Пару дней назад я нашел один свой восхитительный черновик, которому около двух лет, но я не знаю этого точно. Ворд говорит мне, что файл последний раз редактировался в июне 2017 года, а значит, именно тогда я его написал. Вообще, я обожаю находить свои старые черновики и читать их, восхищаясь самим собой, честно восхищаясь самим собой. Со временем пропадает какое-то личное отношение к тексту, что ты только что написал и ты смотришь на него как читатель. Из-за этого "читательского" взгляда ты смотришь и думаешь: "Это я написал? Серьезно? Да это же круто!" - и продолжаешь читать. Так со мной было уже несколько раз и именно с теми текстами, которые изначально мне не нравились. Перейдем к тому, о чем я говорил в начале и ради чего написал этот пост. Последний найденный мной черновик снова меня обрадовал, возродив в моей голове далеко запрятанные идеи и сюжетные ходы. Естественно, текст увидели мои беты, которые пришли в восторг. Через несколько часов я уже сделал обложку для будущей истории и... Понял, что мне нужно постараться сохранить оригинальный стиль текста, пусть я продолжаю его через полгода. Я очень переживаю по этому поводу... Кто-нибудь здесь может посоветовать мне, как вникнуть в стиль и снова пользоваться им?

Мне иногда невероятно сложно разговаривать с людьми, мне сложно даже просто написать. Я не чувствую особенного рвения к общению, если недавно разговаривал с этим же человеком и у меня не вышло разговора, это нормально для меня. Однако всегда есть одно мешающее всему "но" - все становится гораздо сложнее, когда мое общение с человеком иссякает в ноль, просто потому что все темы обсуждены и ничего не приходит в голову или я просто занял собой все пространство общения, периодически вбрасывая разнообразную информацию о себе, своих увлечениях "и проч. и проч. и проч." - как писал Достоевский в "Преступлении и Наказании". В первом случае не выдерживаю я и просто периодически поддерживаю связь, во втором человек тонет во мне и ему тяжело что-то о себе рассказывать. Очень редко бывает, когда наступает полная взаимность и непринужденность в обмене какой-либо информацией о себе, большинству сложно быть открытым, как я. Еще одно "но" - открытое и насколько возможно чистое общение приводит к моральному истощению. Когда ты предпринимаешь попытки завязать общение и "вбрасываешь" информацию обо всем, чтобы просто найти зацепки, сложно из раза в раз повторять одни и те же факты о себе, посвящать это все откровенному игнорированию тебя как собеседника или нежеланию делиться. Я никого не заставляю рассказывать о себе ровно столько же, сколько и я, но когда есть зацепки и много общего, но общение тормозиться, отсутствие каких-то достижений в общении делает тебя... бессильным. Потратив себя на очередную попытку найти свое отражение в этом обществе, у меня просто не остается желания сказать хотя бы слово тем, кто уже годами рядом с тобой. Что-то вот такое, да...

Господи, я как вспомню первую часть “РПМ”, (”Реквием по Мечте”) так диву даюсь, как это кто-то читал. У кого-то он даже сейчас остался. Про вторую часть все более менее понятно, там все стало значительно лучше и приятнее для глаза и ума, благодаря ему в значительной степени образовался мой стиль. А стихи, о Всемогущий, мои первые стихи были такой дичью не только с точки зрения всяких размеров и прочей ерунды, но и по содержанию. Есть конечно приличные, но все же. Писать стихи вообще гораздо легче, чем что-то громоздкое и никому не нужное. О да, именно поэтому я уже почти два года выжимаю из себя абзацы и поливая слезами душу бросаю все к чертям (и только мой Реквием все еще живет). Отчасти это сарказм, на самом деле мое желание написать что-то хорошее и напечатать все свои задумки задавливается миллионом факторов. На данный момент я с удовольствием читаю (вру, я бросил, но обещаю вернуться) книгу “Писать профессионально” Хилари Реттиг. В ней, например, говорилось о том, что перед писателем стоит не стена, а большой и безобразный клубок ниток, который надо распутать и все будет хорошо. Делать это надо аккуратно и по мере прочтения книги я действительно это делал. А еще эта книга очень юморная и вдохновляет. Что в моем клубке? Ну, во-первых, он совсем не безобразный, а опрятный и понятный снаружи, но засасывающий внутри, как только ты пытаешься сразу в нем разобраться. Он будет аккуратным, если его осторожно распутывать. Во-вторых, наверху нитью слов много раз сказано пять фраз: “Я хочу отдохнуть от всего сразу”, “О боже, это выглядит отвратительно”, “Здесь нужно больше слов, а мне их недостаточно, так что давай завтра”, “Черт возьми, зачем я пошел в старшую школу?!” и “Когда-нибудь я это сделаю и это будет шедевр, я тебе [себе] обещаю”. Начнем с пояснения фраз: “Здесь нужно больше слов, а мне их недостаточно, так что давай завтра” — это про тот момент, когда я желаю хорошего и интересного описания объекту, окружающему миру, а оно “как-то не получается”. “О боже, это выглядит отвратительно” — излишняя самокритика и сравнивание себя с понравившейся литературой и авторами. Я прекрасно знаю, что “так делать не надо и нужно быть собой”, но черта с два, иногда это проскакивает. “Черт возьми, зачем я пошел в старшую школу?!” — мне кажется, тут все очевидно — я просто физически и морально устаю от школы. “Это никому не нужно, кроме меня” — фраза царь среди всех остальных. Я пока не знаю, как с этим бороться, но мне очень сильно не хватает чьей-то поддержки. Раньше, когда я много писал, я просто знал, что это нравится людям и что им интересно и ради того, чтобы им было что почитать интересного (на мой взгляд), я писал. В какое-то время я не мог писать и про меня просто все забыли, все забыли про то, что я писал что-то и все еще могу писать. Казалось бы — все просто — надо написать что-то хорошее и всем показать, но замкнутый круг — про меня [мое творчество] никто не помнит (а тыкать им в лицо как-то неприлично), а я поэтому не хочу писать просто для себя. Я пишу для себя исключительно РПМ (про который мало кто что знает, ибо это личное), все остальное я придумал для людей, оно что-то в себе несет. РПМ — просто мой творческий тренажер и антидепрессант. “Когда-нибудь я это сделаю и это будет шедевр, я тебе [себе] обещаю” — я просто люблю себя и считаю, что в идеальной реализации некоторых моих идей они действительно могут стать шедеврами, если я смогу донести до читателя все, а донести это “все” ни хрена не просто, я проверял. “Я хочу отдохнуть от всего сразу” — это смесь физической и эмоциональной усталости, которую убивает мотивация, а пока её очень мало. Ну, напоследок, мне немного жаль, что я не оправдал чьих-то ожиданий, когда год назад проводил очень маленькую рекламную кампанию и даже сделал слишком большой анонс, но в итоге все мало что увидели и все помнят только мои стихи. Запомните раз и навсегда: “Я НЕ СТИХИ ХОЧУ ПИСАТЬ, А ИСТОРИИ!!” (поклон и уход за кулисы под аплодисменты)