Note numéro 4
╔══════ ꧁༺༒༻꧂ ══════╗
8 décembre 2020
Laisse-moi deviner : tu dois inviter toute ta famille pour le réveillon, et tu ne sais absolument pas quoi faire à manger.
Pire même : tu comptais sur le confinement pour tenir tes proches éloignés de toi et de ta cuisine ! Tu allais crier « joyeux Noël !! » à travers un appel WhatsApp tout en dégustant tes nouilles instantanées, le 24 au soir, le corps emmitouflé d'un gros sweat au lieu de la traditionnelle robe fendue dans laquelle tu te pèles et qui est trop petite depuis 2004.
Mais non, les faits sont là : il va falloir retrousser tes manches et faire ta cuisine.
Alors laisse-moi t'aider.
Laisse-moi te partager ma recette du tiramisu qui va sublimer ton repas !
C'est cadeau, c'est inédit, c'est gratuit alors on en profite !
🎆La recette du Tiramisu ! 🎆
⭐︎Pour cinq personnes, donc si vous êtes six tu vas devoir dégager quelqu'un sorry⭐︎
(revisitée et agrémentée par Grisoubook)
☕︎
Avant de commencer la préparation :
— Se faire croire que l'on connaît parfaitement la recette du Tiramisu, parce qu'on a déjà vu sa mère faire. Cependant tu n'écoutais pas trop, ce jour-là, ta seule convoitise c'était le moment où t'allais pouvoir te goinfrer de pâte. C'est vraiment très important, c'est un esprit qu'il faut absolument adopter pour pouvoir réussir la recette !
— Être pas très fute-fute, c'est important ça aussi.
— Être prêt à détruire sa cuisine.
Préparation de la crème blanche là (je ne sais pas comment ça s'appelle) :
1) Séparer trois jaunes d'œufs sans jeter le blanc à la poubelle, ni dans l'évier comme le pensait l'auteure juste avant qu'elle ne se raisonne in extremis. Crever deux jaunes sur trois, ça ne fait pas de mal.
2) Mettre à profit tous les cours ennuyeux d'EPS et se déboîter l'épaule en mélangeant le sucre avec ces trois malheureux jaunes d'œufs. Vous comprenez, le mélange doit blanchir. Je ne sais pas trop par quel moyen physique une préparation termine blanche après un mélange rigoureux, mais c'est pas grave, mélangez.
3) Introduire 312g de mascarpone. Avoir deux pots de 200g. Être stupide. En prendre un. Le mettre en entier. Être stupide. Prendre le second pot. L'ouvrir. Mettre la TOTALITÉ du pot dans le saladier. Se rendre compte que 200+200≠312. Prendre une petite cuillère, écoper, en mettre partout, retirer le mascarpone émergeant de la pâte tout en suppliant du regard la balance, « affiche 312 stp ou je vais crever ». Au final refermer le pot en ayant parfaitement conscience que dans cet état, le mascarpone récupéré est inutilisable. Mais quand-même le ranger au le frigo. On ne sait jamais. De la pâte crue+du mascarpone, ça pourrait être un mélange intéressant à l'avenir.
4) Mélanger à nouveau jusqu'à sentir son épaule tomber dans la préparation. Il faut que le mélange soit lisse, maintenant. Écraser tous les vilains grumeaux, là. On aime pas les grumeaux.
5) Avoir l'intention de droguer toute sa famille en versant bieeeeeeeen au-delà de la cuillère à soupe demandée en rhum.
6) Mettre tout ça dans le frigo, à côté de ton pot de mascarpone inutilisable.
7) Chercher le batteur électrique durant dix minutes pour l'apercevoir tout en haut d'une étagère, beaucoup trop haut pour tes 1m64-presque-65. Se munir d'un tabouret et affronter son vertige.
8) Se rappeler qu'il ne faut pas sortir le batteur en train de battre du saladier tant qu'il n'est pas éteint (le batteur, pas le saladier. T'as déjà vu un saladier éteint ?)
9) Se détruire les oreilles. (je vous jure ça tue le batteur électrique)
10) Chanter la Reine Des Neiges parce que tu es en train de monter tes blancs en neige. Être drôle et originale n'est qu'une option.
11) Se rappeler vaguement d'une vieille indication dans un vieux manuel de cuisine. Arrêter le batteur SANS LE LEVER, attraper le saladier, le retourner, et constater avec bonheur et satisfaction que le blanc demeure accroché au fond du saladier, sans bouger. Une véritable chauve-souris.
