Ты знал, что я не умею плавать. Что я не раз тонула, в омуте воды. Кричала и пыталась выплыть из затоки. А потом не боялась умереть, и хотела утонуть в потоке. Я сколько раз рассказывала эти истории, именно тебе. Ты жалел меня. Успокаивал. А что ты сделал сам? Ты стал океаном. Размером во всю планету ,а может даже за ее пределы. И затянул меня. Ты был моим спасательным кругом. Ты не давал мне утонуть. Я чувствовала себя невыносимо хорошо. Я чувствовала тебя на себе, под собой, и в себе. Я чувствовала, что твоя любовь, как этот океан, дает возможность спастись и жить. Продолжать свою судьбу. Хотя иногда, проще было бы просто утонуть. Уйти на самое дно. Куда-то в темноту. Но ты никогда не давал этого сделать. И на какой-то момент мне показалось, что я учусь плавать в твоем океане. В твоей жизни. Я научилась жить лучше, и немного иначе. Ты жертвовал другими жителями твоей воды, лишь бы я была с тобой. Вот так и в жизни, ты дал понять мне, что я главная среди всех. Что ты мой и только. Что никто не имел права, претендовать на тебя, твои слова, твой взгляд. Но потом. Зачем? Зачем ты это сделал? Ты просто воспользовался моим неумением жить в океане. Ты утопил меня. Утопил все мои чувства. Я каждый раз захлебывалась водой. Твоими словами, действиями. А потом опять. Ты выбрасывал меня на берег. И говорил, что это был лишь шторм, который иногда бывает. Ведь все не может быть гладко. Я верила. Я каждый раз верила тебе и в нас. Но потом это повторялось. Тебе понравилось. Ты контролировал мою жизнь в твоем океане и твоей судьбе. Когда ты хотел, чтоб я была рядом, то твой океан был настолько нежным и спокойным, что я чувствовала себя русалкой в нем. Но когда тебе это было неудобно, шторм и буря настигали меня, когда я уже была на самой средине. Потом, я просто привыкла. И даже не сопротивлялась. Я каждый раз просто тонула .И каждый раз наделась, что это уже навсегда. Но ты на протяжении долгого времени мучал меня. И я просто осталась без сил. Однажды, я просто не пришла на берег твоего океана. Я стояла и смотрела на бури и штормы вдалеке. Это было страшно. И я не захотела возвращаться. Я думала, что мне станет легче и проще. Но оказалось иначе. А ты, навсегда затих и один раз. Только один раз. Выбросил бутылку на берег. Там было много слов и чувств. Ты знал меня такой, какой я хотела быть, только с тобой. Я надеюсь, что когда-то наши души сольются в одну. И мы вместе будем, то утопать в шторме нашей любви ,то быть такими же нежными обнимая до хруста костей. А пока, я буду приходить на твой берег, и ждать хотя бы бутылку. Чтоб не забывать, как сильно мы любили друг- друга .

Вымотало. Как я хочу вернуть то время, когда мы просто решали все проблемы вместе. Или уходили от всего мира в свой. Да, мы много переживали, ругались, срывались. Но мы были вместе. Знали, что если что-то случится, а все отвернуться, то мы есть друг у друга. Это было не так беззаботно как хотелось бы. Но это было по-настоящему. Искренне. Поцелуи и твои самые крепкие объятия,обещания решить все проблемы и неудачи. Мы очень часто глупили и не признавались в этом. Обвиняли все и всех, кроме себя. Теперь мы порознь. Я надеюсь, что ты счастлив, и что тебя когда-то смогут полюбить сильнее, чем я. Ты был прав. В чем, знаем только мы с тобой.Жизнь расставит все как нужно, но знай. Я скучаю по тебе и по нам.

А вы знаете, как больно терять людей? Нет, не хоронить их тела, а хоронить их навсегда в своем сердце. Когда ты уже не можешь написать или позвонить и рассказать глупости, которые слушал только он. По примеру:сколько чашек кофе выпила сегодня, как забыла наушники без которых не выходишь из дому и пришлось по возвращению кривляться в зеркале, потому что так тебя учила мама,хоть вы оба знаете,что ты не веришь во все это. Когда ты теряешь часть себя, казалось бы маленькую частичку организма и души.Но на самом деле это люди, которые были для нас миром. И в один "прекрасный"момент,они выходят за его ворота, без какой либо возможности вернуться, и я скажу больше, даже не возвращаются, как бы этого не хотелось,а некоторые и вовсе не пытаются. И даже тут люди делятся на 2 типа. Те о общении с которыми мы жалеем и те, с которыми мы готовы прожить каждый момент снова и снова. И речь именно о вторых. Причины бывают совершенно разные. Но в любом случае, вы знаете как это тяжело? Я вот знаю. Когда ты плачешь каждую ночь, чтобы никто не слышал, а утром делаешь вид самой счастливой девочки со своими тараканами. Когда ты устаешь от боли, а со временем она кажется тебе такой обычной. Когда так хочется, чтобы к тебе прикоснулись именно эти руки и сказали пару слов, неважно что и как, лишь бы тебе и с тобой. Когда ты куришь сигареты все крепче, а их количество становится твоей недельной нормой за 2 дня и пьешь много своего любимого кофе, чтобы и без того больное сердце ныло,так же как и ты. И вот после таких людей, ты вся така хорошая и улыбчивая, остаешься одна,пустая в этой апатии. Все кто вокруг, становятся абсолютно чужими в этот момент, и тебе кажется, что они тоже хотят причинить тебе много боли. Часто становишься сукой. Внешность твоя ,это короткая юбка в сочетании с высоким каблуком,распущенные волосы, которые он кстати так любил и яркая помада, а душа пополняется замками, ключи от которых ты выкидываешь слишком далеко и колючими проволочками,чтобы никто не смог туда пробраться и вновь всадить нож тебе прямо в сердце. Кто-то говорит, что все делает меня сильнее. Но никто не знает, что я стала душой компании, не имея собственной души. У меня все. Ваша ЛИ 💙