«Можно ли познакомиться с парнем в Тиндере?» «Есть ли нормальные парни в Тиндере?» «Не стыдно ли знакомиться в Тиндере?» «Можно ли построить отношения в Тиндере?» «Ты всё ещё знакомишься в Тиндере и до сих пор одна?» — это лишь верхушка лавины вопросов, которые обрушиваются на мою голову от малознакомых людей, мало знающих меня, чем я живу, что для меня важно. Ведь, я хожу на Тиндер свидания, познакомилась с десятком парней и даже бессовестно пишу об этих личных подробностях в своём блоге. И хоть количество жертв до сотни пока не дошло — на уровень «Тиндервумен» я пока претендовать не могу, и даже на «Тиндерлюбитель» скорее всего не дотягиваю, а в моём Instagram всё ещё нет фото счастливой улыбающейся пары «нас», ну или меня, нежно целующей в носик его, ну или хотя бы одной меня с вытянутой рукой, которую держит что-то загадочное, напоминающее мускулистую волосатую мужскую руку. На 14 февраля я не выкладывала фото с бокалом вина из какого-нибудь нового модного стильного минского ресторана, куда меня повёл он. Ну а 8 марта нет обновлений с букетом. Всего лишь старое фото довольной собой 33-летней старухи в шпагате. Так что на личном? Помню, как поведала другу о том, что мужики боятся моего блога и не хотят продолжать со мной общения, когда узнают, что я пишу о Тиндере. На что он мне ответил, когда я встречу классного парня, мне будет нечего писать, потому что вряд ли это будет парень, который спит с девушкой лучшего друга или парень, который пытается меня впечатлить своим мужским достоинством, достав его из штанов во время нашей первой встречи, когда я веду машину. А как было на самом деле? Наше первое свидание не отличалось экстремальностью и авантюризмом — он пригласил меня в кафе, я как обычно опоздала. Но как порядочная девушка заранее предупредила и извинилась. Во время второго свидания он решил приобщить меня к искусству и предложил зайти в художественный музей. Хотя, возможно, музей был просто спасением от холода на улице, и нам вообще было всё равно, куда идти. Во время нашего первого секса (ну или нескольких сексов в первую ночь) я тихо призналась ему, что мне было хорошо. Он молча посмотрел на меня, но не стал задавать никаких вопросов. Накануне 23 февраля я бегала по магазинам с корзинками и пакетами в поисках нужных продуктов для приготовления стейка из тунца в кунжуте. Филе самого тунца я так и не смогла найти ни в одном супермаркете Минска, пришлось покупать в ресторане на вынос по цене готового блюда, в стоимость которого включен сервис, мойка посуды, услуги официантов и администратора. Но готовила я всё же сама на собственной кухне. В свой первый визит ко мне домой он точил мой нож и менял лампочки в коридоре… Это, действительно, слишком обыденно, банально, скучно; в этом нет ничего особенного, над чем бы хотелось поиронизировать, о чём бы стоило писать. Это просто жизнь, общение и времяпрепровождение двух взрослых людей, которым хорошо друг с другом, даже, если они просто делают скучные банальные вещи вместе. Я не верю в теорию половинок, потому что в таком случае у меня бы была уже четвёртая. И, если я была бы фруктом или ягодой, то вместе со всеми перечисленными половинками я была бы скорее похоже на какой-нибудь мутированный вид, даже не ГМО. Мне же хочется верить, что я — обычная девушка. Я не верю в любовь до гроба, потому что в моей жизни уже были клятвы и обещания. Обещать было легко, но жизнь оказалась немножечко сложнее. Так что с ним мы ни разу не признавались друг другу в любви, не произносили громких и красивых фраз, но я заботливо покупаю новую ортопедическую подушку в свою спальню, потому что ему не удобно спать на моих плоских; я с пониманием отношусь к его работе и непонятному графику и не устраиваю истерик, когда он занят и не отвечает на мои сообщения; а он с пониманием относиться к моим тревогам и желанию внимания, звонит, чтобы спросить, как прошёл мой день и пожелать спокойной ночи перед сном. Мы не будем вместе навсегда, и, возможно, уже завтра мы станем друг другу чужими. Я не хочу думать о будущем, планировать, загадывать наперед. Потому что жизнь — это то, что происходит с нами, пока мы строим планы. Но ещё сегодня мысли и воспоминания о нём заставляют меня улыбаться, и я жду его звонка перед сном. Я не собираюсь выкладывать в социальные сети каждый наш совместный шаг, его фото, или постить признание и обещания. Не вижу смысла в том, чтобы кому-то что-то доказать. Счастье любит тишину. И мы будем вести себя тихо за исключением ночного времени суток. Можно ли построить отношения с парнем из Тиндера? Можно, если вы оба этого хотите и готовы слышать друг друга, заботиться об