Только представьте, насколько мы малы в масштабах вселенной. Только представьте, насколько вселенная стара. Люди всегда удивляются, когда кто-то доживает до ста лет, а вселенной уже тринадцать миллиардов лет. В таких масштабах наша жизнь кажется настолько быстротечной, будто несколько минут. Когда-нибудь нас не станет, как и всего живого, а вселенная останется, и всё повторится снова. И всё-таки, как это удивительно…   Какие чувства одолевают меня, когда я об этом думаю? Возможно, многие подумают, что тоска, страх, безнадёжность. Но всё совсем наоборот. Только представьте: мы с вами стали частью этой самой огромной вселенной. Непонятно как, почему и зачем, но стали. Мы живём, когда-то умрём, и как же будет замечательно, если мы сможем оставить след даже в таких огромных масштабах!    Мы малы, да, но вместе с нами малы и наши страхи, и наши переживания, и наши проблемы, и наши комплексы. Мы малы, а наша жизнь коротка, но мы так упорно тратим её на негатив, ненависть, безразличие, страхи, переживания.    Мы всегда боимся что-то сделать, ожидая каких-то плохих последствий. Боимся завалить экзамен; боимся уйти от людей, которые тянут нас вниз; боимся признаться в своих чувствах; боимся кардинально изменить свой имидж; боимся одеваться так, как этого хотим мы; боимся попросить о помощи; боимся заниматься тем, что нравится; боимся узнать правду; боимся признаться кому-то или самим себе; боимся бояться. Мы боимся всего.    А бояться нужно того, что, умирая, мы будем жалеть о чем-то: о том, что тогда не поехали; о том, что тогда не сказали; о том, что тогда не попросили; о том, что тогда не попробовали.    Мне уже 16, и я не понимаю, как так быстро прошло это время. Но я понимаю, что также быстро пройдут и следующие года. Я также понимаю, что я не знаю, когда будет мой последний вдох. Так что же остаётся? Жить прямо сейчас, ловить каждое мгновение, ловить жадно, будто оно твоё последнее, перестать бояться, говорить, что хотим сказать, делать, что хотим сделать.    И когда я осознаю это, я перестаю бояться. Я не боюсь быть собой; чувствовать; говорить, что чувствую; любить других; любить себя.    Это довольно парадоксально: понимание того, что я ничтожно малая крупица во вселенной способствует тому, что я чувствую неописуемый внутренний подъём, я чувствую силы и вдохновение, я хочу двигаться дальше, расти, чувствовать, любить, дарить добро!    Так что, люди-человеки, пока не стало поздно, цените каждую секунду, не бойтесь ничего, ловите мгновение, не позволяйте вашим страхам управлять вами! Carpe diem! Carpe diem! Carpe diem!        

Раньше моя голова была забита вопросом, который я сама поставила перед собой: "В чем заключается настоящая сила: в смирении или в борьбе?". То есть какой человек действительно сильный: тот, который закрыл глаза на несправедливость мира и ничего с этим не делает или тот, кто старается менять мир и людей вокруг себя?     И я спрашивала у многих. Кто-то не думал долго и отвечал: "Конечно, в борьбе!" Кто-то воздержался от ответа. Кто-то сказал мне, что не понимает, о чем я. Кто-то подумал, что я неправильно мыслю. Но один человек даже привёл цитату, которая имела следующее значение: "Меняйте то, что вы можете изменить и смиритесь с тем, что изменить невозможно". Мне не хватило этого ответа и я думала дальше.    Я больше была склонна к тому, что сильные люди - это те, смыслом жизни которых является бесконечная борьба со всем (даже с тем, что победить невозможно). Я думала так, потому что сама постоянно со всем боролась. Смотря на счастливых людей, которые смеются на всю улицу, я думала, в чем же их секрет? И я стала замечать одну вещь: им абсолютно все равно на то, что мир несправедлив, что многим не важно развитие, что люди живут неправильно. Они просто получают кайф от всего, что делают. Я думала, что эти люди просто глупцы, которые не видят ни в чем проблем, которые есть.    И тогда я подумала: что если они далеко не глупцы, а глупец здесь только я? Что если эти люди понимают, сколько проблем в современном мире, которые неподвластны решению, но ради своего счастья они смиряются с этим? И что с того, если они и не понимают, если они так счастливы?     И я стала думать, что настоящая сила заключается в принятии неидеальности мира и в изменении своего мышления на положительное. Какая разница, что кто-то где-то делает не так, как, по моему мнению, правильно? И зачем мне бороться со всеми и всем?    Я столько раз слышала, что умные и мыслящие люди всегда несчастны, ведь они понимают весь ужас мира и они просто не могут в нем жить. И я же ведь верила, искренне верила. Думала: ну да, все верно, я же такая умная, а они, дураки счастливые, просто ничего не понимают. А на самом деле, такие люди, какой раньше была я, - просто идиоты. Они не понимают, что от их каждодневых страданий мир не изменится, но изменятся они и их окружение (в худшую сторону, разумеется).    Так что же выходит, что сила в смирении? Смирение… плохое слово. Ты будто сидишь под ливнем в холодный осенний день и говоришь, что тебе вообще-то очень хорошо, ты, честно сказать, смирился, тебе так-то всё равно на то, что завтра у тебя будет температура. Вам стало смешно? Так и нужно, ведь это глупость. Сила точно не в этом. Смирение - показатель слабости.    Сила в борьбе? Я ведь только что утверждала, что нет. Так в чем тогда сила?     Для меня силой стало умение быть счастливым, найти способ получения счастья конкретно для себя. Это не такая банальность, как "сходить пошопиться, накупить еды и вкусно поесть, выговорить все консультанту в магазине, ведь меня все бесит", о нет, всё намного глубже. Нужно изменять своё мышление, свое мировоззрение. Я много могу писать об этом, разные люди расскажут разные способы того, как они позитивно мыслят, но поможет ли это вам? Как все легко было бы, если, просто послушав кого-то счастливого и осознанного, вы сразу поняли, как действовать. Только это огромный труд, и пока вы сами за себя не возьмётесь, пока сами не захотите быть счастливыми, вам, к сожалению, не сможет помочь никто.    Так в чем же сила: в борьбе или в смирении? В борьбе со своим и негативным мышлением и с принятием мира и людей такими, какие они есть. 3 ноября 2020 г.

