Не забудьте прочесть эту же статью в группе вк, потому что там я прикрепил еще плейлист) https://vk.com/dean_caster?w=wall-68218854_450 Внимание! Здесь присутствуют спойлеры! Это, конечно, предупреждение для тех, кто еще не читал, но я, почему-то, сомневаюсь, что такие ребята еще остались, но! Если вы еще не читали, настоятельно рекомендую ознакомиться и поспорить потом со мной в комментариях к данному посту или к работе. В одном и блогов на surgebook я уже писал про все свои рассказы, про “Аквариум”, конечно, тоже писал, но совсем не так, как нужно было. Для начала повторюсь, что эта работа самая любимая из всего того, что я когда-либо писал. До сих пор не знаю, почему, но примите это как факт. Главный посыл рассказа заключается в том, что зачастую многие люди боятся своей натуры, дело здесь не только в ориентации. Люди боятся быть честными с самими собой, вешают ярлыки, навязанные обществом, и не у всех хватает смелости их сорвать. Главный герой рассказа, Аарон, из-за боязни потерять свой никому ненужный статус, который, по сути, ничего в этой жизни не решает, теряет единственного человека, которого, действительно, любил, того, кто знал о нем всю правду. Конечно, в конце Аарон срывает все эти ярлыки, понимает, что все это было какой-то глупостью, но любимого человека уже не вернуть. Слишком поздно. Ну вот вам еще одна мысль - зачастую, осознание происходит лишь тогда, когда теряешь. Лично я считаю, да и вы, наверное, тоже согласитесь, что я слишком жестокий урок преподал главному герою, убив Кристофера, до сих пор меня мучает совесть, но по-другому рассказ бы не сработал. Можем предположить такой вариант, где Крис выживает: Крис уезжает, они теряют друг друга, Аарон ничему не учится, продолжает быть мудаком. Вот как бы и все. Рассказ не работает. Была одна интересная подписчица у меня на wattpad, которая не понимала, почему Аарон не убил себя на могиле Криса, и они не стали счастливой парой призраков, с чего я, конечно, выпал, ну вы только представьте себе такую развязку. Вышло бы просто уморительно, как по мне. Если есть какие-то еще варианты ваши личные, можете делиться, я такое люблю. И так, как вообще ко мне пришла идея написания? Ну все крайне просто. Я люблю конкурсы. Точнее, нет, я люблю в них выигрывать, каюсь. Так вот, в один из своих бездельных вечеров я наткнулся на конкурс от lgbtRU (страничка на wattpad, пару лет назад такие конкурсы пользовались популярностью). Концепт конкурса заключался в рассказе на три главы, с посылом “неожиданная встреча”. Я люблю извращать темы в свое русло, поэтому в голове промелькнула такая идея: “много лет спустя в руки главного героя попадает фотография его первой любви, он вспоминает обо всем”. Вот вам и неожиданная встреча, но все вы прекрасно знаете, во что это вылилось в итоге. Открыв фотошоп, я сделал обложку, которую очень люблю и до сих пор, надо признать. Пока я ее делал, в голове выстроился сюжет, все произошло как-то само собой, я особо даже и не напрягался, но была одна проблема - ограничение. Я планировал большой рассказ, часа на 3-4 чтения, но в итоге вышло всего 40 минут из-за сами понимаете, чего (ограничения в конкурсе). Казалось бы, рассказ вышел цельным, без воды, без описаний природы на овер много страниц, но есть в нем недосказанность. Подробности, которых нет в оригинальной работе. От “Аквариума” я получил огромный фидбэк, эта работа - самая читаемая из всех моих, самая комментируемая, поэтому тут не обошлось без вопросов. Несколько человек писали о том, что не понимают, почему главный герой продолжал верить друзьям, почему не заступался за Кристофера сразу, почему он все делал тайком, ведь он же любил его. Понимаете, авторы знают о персонажах гораздо больше читателей, какие-то моменты опускаются, поэтому и появляется это вот недопонимание. В моем