Небольшая инструкция: Как выжить в фильме ужасов. Не совсем мой список. Скорее, вдохновился некогда прочитанным списком и правилами по выживанию в фильмах ужасов, и сделал свой. Трэшовый, бредовый и вообще ненормальный. Присутствует ненормативная лексика и дебильный юмор! Если Вам удалось убить монстра, никогда, и ни при каких обстоятельствах не подходите, чтобы убедиться, мертв ли он. Сделайте ещё несколько выстрелов издалека и убегайте. Не читайте вслух заклинаний, проклятий или матюки. Первые вызовут демонов, призраков или откроют врата Ада. А за матюки получите по губам от родителей. Если Вы узнали, что ваш дом построен на старом кладбище, бывшей церкви, что там проводили ритуалы, или была психушка. Или если там занимались некрофилией, каннибализмом, сатанизмом, алгеброй, шансоном или самоубийством. Сматывайтесь оттуда сейчас же. Даже не заходите внутрь. Не идите в подвал, если вдруг пропал свет. Оступитесь и упадёте. Больно же. Если из подвала Вас зовёт сводная сестра. Говорит что застряла в стиральной машине и просит помочь выбраться… Ой. Стоп. Забыли! Это другой жанр кино. Если Ваши дети начали разговаривать на непонятном языке, которого не могут и не должны знать – бегите. Или же это молодёжный слэнг. Тогда лучше пристрелить сразу. Если их голоса вдруг изменились – пристрелите их. Срезу же. Но возможно это переходной возраст и у них просто ломается голос. Тогда вся жесть впереди. Если Вас целая компашка, не отходите от толпы. Никогда. Во-первых, Вы умрёте, во-вторых, без Вас сожрут всё самое вкусное. Если Ваша компашка зовёт Вас в полночь в какое-то заброшенное здание, ни за что не соглашайтесь. В лучшем случае, одолжите у всех денег. Они по любому умрут и не надо будет возвращать долг. Если Вы всё же пошли со всеми и в компании именно Вы остряк, клоун. Вам пиздец. Умрёте одним из первых. Не решайте головоломок, странных загадок и прочие. Они все открывают врата в Ад или выпускают злобных тварей. Вспомните математику и математичек в школе. Не покупайте в антикварном никаких зеркал, колец, шкатулок. Никогда. Во-первых, Вас наебут с ценой, во-вторых, они все прокляты. Особенно кольца. Особенно свадебные. Брак, дети… Оно Вам нужно??? Не пробуждайте древнее зло. Оно само знает, когда ему проснуться. Имейте совесть. Если меня разбудить на пять минут раньше чем надо, я тоже могу пойти громить небоскрёбы и разрушать города. Если Ваша кошка странно себя ведёт, на что-то шипит, смотрит в одну точку. Бегите!!! Бегите и не оборачивайтесь. Но, возможно это хитроумный план кошки по избавлению от хозяев. Они такие, эти шерстяные пидарасы. Если Ваша бытовая техника странно себя ведёт, сама включается, всё портит, глючит – Бегите!!! Или у Вас руки из жопы. Ничего не бритте у мертвецов. Даже не на долго. Даже в займы. Даже если они настаивают и говорят что Вам это очень идёт. Если Вы приехали в незнакомый город и там пусто или жители очень странно себя ведут, радостно машут, приветливо улыбаются, готовы всем помочь, а в городе чисто и хорошие дороги, значит что-то не так и город либо проклят, либо вы в космосе на корабле пришельцов, что симулируют город людей. Либо вы попали в Европу. Там это норма. Не занимайтесь генной инженерией. Ничего хорошего не получится. Даже если Вы просто хотели сделать вкуснее помидоры. Они выйдут из под контроля и съедят Вас мстя за своих собратьев. А что сделают генномодифицированные злые огурцы, лучше вообще не говорить. Убегая от чудовища, смотрите под ноги. Вы обязательно как минимум дважды упадёте. Если Вы девушка, пять раз обеспечено. Если вы девушка с сексуальными формами тела, то по пути ещё и потеряете почти всю одежду. Если чудовище идёт за вами, а вы убегаете, Вам пиздец. Оно всё равно окажется впереди. Если Вы убегаете от маньяка, что бежит за вами, размахивая бензопилой, а навстречу Вам маленькая девочка