Твой приход стал внезапным,несмотря на то что я ждала тебя долгие годы.

Вы когда- нибудь задумывались,сколько энергии занимает сидение в социальных сетях. Мы смотрим фотки других людей,комментируем,лайкаем,и все наше внимание там- на Кипре где отдыхает бывший одноклассник,которого не видели уже лет 7..И вот этот одноклассник он мне никто.Он и его жизнь никак не влияет на события моей настоящей жизни,а в прошлом наши взаимоотношения ограничивались списыванием друг у друга домашки...Зачем я трачу свое внимание на него? Ведь внимание - это энергия.Энергия в которой так нуждаются те,кто находится рядом со мной сейчас- сын,муж,мама,подруга...Но вместо этого мы поглащены соц.сетями..У коллеги со старой работы родился сын,тетя Галя хвастается урожаем огурцов,знакомая с прошлогоднего новогоднего корпоратива впадает в депрессию,знакомая из другого города,где я не была уже лет 5 разводится,человек с которым я виделась однажды на вечеринке полгода назад жалуется на проблемы со здоровьем....и ещё штук 100 бессмысленных селфи от прочих друзей и по социальной сети... А теперь самое главное- зачееем? Зачем мне все это знать? Эмоционально вовлекаться,тратить время,тратить внимание,тратить энергию,тратить свою жизнь в конце концов..на людей чьи жизни не относятся к моей.Зачем мне перенимать их переживания?Сравнивать чью то жизнь и свою? Пусть бывший одноклассник пока слетает на Кипр и сделает фото как он покоряет волну - я ее не увижу: я буду ужинать и беседовать с любимым человеком,потом поиграю с ребенком..пускай знакомая с корпоратива размышляет над тем резать ей вены или нет - я выгуляю собаку,а потом встречусь с подругой... Прочитаю книгу Посмотрю фильм Обниму маму Поцелую любимого человека Поругаюсь с однокурсницей Схожу в театр Съезжу на шашлыки.... И каждый раз я буду находиться в моменте.В том самом моменте который происходит сейчас,я буду проживать свои чувства,которые придут мне в этом моменте...Я буду все внимание уделять внимание тем людям,которые рядом со мной в данный момент времени,а не переживать за своих виртуальных друзей Поразмышляю о прошедшем дне Распланирую завтрашний

Этот мир соткан из боли .... По- крайней мере сейчас мне кажется именно так...От боли может спасти только Любовь..Но когда любовь уходит из твоей жизни ,боль обрушивается на тебя со всей мощью... Это не островок,не фрагмент твоей жизни. Теперь это океан,в котором ты вынужден плавать...Иногда волна боли отступает ,но лишь для того чтобы набраться полноты и ударить тебя с новой силой... Я чувствую боль на физическом уровне...Словно камнем она давит на грудь ,не даёт вздохнуть полной грудью... Волна за волной,а потом волны складываются в водоворот и тянут меня ко дну...и у меня нет сил им сопротивляться. Хочется только одного - чтобы она исчезла..но она стала частью меня,она поглотила меня... Единственное что может ее предотвратить,это исчезновение меня...ибо она избрала меня своим проводником... Чтобы я не делала,чем бы не занималась...боль стала верным моим провожатым. Она не говорит со мной,она не позволяет думать...- эта гранитная плита,давящая всей тяжестью на все твое существо. Ты маленький- боль огромна. Мне хочется не существовать. Мой организм солидарен со мной - он отказывается от пищи,его трясет в ознобе от усталости...а усталость приходит с самого утра,ведь открыв глаза я снова погружаюсь в эту бездну,где правит боль..я и есть эта бездна... Все мои действия,являются жалкими попытками хоть ненадолго забыть о боли..но как забыть о том,что стало частью тебя? Куда бы я ни шла,чтобы я ни делала,с кем бы ни разговаривала...она не покидает меня ни на секунду. Если я смеюсь- ее смех ещё громче,если я плачу - она смеётся. Вся жизнь стала казаться пустышкой и бессмыслицей. Мир серый и отвратительный...Все стёрлось, всё.... Нет вчера,нет завтра...есть только сегодня,а сегодня командует боль. Завтра повториться то же самое.,после завтра ни чем не будет отличаться....но когда - нибудь боль иссякнет. Когда нибудь у песен появятся мотивы У жизни краски... А пока есть только мы. Я и боль.единое целое,нерушимой..крепчайший союз,благословленный небесами... Да будет так...Если уходя,ты оставил мне ее в напарницы,ты наверное не сомневался что мы найдем общий язык... А Бог, не сомневался что я вывезу. Иначе бы не позволил,не допустил бы... Я просила Бога, дать мне мужество и сил..Но сильным человек становится в испытаниях,мужество приобретает в схватках со смертью..Я просила смирения - и мне действительно не остаётся ничего,кроме как смириться...С болью,которая станет моей силой,если мне хватит мужества,не сломаться под ее напором.