12) Se remémorer une autre indication, de sa mère cette fois : fais gaffe en incorporant tes blancs dans ta préparation sucre-jaunes d'œufs, tes blancs en neige faut pas les casser, faut pas qu'ils retombent. Paniquer parce qu'on a cette consigne en tête mais qu'on ne voit pas comment faire. Se dire que de toute façon, au moins, tu empoisonneras toute ta famille si c'est pas bon, et que c'est plutôt une bonne nouvelle. Attraper une spatule, décoller (littéralement) les blancs du saladier, les déposer dans l'autre mélange, et mélanger ce dernier avec précaution. Même pas mélanger : tu dois ensevelir tes blancs jusqu'à ce que ça forme un truc à peu près homogène. Vous êtes pas sortis de l'auberge, les gars — je n'y suis jamais entrée.
Félicitations, votre crème blanche au nom inconnu est désormais achevée ! Au frigo, et on passe à la suite !
Préparation des biscuits (faudrait que je regarde sur Internet pour voir comment ça s'appelle mais j'ai actuellement un peu la flemme) :
1) Réfléchir, avoir des souvenirs très vague de ce qu'il faut faire. Se dire « eh, mais faut tremper les biscuits dans du café ! », et avoir l'image de sa mère s'affairant autour de la cafetière. Être totalement stupide, ne pas faire couler un café, mais plutôt prendre l'eau caféinée absolument écœurante qui s'accumule dans la cafetière. Si si. Ce truc-là.
2) La mettre dans un bol — on va quand-même éviter de mettre les biscuits directement dans la cafetière, être stupide d'accord mais avec certaines limites tout de même.
3) Avoir un bon souvenir de sa mère cette fois, et se remémorer que les biscuits, il ne faut pas les mettre trop longtemps, ou sinon ils vont ramollir ! Stresser comme une malade, faire une course contre la montre pour récupérer tes biscuits sans leur laisser le temps de barboter.
4) Petit supplément : faire n'importe quoi, faire tomber les biscuits dans le café (enfin, le café...) beaucoup trop longtemps par inadvertance, éclabousser, c'est le moment d'exprimer votre créativité !
5) Aligner vos biscuits boudoirs (je viens de regarder le nom sur Internet, histoire que je meure un peu moins stupide) dans le fond de votre plat. Te prendre la tête sur les quantités, essayer de faire un truc artistique pour au final terminer ouvrière, dans le genre « je remplis les trous de mon gâteau avec des biscuits », t'as l'impression de bétonner une route.
6) Reprendre votre magnifique préparation, et l'étaler sur vos biscuits boudoirs.
7) Se rendre compte que votre préparation, bah en fait, vous n'en avez pas fait assez.
8) Essayer de sauver les meubles.
9) Faire un second étage, par-dessus la couche de crème, de biscuits boudoirs (maintenant que j'ai regardé sur Internet je cale ce mot partout, arrêtez-moi). Essayer de relativiser en disant que cette rangée-là, elle va s'enfoncer dans la couche de crème du dessous, qu'avec ce qu'il reste tu peux largement saupoudrer ton gâteau et voiler tes biscuits de crème, que ta pénurie de crème ne va pas se voir, qu'elle va passer crème, bref en un mot : se voiler la face parce qu'on a la flemme (et plus suffisamment d'ingrédients pour rattraper le coup et en refaire).
10) Se rendre compte que l'idéal c'était de laisser séjourner ton tiramisu (oui, tu peux l'appeler comme ça maintenant !) pendant VINGT-QUATRE HEURES dans le frigo, et non pas dix heures ridicules. Se dire que de toute façon t'as déjà foiré la crème et que tout le monde va mourir empoisonné, alors quelques heures de plus ou de moins au frais, ils ne feront sûrement pas la différence puisqu'ils seront déjà morts.
11) Mettre ton tiramisu au frigo, et te persuader que ce qu'il vient de se passer n'a en réalité jamais existé.
12) Puis constater l'ampleur des dégâts de la préparation sur ta cuisine.
13) Mettre vingt minutes à tout ranger dont dix minutes à danser, chanter et manquer de casser la vaisselle.
14) Aller sur Internet et constater que le tiramisu, c'est quinze minutes de préparation. Quinze minutes.
☕︎
Et voilà ! J'espère que vos familles vont se régaler avec mon magnifique tiramisu !
Et ça va sûrement vous étonner, mais en fait, c'était plutôt bon.
Personne n'est mort.
Pas encore.
P.-S. : Tiramisu, en japonais, ça se dit ティラミス, soit "tiramisu'' littéralement.