же случае я прохожу с героями вот уже 5 лет, я слишком хорошо их знаю и по мере взросления там, нарабатывания опыта, сам начинаю понимать их лучше и узнавать. Я не писал об этом в оригинале, но Аарон вырос в крайне верующей семье, можно даже сказать, что его мать была фанатичкой. Отец любил употреблять и систематически поднимать руку как на жену, так и на сына. Аарон с детства загнанный, у него куча комплексов, естественно, он счастлив тому, что хотя бы в школе и среди друзей у него есть статус, он личность. На самом деле, он никакой не хулиган, но в семье у него нет голоса, в школе, в роли хулигана и задиры - голос есть, да еще какой, отсюда и следование своему статусу. Почему Аарон изначально ненавидит Криса? В самом начале воспоминаний Аарона есть такая строчка: Силуэт за окном заставил меня отложить тетрадь и ручку. Он ходил по лужам совершенно босой. На нем была ветровка с капюшоном, который закрывал его лицо, хотя мне было все равно на то, как он выглядел. «Чудак», – подумал я и продолжил писать, а чудаки всегда получают по роже, потому что, какого черта они отличаются? Этим чудаком был Крис, он невольно становился свидетелем нескольких драк Аарона с отцом. Главному герою не нравилось, что кто-то видел его слабости, ведь для всех он был главным хулиганом школы, а не каким-то сопляком, который не мог дать отпор. Только Крис знал о нем все, он был его ахиллесовой пятой, но Аарон не мог вновь потерять свой личностный статус ради него, отсюда и все его метания. Я его не оправдываю, просто говорю факты. В конце рассказа Аарон все же теряет свой школьный статус, он никому не принес счастья, только одни разрушения, но он слишком поздно все осознал, к сожалению. Именно школьные роли никогда ничего не значат, но закладывают какой-то фундамент, главное, чтоб он был сконструирован верно. У Аарона, вот, весь дом развалился. У меня припасен один интересный факт. Я не полностью сам писал эту работу, мне кое-кто помогал. Да-да, вот такие вот дела. Не знаю, почему не упоминал ранее, дело не в моей гордости, просто как-то так вышло. В первой главе есть самый важный момент всего рассказа, а именно момент, когда Аарон берет в руки свою фотографию с Крисом. У меня был скудный опыт в писательстве, я боялся, что не смогу выразить нужных эмоций и правильно их описать, поэтому обратился за помощью к своему брату/свату/другу/мужу (верное подчеркнуть), известного на просторах wattpad, как Антон Беккер (@anton_bekker). Не буду расхваливать его тут, слишком много чести, да и он прекрасно все знает. Вот сам отрывок: "Этому снимку около десяти лет с того дня. Мои руки дрожали от прикосновения к нему. Напряжение в несколько тысяч вольт подкашивало ноги, словно память швырнула меня в момент запечатленного времени. Я не должен был показывать своих чувств, ведь я такая же скотина, как Генри и Рудж. Мне нужен был свежий воздух. Я чувствовал, как вдох зажимал сердце. Перестук в жилах, останавливал время, как на снимке, и ни о чем, кроме, не мог думать. Тогда я хотел лишь расплакаться. Но, нужно было дышать. Просто дышать, знаете? Я держал снимок в руках и смотрел на человека рядом. Он улыбался вспышке, хоть и не улыбался ей обычно. Он был одет в мою любимую футболку и синие джинсы. Его белые волосы выбивались из бейсболки. Он был так же хорош, как и несколько лет назад. Плёнка передала это. Я искал этот снимок очень долго, но вскоре подумал, что потерял его. А он оказался у Кайла. Это было наше единственное фото. Оно было настоящей, чем действительная реальность. Ведь, я тогда тоже улыбался. Но не вспышке. Хоть и раньше я улыбался именно ей." Ну чудо же, согласитесь? Ну и в завершение всего, хотелось бы сказать спасибо всем читателям, моим друзьям, которые выслушивали мое нытье по поводу работ с 2015 года и по сей день. Очень вас ценю и люблю.

