Как легко и просто рассуждать на возвышенные философские темы, лежа на кровати, за окном — новогодние каникулы, и пробуждение утром было чудесным, и повлекло за собой чудеса — на весь день, сохраняя настроение — приподнятым, летящим… Люблю сложносоставные предложения, мда) В общем — а почему бы и да (это я о возвышенных темах). Итак, реальность идеальности. Переставляю эти два слова, и получаю — идеальность реальности. Вроде разные значения, но насколько взаимосвязаны! И между прочим, подумала вот — реальность идеала как следствие ведет за собой идеальность нашей реальности! Вот только в идеалы верят только мечтатели в розовых очках, люди взрослые и серьезные их всерьез не воспринимают. Идеала не существует — верят люди взрослые и серьезные, но люди с более широким кругозором скептически усмехаются. Идеала не существует, потому что он у каждого свой — напоминают люди с широким кругозором. Но даже и они его не находят. Свой идеал — он не просто «свой», его создавать надо, пестовать, взращивать — знают люди опытные и мудрые. Таких мало. Таких мало, потому что стать мудрыми нам не дает наше окружение. Потому что нас заставляют путать идеал с запросами. Вот хочет девушка парня с хорошим заработком, или парень блондинку с пышной грудью, а им сразу — запросы у вас, судари-с… Попроще бы. Как все бы. А как же найти свой идеал, если не выдвигать ему требования, не находить подходящих под них, не пробовать на практике? Да, жаль, не каждый способен делать выводы с каким человеком ему действительно лучше — должна признать. Но таких мало, действительно мало. Если вас с детства не приучили выбирать то, что положено, если научили выбирать то, что по сердцу, то и выводы правильные делать вы умеете. И это такое невероятное чувство… Найти его… Его. Встретить. Самого лучшего, и абсолютно точно — единственного, потому что я верю что Он — самый верный и выпестованный идеал — он только в одном экземпляре существует, он и дополняет и расширяет этот идеал, он раскрывает его глубину и широту, как целая вселенная раскрывается перед тобой, и ты вдруг влетаешь в нее, и вот — они перед тобой — просторы человеческой родной твоей души… И небо там в алмазах, и млечные пути под ногами, и от каждого мгновения — поешь… Цветешь… Летишь… Это тщательная и многолетняя сборка, это труд, работа — понять — каков он, твой идеальный человек? Еще сложнее не сдаться под напором окружения, не занизить требования, не смягчить запросы,не связать жизнь с кем-то другим, с кем-то проще, с кем-то не своим. Еще сложнее — дождаться его. Не верить уже, что он существует, но ждать. Но начать его лепить — первый шаг. Вот мечтала я о парне. Просто о любви, о парне. Чтоб красивый, модный, чтоб любофф у нас, как «у всех». И появился у меня парень. Кого благодарить за способность в 16 лет делать правильные выводы? Красивый и модный, но несамостоятельный и самовлюбленный хвастун. Я поняла что человек нужен симпатичный, но простой. Вот было следующее требование. От первого осталось только симпатичный. Появился в моей жизни простой. Он помог понять что симпатичность — понятие и правда субъективное, что если душа, личность, человека, тебе кажется красивой, то и сам он засияет для тебя новыми красками. А еще смутно начала догадываться что нравятся мне мужчины со светлыми глазами. И вот он — симпатичный, синеглазый и — простой. Без амбиций, без гонора, без самовлюбленности. Без целей, без хобби, без увлечений. Поговорить не о чем. Возвышенные чувства и романтика его не интересует, он простой и запросы у него простые. Не простой он даже — приземленный. Значит нужен — симпатичный, светлоглазый, без пафоса и — умный, с широким кругозором. Ну а там еще дополнительно пожелала — чтобы постарше, самостоятельный, решительный, сильный. Появился он — умный, симпатичный, светлоглазый, без гонора, парень из низов, но с амбициями, решительный. Жёсткий, требовательный, деспот и тиран, считающий правым лишь себя, с в корне разошедшимися с моими хобби и увлечениями, но упорно мне их навязывающий. И тут я сделала ошибку. Занизила планку. Решила — пусть хотя бы симпатичный, светлоглазый, добрый и чтобы с похожими увлечениями. А увлечений у меня много разных и такого я долго не встречала, и решила уже что и нет таких людей. Но вот, новые края, новые люди. Новый он. Молодой, симпатичный, светлоглазый, со схожими увлечениями. Молодой, несерьезный, безответственный, да и не так уж и глубок был его внутренний мир, пару месяцев хватило на изучение. Еще три — на разгребание последствий. Рассказы писать и махать мечом — это еще не все мои увлечения. Итак, вот вам обновленный список требований, более честный. Симпатичный. Старше меня. Опытный и мудрый, сильный. Светлоглазый. Чтобы писал рассказы и книги. Любил похожую музыку (а я кучу всякой музыки люблю), любил фэнтези, одобрительно относился к ролевому движению, был готов участвовать, интересовался компьютерными играми и фотографией, был готов разнообразно проводить досуг. Был терпеливым, спокойным и понимающим, ибо сама я вспыльчива и неспокойна, и хочу, да, черт возьми, хочу, чтобы со мной возились, как с ребенком, если мне вдруг вздумалось покапризничать, или у меня беда и я плачу. Чтобы с домашним хозяйством был готов помогать и уважать мое желание строить карьеру. Был добрым. Простым, но с мечтами и желаниями. Чтобы мою жажду творения поддерживал, а лучше — участвовал. И главное, самое главное-то мне раньше не приходило в голову включить — чтобы я ему нравилась… И появился некто похожий. Почти все по списку, кроме одного. Он был идентичен мне. Моя полная копия, с которой мы бы территорию не поделили. Самый последний пункт, который мне сначала в голову не пришёл, но предстал во всей красе по факту — мне надо, чтобы за мной пошли. Пришли, забрали меня. Добились, завоевали, покорили. И этой моей копии тоже было надо, чтобы за ним шли. Удачи тебе, мой ментальный брат, и слава аллаху, что не свела нас судьба слишком близко. А я снова приготовилась… Толи быть одной навечно, толи ждать… Два человека за год, так похожих на идеал, может и он… Существует?