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8 décembre 2020
Laisse-moi deviner : tu dois inviter toute ta famille pour le réveillon, et tu ne sais absolument pas quoi faire à manger.
Pire même : tu comptais sur le confinement pour tenir tes proches éloignés de toi et de ta cuisine ! Tu allais crier « joyeux Noël !! » à travers un appel WhatsApp tout en dégustant tes nouilles instantanées, le 24 au soir, le corps emmitouflé d'un gros sweat au lieu de la traditionnelle robe fendue dans laquelle tu te pèles et qui est trop petite depuis 2004.
Mais non, les faits sont là : il va falloir retrousser tes manches et faire ta cuisine.
Alors laisse-moi t'aider.
Laisse-moi te partager ma recette du tiramisu qui va sublimer ton repas !
C'est cadeau, c'est inédit, c'est gratuit alors on en profite !
🎆La recette du Tiramisu ! 🎆
⭐︎Pour cinq personnes, donc si vous êtes six tu vas devoir dégager quelqu'un sorry⭐︎
(revisitée et agrémentée par Grisoubook)
☕︎
Avant de commencer la préparation :
— Se faire croire que l'on connaît parfaitement la recette du Tiramisu, parce qu'on a déjà vu sa mère faire. Cependant tu n'écoutais pas trop, ce jour-là, ta seule convoitise c'était le moment où t'allais pouvoir te goinfrer de pâte. C'est vraiment très important, c'est un esprit qu'il faut absolument adopter pour pouvoir réussir la recette !
— Être pas très fute-fute, c'est important ça aussi.
— Être prêt à détruire sa cuisine.
Préparation de la crème blanche là (je ne sais pas comment ça s'appelle) :
1) Séparer trois jaunes d'œufs sans jeter le blanc à la poubelle, ni dans l'évier comme le pensait l'auteure juste avant qu'elle ne se raisonne in extremis. Crever deux jaunes sur trois, ça ne fait pas de mal.
2) Mettre à profit tous les cours ennuyeux d'EPS et se déboîter l'épaule en mélangeant le sucre avec ces trois malheureux jaunes d'œufs. Vous comprenez, le mélange doit blanchir. Je ne sais pas trop par quel moyen physique une préparation termine blanche après un mélange rigoureux, mais c'est pas grave, mélangez.
3) Introduire 312g de mascarpone. Avoir deux pots de 200g. Être stupide. En prendre un. Le mettre en entier. Être stupide. Prendre le second pot. L'ouvrir. Mettre la TOTALITÉ du pot dans le saladier. Se rendre compte que 200+200≠312. Prendre une petite cuillère, écoper, en mettre partout, retirer le mascarpone émergeant de la pâte tout en suppliant du regard la balance, « affiche 312 stp ou je vais crever ». Au final refermer le pot en ayant parfaitement conscience que dans cet état, le mascarpone récupéré est inutilisable. Mais quand-même le ranger au le frigo. On ne sait jamais. De la pâte crue+du mascarpone, ça pourrait être un mélange intéressant à l'avenir.
4) Mélanger à nouveau jusqu'à sentir son épaule tomber dans la préparation. Il faut que le mélange soit lisse, maintenant. Écraser tous les vilains grumeaux, là. On aime pas les grumeaux.
5) Avoir l'intention de droguer toute sa famille en versant bieeeeeeeen au-delà de la cuillère à soupe demandée en rhum.
6) Mettre tout ça dans le frigo, à côté de ton pot de mascarpone inutilisable.
7) Chercher le batteur électrique durant dix minutes pour l'apercevoir tout en haut d'une étagère, beaucoup trop haut pour tes 1m64-presque-65. Se munir d'un tabouret et affronter son vertige.
8) Se rappeler qu'il ne faut pas sortir le batteur en train de battre du saladier tant qu'il n'est pas éteint (le batteur, pas le saladier. T'as déjà vu un saladier éteint ?)
9) Se détruire les oreilles. (je vous jure ça tue le batteur électrique)
10) Chanter la Reine Des Neiges parce que tu es en train de monter tes blancs en neige. Être drôle et originale n'est qu'une option.
11) Se rappeler vaguement d'une vieille indication dans un vieux manuel de cuisine. Arrêter le batteur SANS LE LEVER, attraper le saladier, le retourner, et constater avec bonheur et satisfaction que le blanc demeure accroché au fond du saladier, sans bouger. Une véritable chauve-souris.
