Всем привет, добавил в сборник "О муза, будь послушна" ещё пару зарисовок осенних. Буду добавлять ещё. Выкладываю потихоньку стихи. С наступающим праздником всех! Спасибо, кто был рядом и поддерживал!

Привет всем.. Я все ещё живой. Но публикую все в вк и инсту, так что, кому не лень, читайте там. Ну или ждите пока я наконец перенесу все сюда.

Всем привет! (кажется, я пишу это сам себе, но ладно) Я жив, слава богам! И я... О, знали бы вы как страшно мне писать, то, что я сейчас пишу! И я, может быть, даже допишу и выложу! Если мне хватит сил и я не сопьюсь, потому что я пью и трезвею( и снова пью) весь день, пытаясь написать рассказ к одному марафону в вк. Я стал таким нерешительным, наверно я несколько лет сам себя ломал. И почти сломал. Помню, когда только начинал писать в 14-15лет(ранние работы редкие в стол не в счёт), то было столько энтузиазма, столько уверенности в себе, потом я стал писать стихи, гордился собой, выложил наконец впервые свою работу и ровно через 8 минут получил гневный комментарий (он же единственный). Но я не сдавался, верил в себя и продолжал писать. Было много идей для стихов и прозы, я писал каждый день. Я получал не сильно много негатива, чтобы быть сломленным, но достаточно, чтобы начать переживать (потому что "обижали" не только творчество). Однако я все также писал, иногда участвовал в каких-то движах литературных. У меня, к слову, тогда самооценка была не очень высокой, я хейтил себя, но в плане творчества я почему-то был как неугасаемый огонь. Я писал в меру, не мог просто "исписаться". Со временем я стал писать все меньше, реже, больше переживать, больше загоняться. Какое-то время получал одни комментарии положительные(только от друзей конечно, другие не замечали меня). Но и это меня не спасало. В 18 лет доходило до того, что я стал считать себя полнейшим ничтожеством и бездарностью и запрещал себе писать не раз, но все равно творил. И я все ещё пишу. Мне 21 год, я вроде и не считаю себя бездарностью, да.. Но почему-то совсем не верю в свой успех, каждый стих или проза начинает выходить из под палки, когда я знаю, что выложу это. И каждый раз морально это становится все сложнее. А писать в стол, ну.. Лень. Идей полно, но работа не идёт, блокируется: "а я не смогу, а я не умею". Я перечитал свои старые зарисовки и работы годовалой давности, и я не могу сказать, честно, что это бездарно, что это плохо. Мне даже нравится, да, можно было и подправить, но прогресс явно за эти годы есть. И почему я так трясусь сейчас над простейшим заданием марафона? Это даже не конкурс. Я обзвонил всех родственников почти, почти всех друзей, я искал поддержки. Я часами говорил себе, что я смогу, я поддерживал себя. Я пил успокоительные, наконец, я просто пил.. Я весь день ломал голову над этим рассказом, я перелопатил кучу идей. И мне грустно от того, что все равно выйдет дерьмо, да, так нельзя думать, а ведь все равно так думаю. Объективно, у меня есть способности, желание, идея, какие-то лоскутки текста. Но все равно я чего-то очень сильно боюсь. Я чувствую этот страх. И он мне мешает. А ведь в начале пути такого не было..