В предыдущей серии, мы рассказали, о том, как коварные гуманоиды, оставили абсолютно голым, несчастного пастуха Ваську Кривого из деревни Бухаевка. После того, как проклятые гуманоиды покинули наше временное пространство, Васька остался один со своими проблемами посреди леса. Понятно, что в таком виде никуда не уйдешь с проклятой поляны, и коров которые пропали вместе с одеждой, искать в наряде Адама, тоже совсем негоже, тем более ходить по деревне нагишом, это уж совсем не приемлемо, и однозначно ни в какие рамки не лезет. Поэтому Васька в куче испепеленных гуманоидами вещей, искал что-то такое, чем можно прикрыть срам, но от вещей уничтоженных злобными пришельцами, осталась только большая куча пепла и найти в ней хоть что-то, что можно одеть и прикрыть срамные места оказалось невозможным. Внезапно, взгляд его упал на куст орешника, на коем одиноко висела какая-то вещь, Васька кинулся смотреть что там такое, и чуть не заплакал – это были красные, кружевные женские трусы. Васька плача, и проклиная инопланетян вынужден был с отвращением натянуть их на себя. Дождавшись темноты, Васька поперся в соседнею деревню, к своему старому деду, ибо деревня эта была гораздно ближе к лесной опушке, чем упомянутая выше нами деревня Бухаевка. Он шел по ночному лесу, пугаясь каждого шороха – шутка ли, если его Ваську встретят в лесу, ночью в женских трусах, засмеют его напрочь, и будет Васька посмешищем на многие годы в деревне, а то и припишут ему то, про что и говорить стыдно. Наконец, он благополучно добрался до дома, где жил его дед, потихоньку пробрался в сарай, к дедову старому сундуку, открыл его, и нашел там лишь галифе с лампасами, старую рубаху-вышиванку, а из обуви обнаружил лишь старые, но вполне годные хромовые сапоги. Переодевшись в этот нелепый вид, Васька тихонько покинул сарай своего деда, и отправился домой в Бухаевку, вид его был странный – как будь-то явился Васька из далеких 20 х годов, и только шашки в ножнах, или маузера в деревянной кабуре не хватало, дабы выдать из него бравого красноармейца в рубахе-вышиванке. На утро, вся деревня ржала над Васькой: «Ой Васька, да ты у нас кавалерист прям» – хохотали жители деревни, глядя на нелепый вид пастуха. Васька молчал и думал о пропавших коровах и инопланетянах, и о том, как сим проклятым отомстить. Как выяснилось - коровы сами пришли в нужное время на дойку, а Васька еще и получил нагоняй от председателя, за то что он, Васька этих коров растерял. Стоя в вышиванке и галифе перед председателем, Васька наливался злобой, а председателю хотелось ржать над нелепым видом подчиненного, и стоило ему покинуть утренею планерку, на которую его вызвали для получения нагоняя, как все присутствующие на ней неудержимо заржали. Вечером, после пастьбы, Васька отправился в гости к своему другу однокласснику – учителю информатики в местной школе. За бутылкой водки, он рассказал почти о всем что с ним произошло, скрыв конечно о том, как в женских трусах, он добирался в соседнию деревню к своему деду, что бы найти что нибудь из одежды. – «А помнишь ученых, ну тех, что в одних трусах остались на лесной дороге? – так вот, они мне контакты оставили для связи» – сказал учитель информатики. – «Давай напишем, вызовем их сюда, пусть они с этой нечистью разбираются» – предложил Васька, и вмазал стопку водки, занюхав ее рукавом. Прямо за столом, учитель информатики написал в личку в соц сети, одному из участников неудавшегося исследования, уговаривать его долго не пришлось, через пару минут, тот ответил коротко - «Ждите, еду». Ученый приехал на поезде через неделю, в этот раз, он взял с собой только все самое необходимое - дорожную сумку, чемоданчик с реактивами, дозиметром, и прочим нужным оборудованием. – «У меня есть счеты с этой сволочью» – сказал ученый, и сжал кулаки. Васька и учитель информатики, поддержали его, а для демонстрации солидарности, распили пару бутылок, что-бы скрепить союз водкой. На следующий день, утром они отправились на лесную опушку, где пришельцы уничтожили тонну вещей. – «А вот здесь, я нашел на