интересах и потребностях друг друга. Есть ли нормальные парни в Тиндере? Тиндер — это не другая планета, на которую нужно лететь на ракете несколько лет. Тиндер — это всего лишь инструмент для общения, которым пользуются те же люди, которые встречаются нам на улице, в магазине, общественном транспорте или кафе. Люди, ведь, знакомятся в общественном транспорте или кафе? Так почему не могут в Тиндере? И, если вдруг ваша пара из обсуждаемого постыдного приложения перенеслась в реальность, наслаждайтесь этой банальной реальностью, не переносите искаженную картинку, вырванную из контекста отношений обратно в соц сети. Для чего? Зачем? Чтобы доказать что? Что Вы можете и способны на встречу и общение с парнем больше двух раз? Для этого не нужна суперсила, исключительных способности или победа в конкурсе. Быть в отношениях — это не героический поступок! Это лишь говорит о том, что в данный период своей жизни Вы заинтересованы и готовы к компромиссам и заботе об интересах кого-то ещё, кроме себя взамен на такую же заботу о вас и ваших интересах. Просто наслаждайтесь! ;) P.S. Статья написана год назад, и я, действительно, не хотела посвящать в свои отношения весь Instaмир. Отношения закончились, теперь можно писать ;) Лия Рыжая ♥ #инстамир #соцсети #явотношениях #тиндер Из блога "Короткие рассказы о любви, отношениях и сексе в Минске": http://story-about-love.com/o-lubvi/ya-v-otnosheniyax-i-ob-etom-dolzhen-znat-ves-instamir.html

Лето: Он: «Ты для меня в каком-то плане особенная девушка.» Зима: Я: «Не хотел бы ты остановиться со мной? Только ты и я?» Он: «Я не хочу ограничивать свою свободу. Иметь возможность — не значит ей пользоваться. Это не значит, что я планирую спать с другими. Но я не могу тебе ничего обещать.» Спустя год и снова зима: Я: «Она сказала, что вы были вместе примерно тогда, когда ты обнимал меня, лёжа у меня на диване, гладил мои волосы и говорил, что я особенная для тебя девушка. Ты, конечно, мне ничего не обещал, но о том, что тебе всё равно, с кем спать, ты тоже не говорил. Я чувствую себя использованной идиоткой…» Он: «Ты её совсем не знаешь. Ей до тебя очень далеко.» Я: «И не хочу знать. Это не ей до меня далеко, это тебе до меня далеко…» Роман, Максим… я снова знакомлюсь, хожу на свидания. «Так что ты ищешь?» — задаёт банальный вопрос практически каждый парень в Тиндере. «Ничего не ищу, просто общаюсь. Нет цели» — теряя энтузиазм, скучно отвечаю я. «А чего ты сама хочешь?» — спрашивает у меня старый друг, который недавно освободил себя от очень длительных отношений сразу с двумя женщинами, и которому я посоветовала перестать прыгать по койкам и подумать о истинных собственных желаниях. «Хмм… Чего хочу? Порше хочу, Панамеру. Заработаю денег и куплю себе такую» — смеюсь я. Они появляются и пропадают, некоторые появляются снова… Я ни на ком не зацикливаюсь, ни от кого ничего не жду, ни к кому не привязываюсь, чтобы больше не разочаровываться. Вот она прекрасная свобода! Её хотел он, её нашла я. - Так чего же ты хочешь на самом деле? - Честно? - Да! - Мне страшно произнести правду вслух. - Почему страшно? - Потому что где-то в глубине души я смирилась с тем, что это вряд ли когда-нибудь произойдёт со мной. Намного проще заработать денег на Порше… - Так чего же ты хочешь? - Хочу, чтобы в моей жизни был мужчина, который захочет остановиться со мной. Не для того, чтобы ограничить свою свободу, не потому что пока не подвернулся вариант получше, а потому что это его свободный выбор — быть именно со мной. Вместе строить планы на будущее, вместе ставить цели, вместе их достигать. Поддерживать друг друга, когда сложно. Не банальной фразой, лишь бы отцепиться: «ты справишься, всё будет хорошо», а действием, наполненным заботой о близком человеке. - Ты слишком много хочешь. - Возможно, но я готова отдавать не меньше. Так почему я не могу рассчитывать на взаимность? Друг улыбнулся, но не стал меня переубеждать. Бесполезно спорить с упрямой, которую всё ещё не пугает перспектива одинокой старость в обществе котов. Я много раз задумывалась, может, они правы… Может, я на самом деле слишком много хочу? А достойна ли я? Достаточно ли я хороша? Можно ли меня полюбить за то, какая я есть со всеми моими достоинствами и недостатками? Может, мне стоит «снизить планку» и перестать мечтать… «Привет. Как ты?» — получила я сообщение от парня, с которым много месяцев назад вместо обещанного романтического свидания мы несколько часов подряд гуляли по летнему зелёному парку, пили чай из бумажных стаканчиков на лавочке. Нагрянувший после многочасовой прогулки голод я жадно заедала блинчиком с ветчиной и сыром из киоска. Мы ни разу не спали вместе, но он уже видел, как я выгляжу по утрам: лохматые волосы, лицо без косметики, щёки часто краснеют от смущения, или когда жарко или, наоборот, лицо обдувает прохладный ветерок; а на теле минимум минималистичной одежды — рваные очень короткие джинсовые шорты и серая майка на тонких бретелях. Я честно предупредила его, что зрелище не для слабонервных, он лишь рассмеялся, но не испугался и не сбежал. Мы много смеялись. Впервые за долгое время обретённой свободы я была бы не против с ней распрощаться. Но это был его последний день в Беларуси… Лия Рыжая ♥ #свободавотношениях #свобода Из дневника демисексуалки: http://story-about-love.com/dnevniki-demiseksualki

