как и я. Я буду писать сюда когда будут накатывать мысли. Тоесть каждый раз как буду оставаться одна. И я буду рассказывать о том,как я медленно качусь ко дну. Чтобы возможно сидя уже счастливой я прочитала и ужаснулась как же больно мне было и от того,какой дурой я была. А возможно тогда когда в моей душе останется только черная дыра я буду читать и понимать почему всё стало настолько ужасно. И почему я никогда не смогу стать счастливой
1
56