Читаю свои стихи( и не только ), переходите по ссылке ) https://vk.com/away.php?to=https%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fchannel%2FUCPF6zHEyQ5U4TmIcLFldDLA&cc_key=

"Никогда не думаешь, что с тобой будет завтра", сегодня - это цикл твоего ада или рая, и ты сам знаешь , почему ты его заслужил. Вера в бога всегда была дикостью для меня, а мне не хватало сил, чтобы признать его существование. Однако я всегда знал, что он есть, но это точно не придуманная религия, Старец с бородой в образе человека? Смешно. Думаю, Бог - это просто всё и сразу, все возможные звуки, все цвета, мысли, непостоянность, сменяющееся сознание, которое неравнозначно раз за разом умирает и перерождается, это эмоции, подобные гамме бесконечных оттенков, и самое печальное, что мы всегда впадаем в крайности между типичными состояниями, когда можно прочувствовать целый спектр эмоции одного состояния. Бог - это то, что мы видим каждый день, и не только мы, вселенная постоянно познаёт себя с помощью всех возможных "рецепторов", а мы - ее нейронные вспышки, даже одинокий камень где-то в километрах 20-ти от меня лежит не случайно, не случай как и то, что я в определенном порядке выстраиваю буквы, чтобы каждый читатель увидел и переосознал, естественно по своему, с интерпретировал ровно на столько, на сколько ему положено. Всё, что с нами происходит, это и есть Бог, хотя как и всевозможные термины, слова, описания не возможны для описания "ЭТО-го". Я знаю только то, что мне как свидетелю досталось наблюдать через оболочку человека, но я понимаю, что я такая же равносильная концепция камня, да, я могу чуть больше, но при этом я равносильный ему актёр в этом "театре". Я часто сравнивал жизнь с театром, ведь театр - это истории, это мой взгляд, моя роль - думать в этом ключе, и как же печально, что я не могу познать это "ВСЁ", т.к. мне не дано, ровно как и каждому "рецептору" этого общего организма, мы всегда видим только часть, но кто сказал, что мы не можем это "ВСЁ" прочувствовать? К сожалению или, быть может, к счастью, ко мне часто приходят осознания, осознания того, что я - часть какой-то материи, такое впечатление, что я это оболочка клетки, (то есть под микроскопом мы можем увидеть кучу маленьких организмов, мы видим, что они купаются в жидком веществе, они вроде как и отдельно, но в то же время они являются чем-то целым.) или же просто заложник "пространства и времени", тела, мыслей приобретенных в определенной последовательности как раскрытие картины мира отдельного взгляда, одной из бесконечно возможных точек отсчета, гуляющих и меняющих альтернативные варианты раз за разом, и все происходит параллельно, это безумно грустно осознавать, но опять же, мы склонны находиться "здесь и сейчас" с одинокой мыслю или с бесчисленным количеством мыслей, в определенном моменте, подобно фотографии - они сохраняются в памяти, но как вспышка - уже в прошлом/или в будущем, если я уже умер и просто снова это печатаю, представьте, если бы я мог всё это запомнить и снова и снова пересматривать в рекурсии, что я это печатаю. Жутко. Но уже без разницы. Я , подобно клетке организма уже просто напросто привык к этому, есть мысли, что я по-немногу растрачиваю человеческий облик сознания, и это страшно, потому что я уже стал немного свободнее, потому что начинаю жить для себя больше, чем для других, но до сих пор ненавижу эту мысль, потому что хочется быть бесконечно РЕБЁНКОМ любящим жизнь и вс то, что в ней есть ! Хочется иметь образ чего-то, я включил мультики на фоне, чтобы слушать, как Томас бегает за усмехающейся мышью, но в тоже время меня мало это спасает уже. Я уже ничего не боюсь, потому что уже мертв, но остатки живого сейчат рыдают внутри, мне хочется плакать, потому что я понимаю бога, то есть "всё", понимаю, что громко сказано, но такое впечатление, что ментальное забвение уже подошло, а я лишь просто жду, когда все это уже закончится и снова начнется, а если сопоставить мысль выше, я моменте уже в прошлом сфотографировал свою эмоцию, мысли, и бесконечную внутреннюю боль и она останется в заперти в прошлом. Мне очень жаль этого человека, но это было его дело так думать, мне осталось только вспоминать его.

