Я упивалась его любовью. Распробовала, какая она бывает и давай ее ложками есть. У него ее много. Если я немножко возьму, он не заметит. Ему дадут еще. У него vipталон на получение любви. Я такие только в кино видела. И вот я взяла ложечку - гребочек, потом еще один, потом еще. Дистанция между ложками были большими. Сначала. Той дозы мне хватало. Потом стало мало. Я взяла половник. Потом ведро. Аппетит рос и когда я уже экскаватором вывозило из него любовь, высасывая все, что могу - он заметил. Я брала, но не отдавала взамен. Ни ведерка, ни ложечки, ни горстки. И вот я нашла тебя. Жаждущая большего, другого, разного, много. После того, которого обокрала. Злая, нервная, вечно ищущая дозы в каждых встречных глазах. И ты должен был быть проходящим. Но что-то у вселенной были явно другие планы. Я знала, что и ты привык жить на минимальных значениях любви. Но я решила забрать у тебя и те крохи, что есть. Мне захотелось высосать всю эту малость. Я надеялась, что тогда мой гнев уйдет. Да, падением одного бойца, но лучше один, чем все. И ты дал мне это. Ты заметил, ты посмотрел на меня, но не стал останавливать. Позволил забирать твою любовь. И когда оставалась капля, до того как ты погибнешь, я поняла, что хочу поделить с тобой ту любовь, что успела запасти. Дать тебе ложечку, чтобы ты брал ее у меня. Ты взял ее. Ты начал есть мою любовь. Ложку, две, три, четыре. Я, имея опыт, приготовилась, что ты возьмёшь ведро. И ты. Отложил ложечку. Я замерла. Ты смотрел на меня. На ведро и обратно. Взял ведро. Посмотрел в него долго и рассудительно. Взгляд на меня. Ведро. Себя. И действие разрезало это остановившееся время. Ты начал возвращать мне любовь, восполняя значение на моем счётчике. Ведро за ведром. Ведро за ведром. Я упивалась его любовь. А тебе захотела отдать.

Давай просто оставим все как есть. Не нужно громких фраз о любви, требований, ревности. Просто будь рядом и я буду неподалеку. Просто оставь все в тишине - уютной, умиротворенной, нашей. Не нужно кричать, не нужно признаваться, просто целуй меня, обними покрепче, и будь. Просто будь здесь. Не исчезай. Не шути. Не говори. Просто будь, и я все пойму. И ты поймешь тоже. Ты все поймешь. Я больше не верю словам. Давно перестала. Они вольны вылетать, я услышу, но они упадут рядом со мной, так и не задев. Я вижу твои действия, твои чувства, эмоции. Мне этого достаточно. Не нужно большего. Больше никогда не являлось для меня лучше. Больше значит, нужно организовывать поисковую операцию и рыться, копаться, докатываться до истины. Которой там может и не быть. Это копания в никуда. Поиски в сене иголки, которую забыли положить. Поиски правды, которой нет. Поиски выхода из лабиринта. Выхода, который замуровали еще в начале строительства. Он лишь лживо мерцает впереди, требует, чтобы ты бежал к нему, и сразу растворяется, как дым от сигареты. Так что не нужно ничего говорить. Молчи и просто обними меня покрепче. Я все пойму. И ты поймешь тоже.

- Это не жизнь цикличная, это просто ты, глупая, наступаешь на те же грабли. Чувствуешь, чуешь, что это не правильный, не подходящий тебе переулок, но все равно сворачиваешь туда. То фонарь кажется имеет другой тон желтого, то еще какая-нибудь мелочь привлечет и затянет в свою темноту. И вот ты в объятиях хорошего парня. Но слово хороший только и хочется, что занести в кавычки. Как будто хороший, как будто подходящий, как будто тот самый. По итогу просто очередной фонарь, на который прилетела, как бабочка, не смогла пропустить его свет. И вот чего ты плачешь, хочется мне тебя спросить. - Ну как же так, почему я снова себя так чувствую? Алкоголь? Сигареты? Что именно повлияло на мое состояние? - Тупость твоя, наивность. Чего ты от моих слов отворачиваешься. Ты не ценишь себя, не любишь. Идешь в отношения, которые вообще тебе не нужны и ты знаешь это, глупая. Знаешь, но летишь, как безмозглая мушка, крутишься, греешься, пока крылья не подпалят. Пока сама же себе их и не подожжешь. А потом что? Опять будешь себе оправдания искать? - Да я так просто заскочила. Ничего серьезного, просто немного скоротать время. Ничего тут такого нет. Я ничего не чувствую, честно при честно. - А, ну да, как и в прошлый раз, и в позапрошлый, да? Этот чем отличается? Молчишь? Правильно, молчи лучше. Меня уже не просто воротит, меня на изнанку выворачивает от твоих отговорок. А мне некуда выворачиваться, я даже сделать ничего не могу. Сижу тут и наблюдаю только, как ты себя гробишь, на дно тянешь. - Ну прямо-таки дно. - Не ёрничай, милочка. На дно. Глубокое и вязкое. Сама тонешь и меня за собой тянешь, а потом начнется опять - почему ты ничего не сделала, никак не помогла, ничего не сказала. Да я уже задолбалась в рупор орать. Все красные флажки использовала, все огни зажгла, ты ж слепой прикидываешься. Смотришь, дурочка, и думаешь, что они радостно горят, тепло мерцают. А они пылают. Могла б, давно б тебя ткнула одним, чтоб побольнее. Чтоб на подольше шрам остался. Да такой, чтоб в следующий раз только при одной мысли о похожем повороте, зудеть начинал, напоминая о себе. Но нет, сижу тут сама, как дура, в этих огнях с флажками в руках, зубах, чуть ли не в жопу себе его вставила, чтобы ты заметила. А ты все равно в другую сторону смотришь. Сюда посмотри. На меня. Отворачиваешься? - Мне страшно тебе в глаза глядеть. Стыдно. - Стыдно ей. А мне больно. Каждый раз больно, понимаешь ты? Не вывожу я. Голос уже сорвала, вся красная от этих факелов вокруг. И крылья уже все штопаны перештопаны. У меня нитки уже заканчиваются их тебе так часто чинить, понимаешь ты? Устала я, и в отпуск не уйти, и сбежать некуда. Себя в клетку посадила и меня за собой утянула. Не вдохнуть, не выдохнуть. Тесно. И воды от твоих слез все больше становится. Клетка просыхать не успевает. То там то тут дно вздувается, хожу как по минному полю. Я в сапёры не нанималась, знаешь ли. Я простор люблю, понимаешь, свободу. Чтоб дышалось легко, птичек слушать, нос ветерку подставлять. А у меня тут вечные сумерки и дожди. Отвези ты меня уже на юг, солнце посмотреть, рассвет встретить хочу. Хватит с меня этих переулков с фонарями еле горящими. Хватит. Надоело мне. Устала я, понимаешь ты? Устала.