Спешу заверить, что, вероятно, название блога слишком громкое, но я так считаю, следовательно, так тому и быть. Хочу сказать, что у меня бывает только два состояния: первое - «Я себя ненавижу, пожалуйста, кто-нибудь убейте» или же «Вылетаю из такси - боже, как же я красив». Середины нет, есть только скачки со скоростью света между двумя этими состояниями. Как вы уже поняли, в данный момент у меня состояние номер один. Тратить деньги на психолога - не моя тема, я предпочитаю ныть своим близким людям в сообщениях и на всеобщее обозрение здесь, спустя уже продолжительное время. Начнем с главного - я ненавижу себя за свою лень. Вот уже 6 лет я пишу самую обычную, вовсе не замысловатую книжку, в которой нет каких-то грандиозных событий, где не нужно поднимать архивы для исторической достоверности, ну вы понимаете. Я постоянно что-то откладываю, то нет настроения, то настроение не для написания работ, то настроение для написания работ, но резко оказывается, что я, вообще-то, не обладаю достаточным скиллом для написания чего-либо. Берусь исправлять проблему, зачитываюсь книгами, понимаю, что я полный нуль и зачем вообще начал что-то писать, если не могу так, как пишут известные авторы? А то, что скилл надо нарабатывать методом проб и ошибок - меня не волнует, если не пишу идеально — значит, не пишу вообще, пропадаю с радаров, копаюсь в себе, ненавижу себя, жалею себя, хочу шоколадку. Я пытался ставить себя в определенные сроки, словно это моя профессиональная деятельность. Морил голодом, ибо еда - главная причина моего существования. Подумал, что если скажу себе: «Все, ты не жрешь, пока не допишешь главу» - то, точно ее допишу. Спойлер: нет, не дописал. Первичная отмазка была такая: у меня учеба, нет времени. Перевели на дистанционное обучение: слишком много свободного времени, я лучше почитаю/посмотрю аниме/сериалы/фильмы/начну учить новый язык/займусь спортом, но точно не написанием новых глав, нет. Еще была такая отмазка: меня никто не читает. Теперь читает больше тысячи человек: ой, как мне перед ними стыдно, какая ответственность, я пишу всякий бред, вдруг на кого-то это повлияет, и я буду виноват, поэтому не буду писать. Вот я сейчас пишу этот блог и просто, черт возьми, ненавижу себя. Сейчас я говорил только о «Там, где начинается жизнь», которую я кое-как, но все же пишу, ибо прочтений на ней много, а перед читателями мне стыдно, но как быть с теми работами, которые я еще не написал? У меня так много идей в голове, но меня останавливает лишь то, что я просто не умею писать, понимаете? Вот и я тоже не понимаю. Следующая причина для ненависти к себе - моя болезнь. Здесь пойдет речь о том, что пару лет назад у меня была онкология, сейчас я на ремиссии, все круто, но вы могли узнать об этом только сейчас, ведь я удалил все блоги, в которых говорил об этом. Почему? Боялся давить на жалость. Ровно два года назад я выложил большой блог, в котором извинялся перед всеми за то, что новых работ не предвидеться и глав тоже, что я на время ухожу со всех писательских платформ в силу того, что ложусь на химию, а потом вернусь и все будет супер-круто, но вся правда в том, что я не знал, вернусь ли вообще. Тогда мой мир рухнул уже в который раз, но я никогда не ныл по этому поводу, всегда смеялся и продолжаю это делать шутками по типу: «Да сделаю, когда рак на горе свистнет. Ой, он же уже это сделал!» Хаха. Умереть - не встать. И вот как раз за это я себя и ненавижу. За то, что ни с кем не говорил о том, как на самом деле мне было страшно и плохо, именно в самом процессе лечения. Здесь мне стыдно уже не перед читателями, а перед самим собой. Стыдно за то, что просто не давал себе поплакать самую малость тогда, когда это было необходимо. Ныть без повода? О да. Ныть, когда есть весомый повод? Ну, уж нет. Чтобы вы понимали всю бредовость ситуации, я вот сейчас перечитываю верхние предложения и мне снова стыдно. За что? За то, что давлю на жалость. Хотя я этого не делаю, просто делюсь историей из жизни. Как объяснить самому себе, что я просто хочу поделиться? Не знаю даже, как все это подытожить. Я, как всегда, начал за здравие, а кончил за упокой. Просто скажу, что пытаюсь исправляться, в первую очередь, для самого себя, потому что мне с собой еще предстоит многое прожить, а как жить с ленивым и тупым человеком? Вот я тоже не знаю. Зачем я вообще все это написал? Накипело, я надоел себе, я хочу исправляться.

Один мой дорогой друг посоветовал мне поменять своё окружение, в хорошем смысле, если у этого вообще есть таковой смысл. А я, будучи человеком загоняющимся по поводу и без, задумался: а как люди заводят новые знакомства? Что-то вроде «Привет, я Дэн, давай общаться?» Ну уж нет... Вероятно, проблема во мне, хотя я всегда стараюсь отвечать всем, да и круг интересов ограничен только фантазией, хотя кого я обманываю, ей он тоже не ограничен. Чувство такое словно пишу на анонимном форуме для подростков, ей-Богу. Просто хочется разобраться. Здесь, на surgebook, я видел много общающихся между собой людей, и как так вышло? Вы просто написали друг другу, так легко?