кустике, кружевные женские трусы» – в пылу рассказа проговорился Васька, осекся и покраснел. – «Очень интересно, хотелось бы на них взглянуть» – с интересом посмотрел ученый на Ваську. – «Вы не поверите – они сгорели прямо у меня в руках!» – без зазрения совести врал Васька, пытаясь выкрутиться из неловкой ситуации. – «А вот это очень интересно!» – сказал уфолог, и записал слова Васьки в блокнотик. Вдруг, на лесной опушке, раздался уже знакомый нам хохот, напоминающий смех Фантомаса из известного фильма. – «ОНИ ЗДЕСЬ!» – с ужасом прошептал Васька и схватился руками за галифе, как будь-то пытаясь спасти его от чего то страшного и невидимого, и это страшное и невидимое, прямо сейчас пытается это самое галифе с него сорвать, но через несколько минут Васька пришел в себя и осмелел – «Выходи сволочь!» – орал Васька, вооружившись толстой дубиной из сушняка. - «Выходи тварь, по мужски поговорим!» – гневно орал он, грозя своим грозным оружием кому-то в глубину леса. «ХА-ХА-ХА» – раздался уже знакомый нам смех, что-то сверкнуло, и в руках Васьки вместо увесистой дубины, оказалась палочка не больше карандаша. – «Тварь! Сука!» – заплакал от досады Васька, голос же закатился очередной порцией смеха. Внезапно все затихло, и тут Васька и уфолог увидели огонь в глубине леса, и ощутили приятный запах жареного шашлыка, ученый и пастух потихоньку подошли к месту источника света и запаха, дабы посмотреть что там происходит, и увидели странную картину – трое гуманоидов жарили шашлыки на лесной полянке, и здесь Васька увидел, что проклятые пришельцы зарезали телку из его стада, да, да ту самую Зорьку. – «Ах вы твари»! Заорал Васька набросившийся на пришельцев, но вдруг, весь пикник пришельцев исчез без следа, и шашлыка, как не бывало. – «Очень, очень интересно» – сказал уфолог, записывая что-то в блокнот. В глубине леса загорелись фары, наши борцы с пришельцами пошли на их свет и обнаружили похищенный в прошлый раз у уфологов «Ниссан»! «Эта же наша машина!» – радостно закричал уфолог, лапая ее руками, не веря своим глазам, ученый залез внутрь микроавтобуса, проверил все оборудование – все было на месте. Он лазил внутри микроавтобуса, зажигал свет, проверял вещи, и уже хотел сообщить по телефону своим коллегам, как раздался уже знакомый нам смех, что-то сверкнуло,микроавтобус пропал, и уфолог в одних трусах, без вещей оказался на лесной дороге в 200 км от Васьки и гуманоидов… ------------------------------------------------------------- «Капитан, круто мы конечно уфолога приложили, однако почему мы сегодня позволили пастуху, в одежде придти домой?» - сказал уже знакомый нам штурман капитану, машины времени. – «Вы очень спешите мой друг, для него я приготовил другое наказание, прежнее для него покажется сладким мёдом» – сказал капитан и засмеялся уже знакомым нам смехом Фантомаса… ------------------------------------------------------------- Вечером, 23 августа, около 9 часов вечера, вся деревня вышла встречать домашних коров, как раз в это самое время, пастух Васька Кривой, гнал колхозную скотину на дойку. – «Пошевеливайся … кричал Васька, поминая в лице коров женщин древнейшей профессии. Зорька, не спеша плелась за стадом, и Васька время от времени щелкал кнутом об воздух, напоминая ей, что отбиваться от стада не стоит. – «Лучше бы тебя инопланетяне на шашлык пустили, сучка!» – орал Васька подгоняя нерадивую телицу. Васька решил не менять галифе, вышиванку, и хромовые сапоги, на более современную одежду, ибо, как он считал —эта одежда счастливая, ибо в этот раз гуманоиды почему-то не раздели его, Васька логично заключил что галифе, вышиванка и хромовые сапоги, обладают особой магией, и вполне возможно инопланетяне не смогли справиться с их чарами. Вдруг, темное небо озарила вспышка, раздался гул, и уже знакомый нам смех разнесся по Бухаевке, затем что-то сверкнуло, гул затих, и к всеобщему обозрению жителей деревни предстал Васька Кривой, стоящий в красных, кружевных женских трусах с кнутом в руках, и хохот Фантомаса растворился в громком и неудержимом смехе жителей Бухаевки..

