Есть люди, которые умеют слушать, есть люди, которые не умеют слушать. Те которые умеют слушать большая редкость, и не смотря на это, их совсем не ценят. Даже не все психологи умеют слушать, в этом я убедилась на личном опыте. Есть люди, которые хотят, чтобы их выслушали, и дали совет или оказали какую-то моральную поддержку. Есть люди, которых нужно просто слушать и не нужно ничего говорить. Такие люди сами прекрасно знают, что им нужно делать, как быть, что сказать, но им просто надо высказаться, выплеснуть эмоции, а может даже и покричать. Честно говоря, я не знаю, как сразу понять, нужно человеку что-то говорить, или нет, но я думаю, вы это поймете сами, со временем, если будете достаточно близки.   Спустя какое-то время я поняла, что до болезни все мои друзья звонили мне, что бы я их выслушала, поняла, дала совет. Им становилось легче, поговорив со мной. Собственно как и любому человеку, когда он выговориться. Я всегда спокойно слушала их проблемы и радости, помогала и никогда не требовала ничего взамен. Наверное потому, что я не в чем не нуждалась и у меня практически все было, кроме здоровья, наверное, его у меня никогда не было. Так вот, к чему я, а к тому, что сейчас в трудный для меня момент мне позвонить некому. Было пару человек, которые пытались меня слушать, но через некоторое время они заявили, что я слишком много «ною». Может быть, они были правы, но я тяжело больна и считаю, что имею право «поныть»!   Послушаешь порой проблемы подростков, такие как «меня парень бросил», « она к другому ушла» или « мои родители меня не понимают», «меня никто не любит». С одной стороны думаешь: «да серьезные проблемы, я тебя понимаю, у меня тоже такое было», а потом посмотришь на свои проблемы: у сестры порок сердца, у меня рак, родителя хотят развестись, бабушка потихоньку сходит с ума и ты такой « интересно у кого же проблемы серьезнее? И кто ноет? »   И все же не стоит не о чем жалеть. Один ушел, другой пришел. Если этот человек не умеет тебя слушать, значит скоро придет тот, кто будет это делать. Если сейчас плохо, то это не значит, что завтра не будет хорошо! Нет, правда! Я вот месяц назад лежала в реанимации и каждый день ждала, что умру завтра, а сейчас вот сижу, дома за компьютером чай пью и все хорошо. Ну думаю, суть вы поняли.  

Не знаю почему, но у меня такое чувство, будто я попала в очень грустное кино. Такое старое, чёрно-белое, немое кино. Где все краски жизни потерялись и всё охватывает ужасная тоска. Причём никому не известно о чём или о ком эта тоска...   Порой я понимаю, что на некоторое время становлюсь куклой. Теряю эмоции, движения, жизненные силы и смысл. Мой мозг медленно отключается и я неподвижно лежу уставившись в одну точку, не думая не о чем.   Даже не знаю что каждый раз возвращает меня к жизни. Не думаю, что это друзья или родственники. В таком состоянии хочется просто умереть и тебе абсолютно все равно, что там будет с твоими родными. Наверное это что то внутренние, вера в чудо или что-то в этом роде.   Иногда я пытаюсь понять, осуждаю я самоубийц или нет. Порой я так хочу наложить на себя руки и не хочу одновременно. Мня как будто рвут на части две половины. Похоже я совсем перестала себя понимать. Это очень печально, но я думаю, что в наше время это нормально, особенно у подростков…  

Знаешь, чего я хочу больше всего на свете? Сейчас, в этот момент, тогда когда я в очередной раз лежу в больнице на химиотерапии? Сейчас, когда у меня ломит все кости и не одно обезболивающие мне помогает, когда у меня болит голова от любого звука, когда свет режет глаза? Когда я лежу в полумраке и пытаюсь понять ночь сейчас или день? Я хочу, что бы кто-то (возможно, ты или кто-то похожий на тебя) сидел здесь, рядом и держал меня за руку. Все время, просто держал за руку и больше ничего не надо. Я хотела и ждала этого все эти три года и до сих пор жду. Но этого не было и скорее всего не будет.   Единственный, кто был со мной все это время и периодически держал меня за руку – это Бог. И я очень рада, что хоть кто-то обо мне никогда не забудет. Да, пусть человек, которого я ждала, так и не пришел, но Бог все же был со мной, и этого достаточно, чтобы стать хоть немного счастливее, чем раньше и продолжать жить!