Я долго сомневалась, стоит ли вообще писать этот пост, и, буду честной, сомневаюсь и сейчас (Начать что-то делать, понимая, что делать этого не нужно. Да я верна себе!) Ну да что уж. Строки начаты, мысли перемешаны, а значит... погнали? Ровно год назад появилась Марлисс, и сразу скажу: я не жалею ни о чём, связанном с этим моим именем. Только вот никто, кроме меня, не знает, что было до него, а противный червяк моей души не хочет с этим мириться. Я вынуждена уступить, да и самой интересно вспомнить прошлое... Я никогда не рассматривала писательство иначе, чем хобби и долгое время творчество "в стол" меня более чем устраивало. Однако осенью 2020 года моей больной голове захотелось отзывов. Каких? А каких-нибудь. Всё-таки среди абсолютной бредятины на тот момент можно было найти и достаточно сносные, хорошо проработанные обрывки непонятно чего. Я решила сделать пробный выстрел. Прошерстив интернет на предмет самых скромных приложений для начинающих блогеров, я наткнулась на кошмарнейшую платформу для "дневниковых записей". Разновозрастная и очень малочисленная аудитория, ничтожный текстовый объем, лагающий интерфейс, бестолковый дизайн... Я готова была танцевать от счастья! Это было то, что нужно! Наскоро определив наиболее распространенные ники, я превратилась в милую малышку Мисс и стала выкладывать залежавшееся старьё. Работы самого среднего уровня, не выдающиеся, но и не роняющие мою гордость в бездну. Фактор везения был исключён. В подробности вдаваться не буду, но через месяц Мисс стала пользоваться некой популярностью, и я решила признать эксперимент удачным. Следующий шаг был самиздат. 2 месяца! КАР! Я ДВА МЕСЯЦА ТОЛЬКО ПЛАТФОРМУ ВЫБИРАЛА! Эта слишком шумная, эта слишком популярная, эта слишком скучная, а на этой не писать хочется, а повесится! Когда я взвыла от собственной дотошности и отчаялась найти идеал на глаза мне попался СБ. Моя прееелееесть... Второй раз я поймала себя на мысли, что ВОТ ОНО! То, что мне сейчас необходимо! Я стала продумывать псевдоним (попутно терзаясь сомнениями, зачем я в это лезу и на кой мне этот геморрой. Как видите, победа оказалась не за логикой) . Если с именем проблем не было (возможно, кто-то из здесь обитающих ещё помнит Флориану), то фамилия Марлисс родилась не сразу. О-о-о, далеко не сразу. Склонность к символизму заставляла меня сочинять что-то особенное, отражающее и малышку Мисс, с которой всё началось, и меня, в моей тщательно заштукатуренной неуверенности. 1.01.2021 появилась Марлисс. Такая живая и забавная, хитроватая Мисс Лисс, которая продолжила жить, когда Флориана себя исчерпала, дважды за этот год переставала писать и снова начинала, пробовала новое, даже если в результате получалась полнейшая дичь... Но это уже совсем другая история.)