…. И ты пришел… Лучше, чем я могла придумать. Вытащил меня из этого осеннего застоя, куда уже начала падать. Вытащил в сказочный мир ночных московских огней, в мир сбывающихся желаний, воплощенных сказок… В 13 лет прочитала Булгакова и мечтала быть Маргаритой… И встретить своего Мастера спустя столько лет, и действительно почувствовать себя Маргаритой, и идти с тобой под руку по московским мостовым… Ты впервые в моей жизни провел меня под табличкой «Садовая 302бис», с тобой впервые прошла по Патриаршим… Мой светлоглазый. Мой возвышенный и простой. Мой старший, опытный и мудрый. Умеющий понимать меня и смешить. Пишущий потрясающие стихи и книги. Увлеченно фотографирующий, храбро машущий мечом, хищно раскладывающий монополию) оживленно жмущий на кнопки игровой приставки, единственный мой, и мой неповторимый… Отчаянно поверивший в меня и пошедший за мной, хотя по мне и не видно уже было, что есть внутри свет, я и сама его не видела… Удивляющий меня, покоряющий… Идеальный. Столько требований из принципа больше не было опущено, было выдвинуто, столько собственных недостатков выставлено напоказ, дабы проверить, а ты дал мне все это, и сверх того еще больше, и такого, как ты, действительно даже я выдумать не могла, и уж точно — второго такого нет… Мало в чем в жизни была уверенна, но в это — я просто уверовала, это так же ясно, как дважды два четыре, как то, что вода это аш два о, небо — голубое, а трава — зеленая. А ты — такой один… И ты мой и для меня, а я — ждала тебя, искала тебя, создавала тебя — двенадцать лет моей жизни… И реальность моего идеала, реальность тебя — делает идеальной мою реальность. Люблю тебя. Твоя Лекс

Не есть то, что не нравится. Не пить то, что не нравится. Не работать там, где не нравится. Не заниматься тем, что не нравится. Не общаться с теми, кто не нравится. Не жить там, где не нравится. Любые неприятные вещи, убивающие человека морально, тратящие его силы - человека обычного, для творческого человека губительны вдвойне, ибо вместе с силами мы теряем и вдохновение. И ты можешь сколько угодно твердить себе что ты всего лишь посредственность, что твои захудалые рассказики, посредственные картиночки и скучные стишки все равно никому не были бы интересны - подумай, что бы мы сейчас читали и смотрели, если бы точно так же подумали в начале своего пути наши любимые писатели, художники и музыканты, а ведь они тоже начинали, всегда с чего-то начинали. Никогда! Ни ради чего! Не смей отказываться от своего творчества и считать себя посредственностью! Если что-то требует от тебя отказаться от творчества как от части себя - значит оно уже по умолчанию того не стоит, не стоит вообще того, чтобы находиться в твоей жизни. Удачи!

Вы когда нибудь встречали... Музу?... Иногда у некоторых творческих людей в жизни встречается такой человек - который вдруг, ни с того, не с сего, с ходу, в карьер, с первых дней знакомства, начинает в вас верить и вами восхищаться. Не флиртовать, не кокетничать, а искренне так, по дружески, восхищаться. Не важно, чем именно вы занимаетесь - пишите рассказы, стихи, книгу, рисуете или поёте. Этот человек удивительным образом находит действительно объективные причины хвалить ваше творчество. Он никогда не ищет в вашем творчестве минусы, он рассказывает как можно улучшить плюсы. И вот вы уже достаете из сокровенных мест спрятанные подальше давным давно сокровища - недописанные книги и стихи, заброшенные рисунки. А человек-Муза всем восхищается, находит среди вещей, списанных в хлам, проблески и искры таланта. И вот вы уже не замечаете как наступает этот момент - вам хочется летать. И творить. Днями и ночами. И вновь начинает писаться книга, пишутся новые стихи, рисуются картины, строятся творческие планы... Знайте - вас посетила Муза. Настоящая, самая взаправдашняя. Та, что не просто дарит идею, а именно развивает вас, ваш талант. Как узнать что Муза вас покинула? Однажды (не дай бог), ранним утром или поздним вечером, вы вдруг поймете что перестали творить. Что Творчество отодвинуто вами на задний план. Как баловство, как трата времени, как дело, не приносящее прибыли, как нечто не рациональное, а значит не стоящее. Вы поймете, что не помните, ради чего все это делали вообще, ведь это не приносит денег, власти, связей, профита. Вы забудете, что творили ради Радости и ощущения Полёта. Я уверенна, что если вы задумаетесь, то поймете, что этому состоянию - трудолюбивой повседневности - предшествовал уход одного, постороннего и чужого, человека... Муза вас покинула. Успейте взять от творчества все, если повстречали Музу