Всю жизнь я рос под вниманием, хотя не всегда хотел его, вот бы все люди: родители, учителя, друзья, соседка по парте, похожие на улице, просто забыли о моем существовании. Я бы хотел имееть прозрачную кожу, чтобы меня было не так заметно. Ещё более тихий голос, чтобы меня не было слышно. Низкий рост, чтобы я занимал мало места, где угодно. Но я словно стою на сцене под миллионом камер, что транслируют меня на экраны в каждый дом на земле. Я стою не знаю, что от меня нужно всем этим людям. Они хотят видеть мои темные волосы, слышать мой продрогший голос и держать мои теплые руки. А я хотел бы только тишины и покоя. Ты может не совсем помнишь, наше общение, но я знаю точно - ты помнишь, насколько оно было приятным. Те бессонные ночи, когда я сидел в беседке, а небо было словно стол под моими локтями - черный и рассыпанный сахар по всей поверхности. Одну ночь я помню особенно хорошо. Мы говорили обо всем: о книгах, о музыке, о том, как ветер колышет деревья и я мог бы говорить бесконечно с тобой, при этом ни разу не повториться. Я отпустил телефон на стол и поднял руки вверх, к столу засыпанному звёздами. Ветер облизывал мои руки и пальцы, и казалось, что пустота между белыми точкам на небе касается меня. Что именно в этот момент я держу небо. Я бы и продолжил сидеть с поднятыми вверх руками, но завибрировал телефон на столе, и задача - удержание целого неба стала не такой важной, на фоне твоего сообщения. Ты давал мне все, что я так хотел: тишину, трепет в общении, не просил ничего взамен,  рядом с тобой я и был тем самым маленьким человеком, который умещался в твоих руках (Слишком сложно, чтобы правильно понять эту фразу, но я имею в виду, что я в телефоне). И сейчас, когда я нашел тебя, и ты отобрал все мое внимание и все мои мысли, я осознал одну вещь. Я врал. Наше общение было связано миллионами проводков, что доносили сообщения от меня к тебе и обратно. Так же ложью был связан я. Месяцы шли и чувствовал себя с тобой настоящим. Посыпаясь утром, я думал, что тот человек, что общается с тобой и есть настоящий я. Открывая глаза, я писал тебе "Доброе утро" первому, а не говорил это матери. Ты называл меня уютным человеком, тихим и спокойным. Таким я и хотел быть. Но в жизни я совершенно извратил эти понятия - озлобленный, замкнутый, асоциальный. Для меня общение в телефоне с другими людьми заменило общение в реальности. И именно по-этому, я раскрыл тебе себя. Я хотел общаться с тобой, но уже без лжи и притворства. Мое сердце не стояло на месте, голова была в смятении: сможешь ли ты понять меня? Примешь  ли ты меня? Или теперь все будет как раньше, до нашего знакомства? И ты смог. Не сразу, конечно. Да и я бы подумал, что я шучу - уж слишком я умело притворялся не собой. "Это не можешь быть правдой", говорил ты. Следующее, что я помню отчетливо, как ты сказал, что хотел бы быть со мной бессмертным. Что если бы тебе дали два бессмертия, одно для себя, а второе для другого человека, то вторым бы оказался я. После я часто думал об этом. Ты бы хотел разделить бессмертие с человеком, который всегда будет рядом, от которого веет спокойствием и плохим чувством юмора. За бессмертие мы бы создали миллион стихов и книг. Я не тот человек, что мечтает о семейной, долгой и счастливой жизни, я тот, кто хочет дожить до сорока, а остаток прожить в выборе идеального самоубийства. Но в тот момент, когда мы говорили, я бы выбрал бессмертие. Шли годы, и я бы хотел назвать нас друзьями проверенными временем, но каждый наш разговор заканчивался перекидыванием камней в огород друг друга. По началу, я не с большим энтузиазмом кидал их. Но в один момент, я почувствовал, что сам стою закопанный по пояс в камнях, и меня перестало волновать, что будет если один из камней попадет в тебя. И он попал. Мы перестали общаться из-за моего камня, но и после этого мне было все равно. Я ещё неделю разбирался с твоими камнями. Моя память не позволяла просто взять и забыть тебя, и каждый камень, что я откидывал от себя, я бросал как можно дальше. Я был готов никогда больше не писать тебе. Больше не звонить. Но я не был готов тебя выбросить полностью из своей головы. Я помню дату твоего дня рождения. Я иногда говорю твоими словами. Несмотря на все, что ты мне наговорил или наговоришь, я никогда не удалю переписку с тобой. Для меня, в моем телефоне нет ничего важнее этого. Несмотря на то, что в ней слово "П*дор" встречается больше сотни раз. Спустя два месяца, разрыва нашего общения ты написал. Хоть я и был готов оставить тебя позади, но я был уверен, что если мы начнем общаться вновь, то я сломаюсь первый и напишу тебе. Но нет, это был ты. И когда я увидел эту зелёную аватарку "deal with it", знаешь что я подумал? "Нет, пожалуйста. Только не сново. Зачем тебе это?" Я и сейчас не понимаю. Зачем тебе это? У тебя есть всё, что ты только можешь пожелать. Но ты все же написал. Написал не просто "Привет, это я", а написал небольшую до боли приятную прозу, в которой описан самый значимый момент моей жизни твоими глазами. Отвечая тебе, я старался казаться безразличным к происходящему, однако руки мои дрожали, а в жилах уже начал таять лёд. Все, что я мог тогда, это просто писать необдуманные слова, которые  отдаленно напоминали предложения? Что я ещё мог? Это и так было сильнее меня. Да, за два месяца перерыва я остыл. Но, что я мог? Я два месяца назад сказал, что ты мне больше не нужен, а сейчас ты извинился и хочешь все вернуть. Что я мог? Я знаю, что я не мог - я не мог сказать “Ты мне все ещё не интересен", потому что это неправда. И еще эта твоя проза. Тогда я подумал, что нужно было сразу удалить свою прозу с того сайта, которую ты увидел. Но сейчас я тут, под серо-голубым небом в плохую погоду, за черным столом. Мне холодно - по рукам бьёт ветер, но мне нравится, как кровь оставляет кончики пальцев и они замерзают. Тут тихо, я один, где-то ты занят своими делами. Но, если сейчас ты мне напишешь, я вновь, как и раньше, готов отпустить небо, чтобы ответить на твоё сообщение.