Я вдруг поняла, что могу быть счастлива. Безусловно. Здесь и сейчас. В этот самый момент. Могу написать контрольную на два и быть счастливой. Выставить смешное фото в соц.сети и быть счастливой. Попасть под дождь и быть счастливой. Заболеть на новый год и быть счастливой. Потерять кошелёк и быть счастливой. Сломать любимый карандаш и быть счастливой.    Вы спросите, как я поняла это? Я и сама не знаю.     Я вышла на улицу в не самый тёплый октябрьский день, когда утро не пыталось даже приветствовать меня, оно будто само ещё не до конца проснулось и едва открывало свой глаз в виде солнца, встающего из-под домов моего района, и будто говорило мне: "А, это снова ты, каждое утро ты, каждое утро непонятное, недовольное ты". Я не долго думала, в голове пронеслась мысль, что, по крайней мере, я уж точно не противнее этого утра. Уж точно. И как обычно я пошла в школу по дороге, по которой хожу изо дня в день. Она действительно надоела мне, так что что я могла думать кроме того, какой же ужасный у меня маршрут.     Я приходила в школу и думала, что ненавижу людей вокруг меня: безмозглые, грубые, без всякой цели невежды даже не могли ответить мне на моё милое "Доброе утро!" (во всяком случае, я пыталась сделать его милым). Я шла домой и, о боже, снова эта дорога, снова соседи, снова горы домашнего задания, снова мне болят ноги, снова мне болит голова.    Я пришла домой и не стала сразу делать домашнее задание. Я легла и стала думать, почему вокруг меня столько негатива? Природа, люди, я, утро, погода - почему это всё вызывало у меня отвращение?    Я подумал, что нужно что-то менять. Знаете, что я сделала? Просто начала ходить по другому маршруту. Это спасло меня. Правда, на один день, затем и этот маршрут стал ужасным.    Я надолго погрузилась в себя, ни с кем не общалась, никого не принимала и не понимала, я всех отталкивала. И делала я это лишь потому, что думала, что они ужасные люди. Ужасные люди… ужасное выражение, не находите? Как люди могут быть ужасными только лишь потому, что они не разделяют мои интересы, не любят читать так сильно, как люблю я, занимаются тем, что им интересно вместо того, чтобы учиться, как это делаю я?    Я пыталась менять общество вокруг себя, не понимая, что проблема во мне и в моем восприятии мира. Когда я поняла, что все люди кардинально разные, и что так и должно быть, я начала поистине любить людей. Помогать им просто потому, что мне хочется им помочь, сказать им комплимент потому, что они действительно красивы, сказать им приятные вещи, лишь потому, что они это заслуживают. И когда я поняла это, я стала это менять. Я искоренила в себе эту желчь, которая разъедала меня, из-за который я ненавидел всё. Я вдруг понял, что холодное утро - это нормально, дождь - это нормально, неудачи - это нормально, ошибки - это нормально, люди с абсолютно другими интересыми не идиоты, а просто другие люди, которые так же как и я заслуживают любви.    Теперь, когда я утром выхожу на улице, утро просыпается, говоря мне: "Эй, это ты, снова приятный, позитивный ты", солнце освещает мне путь и создаёт тепло, ветер обдувает меня, создавая укладку. И дорога в школу, как оказалось, не ужасная, а очень даже приятная. Высокая трава на одном из участков моей дороги по утрам покрыта росой, освещаемой лучами, что выглядит так, словно это все покрыто яркими огоньками. Моя дорога сопровождаетя музыкой, которую играют часы в 8 утра на костёле. Люди в школе с радостью отвечают мне на моё "Доброе утро!".    Теперь я знаю, что счастье не в том, чтобы тебя окружали идеальные люди и идеальные условия. Счастье в том, чтобы понять, что идеальным в мире не может быть ничего и никто и наслаждаться этим. Счастье в том, чтобы суметь перебороть в себе то, что заставляет тебя видеть лишь негатив. 28 октября 2020 г.