с хвостиками и в белом платьице, разворачивайтесь и бегите навстречу маньяку. Правда, скорее всего, пиздец и Вам и маньяку. Если Ваши друзья ведут себя странно. Сверкают глазами, жаждут крови, беспричинная злоба и ярость – Бегите. Или стреляйте на поражение. Правда, стоит убедиться, это может быть синдромом полового созревания/сессии или отсутствия интернета. Держитесь подальше от таких названий как: Улица Вязов, Аркхем, Бермудский треугольник, Пирамиды, катакомбы, летний лагерь Хрустальное Озеро, Касл-Рок и любой маленький городок Штата Мэн. Забейте на телефон. Он не будет работать, когда нужно. Не звоните в полицию. Вам не поверят. Или ответят: вот убьют, тогда обращайтесь. Забейте на машины. Спасайтесь пешком. Они не заведутся с первого раза. Или бензобак будет пуст. Хотя кому я это говорю? Людям, знакомым с нашим автопромом, в разгар кризиса?! Если Вы заблудились в лесу и нашли старый дом – бегите. Бегите мать вашу!!! Будет хорошо если Вас убьют или замучают в этом доме. А могут ведь и на огород с картошкой сослать. С большим подозрением относитесь к незнакомцам, если у них в руках бензопила, молоток, мачете, перчатка с когтями, серп, топор, газонокосилка, флаер, голова Вашего друга или подруги. Если Вы женщина или девушка, не раздевайтесь!!! Никогда и ни за что. Маньяки очень любят гоняться за полуголыми дамами. Извращенцы! Не насмехайтесь над мертвыми. Им это не нравится. После смерти люди становятся очень обидчивыми и легко могут прийти, обидеть Вас в ответ. И вообще не насмехайтесь ни над кем. Иначе обиженные станут маньяками, призраками и Вам пиздец. НИКОГДА не обижайте и не насмехайтесь над самой тихой и скромной девочкой в школе, классе. Во-первых, однажды она может воткнуть Вам ручку в глаз, во-вторых, она почти всегда ведьма или обладает ещё какими сверхспособностями. И тогда всем обидчикам – пиздец. И вообще не обижайте женщин. Они страшные существа. Вы знаете ещё кого-то, кто кровоточил бы неделю в месяц и не умирал?! Вот тот же!!! Если недалеко от города упал метеорит – уезжайте из города. Быстро и без оглядки. Ну ладно, загадайте желание и уезжайте. Очень осторожно загадывайте желания. Или не загадывайте вообще. Они всегда исполняются не так как надо. Вот пожелаете кофе с молоком. А кофе захватил мир, поработил женщин, убил мужчин, отрастил щупальца… Эмм… Кажется, я пересмотрел трэша. Если убегая от чудовища или маньяка, Вы забежали в церковь и увидели перевёрнутый крест и оргию в процессе. Тихо и незаметно уйдите. Не мешайте батюшке, проводить свободное время как он хочет. И к тому же, Вас не звали на вечеринку. Не занимайтесь сексом. Маньяки очень любят убивать, когда Вы развлекаетесь. Завидуют походу… Странные, мерцающие огни вдалеке редко предвещают что-то хорошее. Скорая, полиция… Не рассчитывайте на помощь! Как только она прибудет, Вам придётся всё объяснять и Вам не поверят. И когда Вы будете доказывать правоту, приехавших на помощь убьет монстр. Зовите на помощь врагов. Если Вы вдруг поняли, что люди в Вашем городе начали меняться. Странно себя вести, будто их подменили пришельцы, не звоните в полицию. Они уже там!!! Стреляйте и бегите. Если дети начали странно себя вести. Бросать злобные взгляды на взрослых, собираться вместе большими компаниями – стреляйте и бегите. Или их просто заебали умные взрослые. Или скоро первое сентября. Или всё вместе. Птицы, пауки, белки, бобры начали странно себя вести и вообще, все животные хотят Вас убить и сожрать – бегите. Не звоните и не сообщайте, Вам не поверят. Бегите. Возможен вариант, что Вы попали в Австралию, там это норма. Правда, Вам пиздец. Если Вы прилетели на другую планету и обнаружили там яйца пришельца – не трогайте их! Пришельцу-мужчине это может, не понравится. А пришелец женщина, может быть очень ревнива. Если кто-то из вашей группы всё же потрогал яйца пришельца