Теплым субботним летним вечером в деревне Бухаевка, когда солнце уже клонилось за горизонт, когда жители села готовились к шумному и веселому вечеру, запасаясь для этого водкой и самогонкой, когда местные девки и парни собрались на дискотеку, девки для того что бы пощелкать семки и обсудить последние сплетни, а парни, что бы пощелкать морды, и доказать другим парням кто в окружных деревнях самый крутой, именно в этот блаженный вечер пастух Васька Кривой гнал отбившуюся от стада телку Зорьку. Васька с кнутом гонялся по лесопосадкам, молодым посевам, лесным опушкам за проклятой тёлкой, с плачущим голосом, в коем можно было различить нотки отчаяния, материл непокорную корову на чём свет стоит. Наконец, его терпение лопнуло: «Да пошла ты на….» в сердцах прокричал Васька, закинул со психу в кусты кнут, и направился трясясь от негодования домой. Телка выглянула из лесопосадок, и не спеша побрела за ним, Васька оглянулся, посмотрел на нее и злобно выразился: «Вот же сучка!» Впрочем, мысли Васьки были уже не о телке, а о двух бутылках самогона, шмате сала, пельменях, и Люське, коя была одним из главных компонентов грядущего празднества. Размышляя о приятном и интимном вечере, Васька забыл про телку, и связаные с нею неприятностях, и сам того не заметил как почти дошел до места назначения. Ровно 22:30 минут 40 секунд – вечернее небо озарилось яркой вспышкой, раздался страшный гул, и огромный диск завис над деревней. Местные жители высыпали из своих домов с телефонами и камерами, дабы засвидетельствовать документально близкие контакты второго рода. Люди смотрели на огромный серебристый диск, коий переливался разными цветами радуги, вдруг, сверкнула яркая вспышка, аппарат сделал маневр в небе и исчез, как будь-то его и не бывало. Может быть люди бы просто бы остались еще какое-то время и обсудили бы это невероятное событие, если бы не одно но – после последней вспышки НЛО, весь деревенский люд предстал друг перед другом в одних трусах, при этом телефоны сами отправили в инстаграмы и фейсбуки странную фотку, на коей была изображена смеющаяся рожа гуманоида показывающего фигушку. Васька тоже обнаружил что стоит в одних трусах посреди улицы, а наглая телка, как ему показалось ехидно смотрела на него, пощипывая цветочки перед домом культуры. – «Люська! Люська!» – забежал Васька в дом своей зазнобы, – «Ты видала что творится?» Люська вышла к нему в одних трусах завязанная простыней, – «Нет б...ть, наверное, не заметила как-то» – злобно прошипела Люська. Она полезла в холодильник за самогоном, и обнаружила что его нет, на его месте красовалась многозначительная пустота, коея не предвещала ничего доброго для Васьки. – «Ты самогон с…л?» – спросила Люська взяв со стола сковородку и играясь ей как теннисной ракеткой, направилась с ней к Ваське. Неизвестно чем бы кончился этот вечер для несчастного Васьки, может быть бы его слегка покалечили, а может бы стал бы Васька невинно убиенным, если бы вдруг в дверь не постучали соседи – «У вас нет самогонки? У нас куда то пропала!» – затем прибежали другие соседи и жители других домов – и все стало ясно – наглые пришельцы раздев жителей деревни украли у них и спиртное... Микроавтобус «Ниссан», с логотипом летающей тарелки и надписью «UFO», ехал по ухабистой лесной дороге к деревне Бухаевка, четверо его сотрудников, готовили оборудование для снятие проб и для замера радиационного поля. Уфологи, обсуждали детали грядущего исследования, откровенно говоря, им хотелось бы поскорее добраться до места, и мечта о том, что скоро закончится путь в 2 с половиной тысячи километров, и они посетят место величайшего события в истории человечества, должна была сбыться в течении ближайших полчаса. Вдруг, посреди леса, заглох