Люди так часто говорят о том, как тяжело переносить расставание или измену. Написано огромное количество книг, песен, стихотворений на тему любви. Они ярко описывают всю боль полученную от разбитого сердца. Удивительно, но подобные вопросы меня никогда не волновали. Вероятно, потому что ничего серьезного в моей жизни не случалось. Я всегда была влюбчивой и отходчивой. То, что действительно мучило меня в течении всей жизни — это совесть. Я старалась не делать ничего за что мне было бы стыдно. Порой пренебрегала собственными интересами, ради окружающих. Не могла отказать даже самой незначительной просьбе, которая, в свою очередь, для меня влекла огромные потери. Когда я всё-таки допускала ошибку и случалось что-то постыдное то, в лучшем случае, я просто вспоминала об этом годами и думала, что никогда в жизни не должна вновь совершить нечто подобное. В худшем случае мне становилось настолько паршиво, что единственное, что я могла — это рыдать. Мне хотелось кричать, но я задыхалась, а голова пульсировала от жуткой боли. Чувство вины глушило все происходящее вокруг. Осознание непоправимости сложившейся ситуации давило мне на грудь. Было такое чувство, будто в солнечном сплетении застрял камень размером с сердце. Боль в груди преследует моё сознание. Я не могу думать ни о чем постороннем. Все мои мысли крутятся возле моего поступка. К горлу поступает тошнота. Если бы я могла сунуть два пальца в рот и избавиться от камня в груди, клянусь так бы и сделала. Но я не могу. Самое удивительное в каждой из таких ситуаций то, что я не делала ничего незаконного или аморального.

Мне немного страшно сейчас. Снова приснился кошмар, о котором, мне казалось, я уже забыла. Я вспомнила о нем перед сном, и сразу поняла, что не усну, если лягу , но все равно закрыла глаза. Только что я проснулась, потому что чего-то испугалась во сне. Не знаю, что лучше мне сделать, чтобы уснуть. Я боюсь чего-то. Я вошла в здание клуба вместе с кампанией знакомых. В следующую секунду очутилась на другом конце большого зала. Высокие потолки и тусклое освещение. Стены покрыты плиткой грязно-серого цвета. Рядом со мной стояла калонна из такой же, но черной плитки. Оглядев зал я бросила безразличный взгляд на уходящих куда-то знакомых и вошла в туалет рядом с которым стояла. Подойдя к раковине я увидела в ней вещи. Первой в глаза бросилась сложенная розовая коробка с рисунком куклы и какие-то остатки от упауовки этой коробки. Немного приподняв их я увидела в раковине свои вещи. Я начала доставать их, как вдруг почувствовала на себе косой взгляд выходящей из кабинки девушки. – Это мои, забыла здесь вчера. – мой голос прозвучал довольно робко и я даже почувствовала учащенное серцебиение. Девушка заметно смягчилась и заулыбалась. Между нами завязался разговор в процессе которого мы быстро затрунули тему данного клуба. Я рассказала ей, что чувствую себя здесь очень странно, будто теряю в себе себя. (Чтоб вы понимали в жизни я довольно эмоциональная, мне очень тяжело сидеть на месте и я без остановки болтаю. Но в этом месте все мои чувства и эмоции заметно побледнели, они стали, словно прозрачными.) Девушка согласилась и поддержала мое мнение. Продолжая жизнерадостно улыбаться девушка сказала, что тоже странно себя чувствует, хотя и иначе, нежели я. Внезапно она заговорила о суициде. Она выглядела счастливой и жизнерадостной, будто говорила о предстоящем свидании со своим любым человеком или ей подарили щенка, о котором она так долго мечтала. –Должно быть это из-за них, людей, которые погибли здесь. После этих слов в моем теле решил задержаться страх. Меня внезапно осенило. – Это действительно из-за них! Волна паники пробежала по телу и я проснулась. Сердце все ещё бьётся. 02:54 Я устала и хочу спать, но боюсь закрыть глаза и снова погрузиться в атмосферу этого места, в то состояние безразличия.

Когда я была младше, то задумалась о том, чего я боюсь. Сначала я решила, что боюсь темноты, но позже оказалось, что она мне даже чем-то нравится. Потом подумала, что боюсь боли, но осознала, что зачастую просто терплю боль от которой могла бы избавиться. Затем, сославшись на проблемы с общением с окружающими, назвала свой главный страх одиночеством, но сейчас я не одинока. Наконец, в какой-то момент ко мне пришло осознание того, как сильно я боюсь собственных мыслей. Они сильнее меня. Они будто живые. Могут расстроить меня и довести до слез. Я не могу остановить их, бороться с ними у меня тоже не получается.