или ещё как напортачил и к нему теперь присосался кошмарный паразит убейте обоих или не пускайте обратно на борт. Даже если он будет говорить, что никакой это не паразит. Даже если начнёт убеждать, что он просто теперь в отношениях. Если Вы видите расчленённый труп своей второй половинки, не подходите и не трогайте его со словами: милый/милая с тобой всё хорошо? Ты в порядке? Дайте человеку отдохнуть и собраться… Кхем.. Если Вам оторвали руку, прикрепите на её место бензопилу. Проверенно, работает на отлично. А если ногу – то М16 с подствольным гранатомётом. Но, не разрешайте, чтобы Вам пришивали чужие части тела. Они всегда будут принадлежать маньякам, убийцам, извращенцам. Мало ли что они делали при жизни их владельцев?! Может новая рука любила в носу ковырять?! Или ещё где… Фу! Не рассказывайте о мечтах и планах. Не говорите о планируемой свадьбе, иначе Вам пиздец! Правда, не уверен, что свадьба лучше, чем умереть в фильме ужасов. Не открывайте наглухо закрытую дверь. Особенно если за ней вой, рычание, крики, проклятия, угрозы сменяются ласковыми и нежными голосами жены/мамы/девушки/сестры. Даже если этот голос просит открыть дверь туалета и выпустить. Ну нафиг. Выстрелите в дверь всю обойму и бегите! Никогда, не мойтесь, не купайтесь. Особенно если Вы одни. Или только со своей второй половинкой. Лучше вонять, чем умереть. Не занимайтесь сексом, если по телеку объявили о сбежавшем маньяке, убийце. Если вы парень, можете подрочить. Ещё ни один маньяк не нападал в такой момент. Можете весь фильм анонировать. Убийца, скорее всего, побрезгует вами. Правда, можете умереть от обезвоживания. Были прецеденты. Убедитесь, что Вы не в японском фильме ужасе. Иначе Вам трешовый, адовый пиздец. Убедитесь, что Вы именно в японском фильме ужасов, а не в японском порно. Лучше умереть в Японском ужастике, чем попасть в Японское порно. Убедитесь, что вы японском порно, а не в японском аниме жанра тентакли. Лучше попасть в японское порно, чем в хентай с тентаклями. Лучшее оружие – это топор или заостренная палка. Патроны кончаются, оружие клинит. Но иметь пистолет с коробкой серебряных пуль со смещённым центром тяжести стоит. Трижды убедитесь, почему дом стоит так дешево, и только потом покупайте. Ржавый водопровод, дырявая крыша, плохая электрика, гнилые полы, плесень, бабайка под кроватью. Оно Вам надо?! Если вы победили чудовище и вдруг слышите угрожающую, неприятную музыку, берегитесь, сейчас начнётся самое плохое. Или ответьте на телефонный звонок. Если там 12 пропущенных от мамы/жены, Вам пиздец. Если Вы начали странно себя чувствовать – самоубийство лучший выход. Повешенье, потом осиновый кол в грудь и для надёжности застрелиться серебряной пулей в голову. Дважды. Или Вы могли отравиться беляшом с вокзала. Не знаю что хуже. Если Ваша девушка странно себя ведёт. Страшные глаза. Злобное лицо. Пена у рта. И она хочет проломить вам голову или оторвать руки, значит она одержима и нужно её застрелить. И в этом случае есть шанс спастись. Экзорцист не поможет. Или, как вариант, Вы забыли о годовщине. Или у неё месячные. Тогда Вам пиздец без вариантов и лучше застрелиться самому. Если Вы не главный герой фильма. Застрелитесь. Так проще. Если Вы попали в фильм об одержимости – опасайтесь женщин. Почти во всех фильмах одержимы только женщины. С чего бы??? Если Вы ребёнок, поздравляю, скорее всего, именно Вы будете кошмарить. Превращать жизнь в Ад!!! Заставлять молиться, плакать и доводить до грани суицида взрослых. А если Вы ребёнок ещё и в фильме ужасов, значит, именно Вы будете убивать всех. Если за Вами гонится чудовище и Вы находитесь в лаборатории где его создали, никогда и ни при каких обстоятельствах не обливайте его непонятными жидкостями из колб. Оно станет страшнее, злее, больше или раздвоиться. И НИКОГДА, НИКОГДА, НИКОГДА не обливайте чудовище