мотор и яркая вспышка озарила лес. – «Они пришли, приготовимся к встрече пришельцев!» – Руководитель группы вышел из микроавтобуса и обращаясь к вращающемуся диску прокричал: – «Мы не причиним вам вреда!» – – «Мы тоже» – ехидно сказал голос с летающего объекта, и раздался хохот. Сверкнула вспышка и все исчезло – летающая тарелка, микроавтобус, а сами исследователи в одних трусах оказались на лесной дороге ночью, вскоре, неизвестный аккаунт распространил в соц сетях видео уфологов стоящих в одних трусах на лесной дороге. Летающий объект, бесчинствовал в разных точках мира, в одночасье он превращал целые города в некое подобие курортных пляжей, оставляя их жителей в одних трусах, напрасно средства ПВО всего мира, пытались подбить проклятый объект, он был неуязвим для всех радаров и ракет... ----------------------------------------------------------------------------- Человек в серебристой одежде, сидел за письменным столом и отмечал что-то на карте: – «Вот сюда мы полетим сегодня» – сказал он, указывая штурману объект, который нужно атаковать сегодня. – «Капитан» – сказал штурман, – «я понимаю, водку, самогонку, драгоценности – но зачем ты людей в трусах оставляешь?» – «А это такой знак, ты смотрел кино про «Черную Кошку»? Так вот и мы оставляем своего рода метку, у них кошка, у нас трусы!А вобще, мы классно придумали - эти придурки ищут НЛО из космоса, а на самом деле мы пираты из машины времени» Капитан встал, подошел к грузовому отсеку, посмотрел на кучу вещей, лежащих в нем: – «Слышь штурман — спали эти шмотки, много места занимают, да и на хрен они нам нужны?» – сказал штурману капитан, и тот принялся выполнять распоряжение старшего ... На лесной полянке, близ деревни Бухаевка, уже знакомый нам Васька Кривой пас скотину, вдруг, он увидел как над поляной завис НЛО, люк открылся, и тонны вещей как из рога изобилия посыпались на сочную травку, к изумлению коров и пастуха. Васька, спрятался за дерево, и уже размышлял, сколько магарычей может он собрать за эти вещи, как вдруг сверкнула яркая вспышка, и вещи во мгновения ока превратились в пепел! – «Суки! Твари!» – заорал от отчаяния Васька и заплакал. С тарелки раздался хохот, что-то сверкнуло, и Васька остался абсолютно один, на лесной полянке совершенно голый...

«Берегите лес от пожара!» — гласит народная мудрость, придуманная службой пожарной безопасности. Но, алкашам и любителям шашлыков на природе, эта кровью выстраданная истина, мягко говоря по хрену, и глядя на плакат при входе в зону высокой пожарной опасности, некоторые особенно умные глядя на плакат с предупреждением, ехидно замечают: «На заборе тоже написано», этим комментарием приравнивая сей несомненно полезный плакат к похабному слову из трех букв написанному дебилом на заборе. Так вот, ладно, ну их на хрен этих умников, тем более этот рассказ не о героическом подвиге спасения леса от пожара, а об удивительном сказочном приключении компании веселых алкашей, с коими случилась эта сказочная и трагичная история. Компания из трех любителей бухнуть, вопреки правилам пожарной безопасности, наскоро соорудили из кирпичей мангал, и принялись жарить шашлык, из халявной курятины, кою они бесцеремонно сперли украв несколько куриц из соседней деревни из колхозного птичника. Когда краденая курятина чудесным образом превратилась в шашлык, граждане алкоголики расположились на полянке, и попивая пиво принялись уплетать шашлык. «Пойду отойду» — сказал один из этой компании, товарищ с погонялом Слава Кутузов (прозвали его так не за храбрость и доблесть, ибо таковых у него не имелось, а за выбитый глаз, коий потерял в пьяной драке, виновником которой был его поганый язык). Славка зашел в кусты, справил нужду, и вдруг заметил какой то