Мой друг, если тебе когда-то станет одиноко, невозможно жить и , наконец, умереть нахуй, вспомни мои слова. Да, можно быть одиноким даже в толпе людей, можно быть самым общительным человеком в шумных компаниях, но опять же чувствовать внутреннюю пустоту, можно сделать яркий образ, чтобы тебя заметили, и ты заявил о том, что вот он я .Я здесь. Но даже этого не будет хватать. Хватит забивать себя алкоголем, чтобы заснуть забывшим эту реальность, хватит употреблять, чтобы стать «интереснее», ты и так уникален. У тебя есть целый мир , с которого можно начать . Никогда никого не слушай, чтобы не говорили, действуй так, как сделал бы в своих мечтах, какими бы они конченными и безумными не были, даже если они «смешные и дурацкие» плевать! Ты можешь сделать этот мир прекрасней, но начать нужно с самого малого, пожалуйста начни с себя. Окружающие люди так и норовят поднасрать, загадить внимание, потому что ненавидят тебя, от части и потому что ты сам нееавидишь себя , и то , что являешься не собой.Ты не должен идти на их провокации. Ты должен себе, должен проработать над собой. должен стать мирным воином. Ведь Если ты разозлён, то ты уже побеждён, значит они были правы. Стань археологом, что смахивает кистью пылинки с останков прошлого, раз за разом проговаривая, что ты трудолюбив к своему делу, т.е. к себе. докажи это себе, а не им. К черту системы, чужие мнения. Ты это ты, да, ты одинок, но должен жить с мыслью, что скоро все поменяется. Все не постоянно, одно заменяется другим. Мы деформируемся и с каждым днём, меняем своё мировоззрение. Мы все одиноки, но признают лишь единицы, а если говорят что нет, то подсознательно врут. Зачастую я видел людей с глубоким внутренним миром, интересных людей, которые учили меня своими качествами «человечности», но сами были глубоко в депрессии, потому что дерьмо случается, а мы порой очень ранимы и ослаблены, потому что всё-таки чувствуем.Бывает, люди разочаровываются в себе и в окружающем их мире, это ломает, становятся агрессивными на окружающих, они делают не ошибки, в гневе пытаются задеть кого-то , таких за частую называют плохими людьми. Но проблема в том, что ни плохих, ни хороших людей не существует, есть счастливые и несчастные, невыслушенные и изгнанные, в топтанные в грязь дети. Мы все одиноки в любом случае, пришли из ниоткуда и уйдём в никуда, рано или поздно все умрем и даже не заметим этого. Да и вообще бояться неизвестности это уже смерть. Как ни странно - мы и так вечны. Ты же будешь вечным в определенном моменте? Представь , что тебя и твои мысли сфотографировали, сколько душевной боли ты чувствовал в этот определенный момент? Или счастья? Умиротворения Или гнева? Представь только, что ты кого-то обидел и теперь этот кто-то теперь находится в некой вечности в уничтоженном состоянии. Это невероятно больно. Можно же все исправить. Можно спасти кого-то, даже если ты совсем бесчувственен и сам убитый кем-то другим. Ты можешь спасти этот мир, мир которому пизда, которым правит ненависть, бог не поможет до тех пор пока мы не осознаем, что мы и есть бог. Каждая блядская крупинка на пляже, ли все люди на земле, или ебаные пазлы , которые если честно я уже заебался собирать, но собираю (заебали они пиздец) 😂😂😂,все бля в наших руках. Можно со всем справиться, даже с одиночеством. Вот такой мотивирующий пост, очень захотел поделиться с вами)