То,что ты хочешь – непостижимо.Стремление к чему-либо – твоё отражение в зеркале. Мечты вбивают в меня грязные железные гвозди толщиной в палец и длиной в два,я смиренно опускаю голову вниз,но осознание того что я – хаосный человек,не даёт мне покая,я не могу дышать.Мне нужен не кислород,мне нужна настойка сбывшейся мечты,прозрачный бутыль с сиропом из вселенной, всеми красками осени,миллионами счастливых слизинок и вкусом из детства,неважно каким. Мне не хватает рядом близкого человека.Я незнаю как бороться с тоской.Мне хочется творить,но не получается.

Я устал от всего.У меня нет таланта,но я дышать не могу без писательства.Это как быть ярым противником сигарет,но в то же время каждый день выкуривать по пачке "Мальборо",ты выступаешь за спасение,но в то же время топишь себя в океане безвыходности  различными способами. Мне трудно. Пусто внутри.Выход есть и он наверное заключается в петле,но здравый смысл делает своё дело на "отлично".Чёрт,мои мысли хотят жить больше,чем я сам и если бы кто-то мог видеть моё расслоение с здравый смыслом главенствующим в моем сознании,то этот кто-то,наверное,начал бы нервно барабанить пальцами по всем удобно подвернувшимся поверхностям. Я странен.Может для других это и круто,но когда ты остаешься один на один с этим миром,вся волшебность слова "странный" растворяется в серых уличных прожилках города,медленно тает в спешащей домой серой толпе,а ты идешь в потоке,совершенно промокший под осенним дождем и все потому-что как дурак считаешь что иногда можно забыть зонт,что бы ощутить телом небесную воду.Я не тот тип людей,которые могут с мышиной легкостью завести новые знакомства,без проблем поддерживают практически любую беседу и вообще живут не зная проблем в взаимоотношениях между людьми. Невысказанные бесталантищем вещи не дают обозначить прочерк между датой рождения и датой смерти.Жутко?Более чем. Банально читать сопливые строчки написанные сентементалистом с суицидальными наклонностями?Думаю что да. Суицид - дело сугубо-личное.Если человек перед последним шагом в никуда сочиняет целые дифирамбы о том что послужило "толчком" к данному решению,то это уже показуха.Не серьезно.Кончать жизнь наложив на себя руки - ужасно глупо,но равноценно глупо продолжать образ жизни,которую хочется собственноручно прикончить.Меняйся и меняй мир вокруг себя.Вот она - панацея.Брось все и займись тем что тебе нравится. Меня нет. Меня нет как личности.Есть я,которого знают как...Даже не знаю как.Тихий,слишком странный,слишком искренний и открытый.Это могло бы быть неким эпиграфом к моей первой книге,но,как писалось ранее,у меня нет таланта. Дно,серость,пустая проплешина в обществе.А как иначе?Правильно,никак. Спасибо Вам.Спасибо,что дочитали то что вылилось из моего сердца маленькими черными буквами.Если вы меня поняли,то мне очень жаль,что живу слишком далеко от вас и не могу общаться в живую.