ящик присыпанный листвой. Он руками отбросил сухую листву, и обнаружил что ящик представляет из себя старый сундук, оббитый железом. Он с замиранием сердца открыл этот сундук, ожидая увидеть в нем что то такое интересное, а может даже бесценный клад из золотых или серебрянных монет, но к его разочарованию в сундуке лежали какие то старые сапоги, и не менее ветхая скатерть. Слава отбросил сапоги в ящик, а скатерть вытащил и схватив в охапку потащил ее показать друзьям на полянке. «Братва, гляньте что я нашел» — сказал Славка показав старую скатерть друзьям, и всеми было принято единодушное решение постелить эту скатерть, и начать наконец настоящее пиршество. Пиршество продолжилось, друзья попивая пиво и закусывая шашлычком принялись мечтать: «Вот бы сейчас раков, сушеной рыбки, и ящик пива и водки» — мечтательно сказал Слава, друзья только вздохнули, ибо денег не было, а для того что бы купить водки и пива, они стырили ковер и бесцеремонно его продали. Едва Слава высказал своё желание, как раздался звук напоминающий звон гонга, и на скатерти явились ящик водки, пива, раки, и огромная связка сушеной рыбы! Слава, осторожно потрогал ящик водки, откупорил бутылу водки, выпил, водка была превосходная. Охреневшая от невероятного события компания в шоке смотрела на продукты, не веря своим глазам. «Это что самобранка что ли?» — спросил один из товарищей других собутыльников. «Кутузов, где ты взял эту скатерть?» — спросил алкаш по кличке Сизый Славу. «Да вон, в кустах сундук стоит, там и взял». Сказал Слава и указал рукой на кусты, в кои он ходил справлять нужду. Компания ломнулась в кусты, притащила из них сундук, и тщательно осмотрев, не обнаружив ничего хорошего, потеряли всякий к нему интерес. «Да хрен с ним, пошли дальше бухать» Сказал Сизый и компания продолжили пиршество. «А дай — ка я закажу фрукты и вино» — сказал Слава и громко скомандовал: «А ну-ка скатерть давай-ка сюда бананы. ананасы, яблоки апельсины, и вина французского!»- раздался звук гонга, и на скатерти явились фрукты и бутыль дорогого вина. «Да ну нах, жарить шашлык — а ну скатерть, быстро сюда шашлык свиной на шампурах, сала да огурчиков!» — Скомандовал Сизый — звук гонга,и все это аппетитно благоухая явилось на скатерти. Счастливые друзья, пили, закусывали. пили, и снова заказывали, скатерть кроме еды подарила им палатку. и вся компания в тепле, комфорте, телевизором, и музыкой уютно зажили на полянке. Месяц они пили не просыхая, потолстели и прибавили в весе, однажды, Сизый заметил, что вся поляна забросана объедками и костями. «А давайте наведем порядок на полянке, соберем кости и объедки и сложим их в сундук, он у нас мусоркой будет» — все согласились. Алкаши собрали кости и объедки в сундук, в коем была найдена скатерть, и продолжили пьянку. «А давайте в ящик кости бросать?» Предложил один из товарищей, и все единодушно начали бросать кости, в ящик. Сизый встал -«Тихо! Сизый ссать идет» — сказал он и ехидно улыбаясь помочился на скатерть. «Ты че охерел» — заржали алкаши. «Скатерть Самосранка постирайся» — сказал Сизый, алкаши хохоча принялись бросать кости и объедки на скатерть, казалось, они сошли с ума, они заказывали новые явства, жрали, и снова бросали объедки, вдруг неожиданно раздался звон гонга, полянка опустела и наступила тишина… «Вот этих сегодня и на мясо отправим, смотри какие жирные!» — сказала колхозная птичница, отбирая кур на убой. Куры сопротивлялись, убегали, но опытная птичница все-таки их изловила, она не слышала и не понимала, что кричали куры, они с ужасом смотрели как их несут на колоду, дабы отрубить им голову, последняя мысль в голове одноглазой курицы была «проклятая скатерть, черт бы ее побрал»…. https://www.sarmanow.ru/p/blog-page_38.html