- Что ты думаешь по этому поводу? — кидаю я А. цитату Праха из романа с продающим названием «Грубый секс и нежный бунт»: "Я глубоко убеждён, что секс - это путь к познанию самого себя. Потому как сексуальные фантазии и желания человека - одна из сторон его многоликой сути и масштаб личности." А. долго не отвечал. Задумался, наверное. А.: «Думаю, есть доля правды.» Ох уж эти мужчины, примитивные создания. Купился на провокацию… Рыжая: «Мне кажется, весьма противоречиво. Как и всё творчество этого писателя. Не стоит бросаться в сексуальные эксперименты, чтобы познавать себя. Личность не ограничивается тем, с кем мы спим, в какой позе хотим. Люди, зацикленные на сексе, оправдываясь животной потребностью, кажутся мне примитивными. Но есть доля правды в том, что нужно быть честным перед самим собой, не отрицать своих желаний. Хотя честным с самим собой нужно быть во всём и везде. Фантазировать можно и на тему, какой бы десерт я сейчас хотела съесть: шоколадный бисквит, политый шоколадной глазурью, или нежный лимонный мусс; какое платье я бы выбрала для первого свидания: короткое, чёрное с милыми кружевными рюшками или красное, шёлковое, вызывающе обтягивающее фигуру; на какой машине я бы хотела ездить: надёжная и хорошая Тойота или дерзкая, резкая и слишком дорогая в обслуживании Панамера…» А.: «Согласен, что нельзя быть ограниченным одним лишь сексом, но и по нему что-то можно понять :)» Хм, ну хорошо, давай поймём… :) Рыжая: «Как бы ты охарактеризовал свой секс? Себя в сексе?» Теперь А. завис, кажется, окончательно. Я уже минут 10 прыгаю по постам незнакомых людей в инстаграм, а от него до сих пор нет характеристики его «способа познания себя». Я не собираюсь сдаваться, и вот, наконец, он признался… в тонкой и романтичной своей натуре. А.: «Иногда мягкий и нежный, иногда погрубее» Не скажу, что ответ меня удивил. Как и последующий его вопрос. А.: «А у тебя?» Рыжая: «Для меня секс — это проявление эмоций, чувств к человеку через прикосновения. Если я злюсь, я кусаю мужчину за плечо. Хочу сделать больно физически за то, что мне нанесли душевную рану. Когда я благодарна мужчине за заботу и хорошее ко мне отношение, я также отношусь к потребностям мужчины и прикасаюсь к нему с заботой, нежно, ласково, не обделяя вниманием его самые чувствительные места. Когда есть недоверие, нет искренности, такой же и секс. Я буду сопротивляться, играть, в какой-то момент сдамся и позволю мужчине считать, что он одержал верх, но ни за что не признаюсь, что просто сама этого также хотела.» Я не понимаю людей, которые трахаются без разбора. Я не понимаю, как можно хотеть трогать того, кто не трогает твоей души. Я не понимаю, как можно входить в глубины того, кто не кажется тебе глубоким человеком. Для меня секс — это про отдачу, физическую, эмоциональную… Но как можно отдавать то, чего вообще нет? Нет чувств, нет эмоций, пустая картинка, даже, если она в красивой рамке. А.: «Как поэтично и красиво ты написала :)» Рыжая: «Ты забыл, что я писатель? :)» — самодовольно напомнила я А. о недавно опубликованной книге, которую он не хотел читать, как и мои статьи в блоге. И тут я решила надавить на жалость… или спровоцировать его сказать то, о чём он так редко говорит? Рыжая: «Я не настолько сильно тебе нравлюсь, чтобы ты захотел меня понять.» А.: «Ну начинается :)» — не поддался А. на мою чётко спланированную манипуляцию. Рыжая: «Я знаю, о чём говорю. Если ты когда-нибудь прочитаешь мою книгу, то скорее всего потому что влюбился в меня :)» А. не стал отрицать, соглашаться, не стал признаваться мне в чувствах. Я была разочарована этим его молчанием. Думаю, что на самом деле А. не хочет знакомиться с моим творчеством, потому что не хочет знать, какие чувства у меня вызывали другие мужчины и как касалась я их. Но какой бы не была его причина, если бы у нас был сегодня секс, я бы его укусила… Лия Рыжая ♥ #просекс Из дневника демисексуалки: http://story-about-love.com/dnevniki-demiseksualki