Подобно метеориту несётся по соцсетям тренд писать письма самому себе в прошлом. Чёрт возьми, насколько проще было бы наше существование, если бы эти письма доходили до адресата! Что ж. Я не рыжая (хоть и жаль, всегда хотела), тоже присоединяюсь к этому балагану(как будто есть что терять, ей богу) Как ты там, мелкая? Сколько тебе вообще? Лет семь? Пускай семь. Красивая цифра, магическая... Первое что я обязана тебе сказать: ты жива и проживёшь долго. Ну, насколько я могу судить, всё же пишу я тебе отнюдь не на жизненном закате. Ты сможешь вести прекрасную жизнь и почти ничем не будешь отличаться от сверстников. Ты здорова. Это, наверное, самое главное в этом письме. Не суди родителей за их поступки. Да, они иногда перегибают палку, но у них свои причины и ты их позже поймёшь.(Да,я знаю, как тебя раздражает эта фраза и специально её вставляю. Люблю бесить людей. Даже себя) Важно, что ты сможешь убедить их доверять тебе. Все совершают ошибки и ты тоже их совершишь... Ты совершишь много ошибок. Не хочу пугать тебя, но это так. Я лишь хочу, чтобы ты была готова к трудностям и справилась с ними достойнее меня, потому что... Ничего не забывается, малышка. Ничего. Тебе будут напоминать о твоих промашках при каждом удобном случае, каждый день, самые близкие люди. И тебе будет больно. Потому что ты можешь оставить эту страницу своей жизни позади, запамятовать детали и эмоции, но окружающие услужливо напомнят, снова разрывая твоё сознание на части. Не обижайся на них... Они не со зла. Они всё ещё твои друзья. Ты нужна им. Да! Бинго! У тебя будут друзья! Самые лучшие друзья, с которыми у вас будет нереальное количество забавных и памятных моментов. Кстати, ты ведь ещё не пошла в школу... Значит, еще с ними не знакома. Ну, ничего, осенью и познакомишься. Немножко о тебе... Или обо мне? Нет, всё же о тебе, потому что сейчас во мне сложно узнать тебя (Здрасте, я ваша шизофрения) Малышка, не бойся быть странной. Читай сколько можешь, учи, что хочешь и не парься об оценках. Ниже четвёрки ты учиться не в состоянии, я проверяла. Нет ничего такого уж замечательного в красном дипломе, чтобы не говорили бабули, тётушки, дядюшки, матушки... Слушай других, цени их мнение, но поступай так, как кажется правильным. Поверь мне, если в ответе к задаче получилось на полтора человека больше нужного, это не значит, что ты бездарна.(не слушай учителей) И великих способностей в математике тоже не сулит(родителям здесь тоже лучше не верить) Это значит, что нужно учиться. Но не решать задачи, а искать в них смысл. Когда дойдёт, что людей пополам не пилят(даже если об этом талдычит зазубренный алгоритм), тогда и жить станет проще. Разумеется, самую пикантную тему я оставила напоследок. Парни и зачем они появляются в нашей жизни Малышка... Я понятия не имею, кто твоя судьба. Сейчас ты мало об этом думаешь, но когда начнешь бояться того, что все вокруг влюбляются, а ты нет, знай: от первой любви тебя шарахнет так, что влипнешь надолго... И поверь мне, этот человек достоин ожидания. Пускай не с первого взгляда и не со второго, но ты влюбишься в голос, мимику и едва заметные жесты рук. (Ладно, сначала ты опозоришься перед ним и опозоришь его пару сотен раз, а потом вы начнёте нормально общаться.) У тебя появятся друзья мужского пола, но они не будут видеть в тебе девушку, а ты в них романтических героев. Балбесы, ну что с них взять. Ну и заключение. Женственность у тебя еще долго будет на уровне швабры, а мысль о собственной жалкости и бесталантности еще не раз закрадется в твою дурную голову. Ты справишься. Ты станешь заниматься тем, что тебе нравится, найдешь себя и в спорте, и в музыке, и в рукоделии. Даже станешь считать себя красивой. Спустя годы тебе скажут следующие слова и ты поверишь в себя: "Ты очень талантлива. Тебе невозможно не завидовать и тебя невозможно не любить. У тебя горят глаза, когда ты говоришь о мире вокруг тебя. Да ты сама влюблена в этот мир! Люди вокруг тебя самые счастливые, просто еще не знают, как им повезло." Я говорю тебе это сейчас. Ты очень счастливая, помни об этом какая бы жуть не творилась вокруг. Buenas noches, nеna

Всё чаще ловлю себя на мысли, что в сутках слишком мало часов. 24. Ну вот что это за число? Даже не круглое! Неправильное число. Задачи, конспекты, проблемы, беготня... А поесть забываешь. Потом удивляешься: Почему бледная? Откуда синяки под глазами? Да просто спать нормальному человеку тоже иногда нужно. Ладно, на нормальность не претендую, но... Хочется ведь и почитать, и подумать(редкое явление), и тарарам какой-нибудь устроить(устроить успеваешь. С продумыванием последствий — тут уже времени не хватает.) Собственно, зачем я это пишу? А то, что надо с этим что-то решать... И поскорее!