12) Se remémorer une autre indication, de sa mère cette fois : fais gaffe en incorporant tes blancs dans ta préparation sucre-jaunes d'œufs, tes blancs en neige faut pas les casser, faut pas qu'ils retombent. Paniquer parce qu'on a cette consigne en tête mais qu'on ne voit pas comment faire. Se dire que de toute façon, au moins, tu empoisonneras toute ta famille si c'est pas bon, et que c'est plutôt une bonne nouvelle. Attraper une spatule, décoller (littéralement) les blancs du saladier, les déposer dans l'autre mélange, et mélanger ce dernier avec précaution. Même pas mélanger : tu dois ensevelir tes blancs jusqu'à ce que ça forme un truc à peu près homogène. Vous êtes pas sortis de l'auberge, les gars — je n'y suis jamais entrée.
Félicitations, votre crème blanche au nom inconnu est désormais achevée ! Au frigo, et on passe à la suite !
Préparation des biscuits (faudrait que je regarde sur Internet pour voir comment ça s'appelle mais j'ai actuellement un peu la flemme) :
1) Réfléchir, avoir des souvenirs très vague de ce qu'il faut faire. Se dire « eh, mais faut tremper les biscuits dans du café ! », et avoir l'image de sa mère s'affairant autour de la cafetière. Être totalement stupide, ne pas faire couler un café, mais plutôt prendre l'eau caféinée absolument écœurante qui s'accumule dans la cafetière. Si si. Ce truc-là.
2) La mettre dans un bol — on va quand-même éviter de mettre les biscuits directement dans la cafetière, être stupide d'accord mais avec certaines limites tout de même.
3) Avoir un bon souvenir de sa mère cette fois, et se remémorer que les biscuits, il ne faut pas les mettre trop longtemps, ou sinon ils vont ramollir ! Stresser comme une malade, faire une course contre la montre pour récupérer tes biscuits sans leur laisser le temps de barboter.
4) Petit supplément : faire n'importe quoi, faire tomber les biscuits dans le café (enfin, le café...) beaucoup trop longtemps par inadvertance, éclabousser, c'est le moment d'exprimer votre créativité !
5) Aligner vos biscuits boudoirs (je viens de regarder le nom sur Internet, histoire que je meure un peu moins stupide) dans le fond de votre plat. Te prendre la tête sur les quantités, essayer de faire un truc artistique pour au final terminer ouvrière, dans le genre « je remplis les trous de mon gâteau avec des biscuits », t'as l'impression de bétonner une route.
6) Reprendre votre magnifique préparation, et l'étaler sur vos biscuits boudoirs.
7) Se rendre compte que votre préparation, bah en fait, vous n'en avez pas fait assez.
8) Essayer de sauver les meubles.
9) Faire un second étage, par-dessus la couche de crème, de biscuits boudoirs (maintenant que j'ai regardé sur Internet je cale ce mot partout, arrêtez-moi). Essayer de relativiser en disant que cette rangée-là, elle va s'enfoncer dans la couche de crème du dessous, qu'avec ce qu'il reste tu peux largement saupoudrer ton gâteau et voiler tes biscuits de crème, que ta pénurie de crème ne va pas se voir, qu'elle va passer crème, bref en un mot : se voiler la face parce qu'on a la flemme (et plus suffisamment d'ingrédients pour rattraper le coup et en refaire).
10) Se rendre compte que l'idéal c'était de laisser séjourner ton tiramisu (oui, tu peux l'appeler comme ça maintenant !) pendant VINGT-QUATRE HEURES dans le frigo, et non pas dix heures ridicules. Se dire que de toute façon t'as déjà foiré la crème et que tout le monde va mourir empoisonné, alors quelques heures de plus ou de moins au frais, ils ne feront sûrement pas la différence puisqu'ils seront déjà morts.
11) Mettre ton tiramisu au frigo, et te persuader que ce qu'il vient de se passer n'a en réalité jamais existé.
12) Puis constater l'ampleur des dégâts de la préparation sur ta cuisine.
13) Mettre vingt minutes à tout ranger dont dix minutes à danser, chanter et manquer de casser la vaisselle.
14) Aller sur Internet et constater que le tiramisu, c'est quinze minutes de préparation. Quinze minutes.
☕︎
Et voilà ! J'espère que vos familles vont se régaler avec mon magnifique tiramisu !
Et ça va sûrement vous étonner, mais en fait, c'était plutôt bon.
Personne n'est mort.
Pas encore.
P.-S. : Tiramisu, en japonais, ça se dit ティラミス, soit "tiramisu'' littéralement.
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