афродизиаком! Хотя… Если Вы соскучились по любви, то вперёд. Хорошо иметь про запас атомную бомбу. У меня под кроватью одна и на чердаке парочка. Не взрывайте атомные бомбы ради смеха! Если только не хотите познакомиться с Годзиллой, Кракеном, Гигантскими пауками, муравьями или прочей гигантской гадостью. Если Вы ковырялись в айсберге и обнаружили там замороженное омерзительное существо: пришельца, снежного человека, вампира, доисторическую ящерицу, тёщу или свою бывшую, оставьте тварь, там где нашли. Не размораживайте, не берите анализ. Ничего хорошего не произойдёт. Если Ваш друг любит поэкспериментировать с едой и вообще любит вкусно и необычно поесть. Бегите!!! Бегите, пока Вас не сожрали. Или ещё хуже, накормили кузнечиками. Не работайте ночью… В пятницу 13… При полнолунии… Во время парада планет… Особенно если прошла тысяча лет, после какой-то неведомой поебени. И вообще, от работы кони дохнут. Забудьте о грунтовых дорогах. Не срезайте путь. Не добирайтесь через лес. Пхахахах… Извините, вспомнил где я живу. Сразу сожгите старинное поместье, доставшееся Вам по наследству. Особенно если условием получения его в своё имущество стоит факт, что нужно переночевать в нём. Тем более знаете, сколько стоит коммуналка в нём?! И вообще, если Вы попали в фильм ужасов стреляйте во всё и всех как можно чаще и без разбора. Потом разберётесь. В тюрьме времени много. Не звоните по скайпу ночью. Это автоматически поселит в Ваш дом НЁХ, что будет постоянно у Вас за спиной. Если Ваши родители убили маньяка до Вашего рождения, Вам пиздец. Он придёт за Вами. Вот! Кому-то в наследство дом и машина, а кому-то маньяк. Не выходите ночью из своей комнаты, если проснулись от странных звуков. И не идите на них с первым попавшимся оружием. Вы можете умереть. Или увидеть жуткие вещи, которые никогда не забудете. Например, Вашего отца/мужа на унитазе, который издает эти самые звуки. Не все йогурты одинаково полезны. Не вызывайте Кровавую Мэри. Оставьте девочку в покое. Дайте ей отдохнуть. Мы уже обсудили, что не стоит злить женщин. И меньше всего стоит злить мертвых женщин во время месячных посреди ночи. А Вы думали почему она Кровавая Мэри???!!! Если у Вас на теле появились странные отметины – Вам пиздец. Если отметины на шее и спине – Вы красавчик! Если Ваши родители запрещают Вам что-то делать: не идти в заброшенный дом, не читать книгу из человеческой кожи, не открывать шкатулку сделанную из человеческого черепа, не лизать качели в -40, не совать пальцы в розетку. Слушайтесь их!!! Садясь в машину, осматривайте задние сиденья. Там может прятаться маньяк. Включайте поворотники. Придерживайтесь правил дорожного движенья. Не сбивайте людей. Не будьте мудаками. Если кто-то зовёт Вас на помощь, не отзывайтесь и не идите помогать. Вас либо убьют. Либо заставят работать и помогать. Ужас. Если Вас укусил зомби, отрежьте гаду голову. Потом отрежьте голову зомби. Потом отрежьте укушенную часть тела. И ради Бога, не кусайте зомби в ответ. Это так не работает! Атеисты и просто неверующие чаще других оказываются неправы. Вопреки их словам, дело всегда в сверхъестественной фигне. Поэтому, как мессия новой религии, жду пожертвований на храм имени меня. Иначе миру конец! Не стоит ездить в летние лагеря и санатории. Или турбазы. Особенно если они в жопе мира и посреди леса. Кормят отвратительно. Комары загрызают. В комнате с тобой вечно какие-то дебилы. Маньяки в лесах тоже так себе, без каких либо выдающихся деталей. Не оставайтесь на работе после конца рабочего дня. А то привыкнут и начнут грузить: А давай ещё то сделай и вон то. Ну и конечно Вас может убить маньяк или НЁХ. Если Вы выжили в фильме ужасов и убили всех монстров, не принимайте участие в продолжении. В 90% случаев, Вам придёт пиздец в первые пять минут фильма. К тому же сиквелы часто хуже оригинала. Оно Вам надо?!