Вірші
ثقل
كثيرًا ما نشعُر بألم في قلوبنا، وهذا ليس بالأمر الجلل في بعض الأحيان عندما نكون على علم بالسبب، ولكن المؤلم في الحين الأخر أننا لا نعرف ما بنا من ثقل الأمور التي حدثت، وتركناها تتراكم حتى فاض بنا الكيل وصرنا لا نعلم ماذا حل علينا؟
3
1
426
أطياف خافية!
لماذا لا نجعل أنفسنا أطياف خافية لا ترى؟ فقط نطلق العنان لأرواحنا دون الخوف من النظرات التي تحوم حولنا من أشخاص لا يهمهم سوى النقد في سبيل جعل كبريائهم يصل للسماء.
0
0
343
اعتقادات خاطئة
حين أظن في لحظة بأني امتلكت العالم بيدي وأكون في قمة سعادتي وفرحي، ولكن في لحظه انعكس كل شيء إلى فراغ إلى خيال مرعب لا مفر منه، حينها أصبحت أرى السواد من حولي أرى قلبي المنفطر ودموعي المنهمرة دون انقطاع؛ خسرت ما كنت أحلم به منذ زمن بعدما حصلت عليه في يدي تحول إلى سراب لا يمكنني لمسه حينها فقط خارت قواي
واستسلمت لما ألت إليه الأمور.
عندما كنت أحارب الجميع اعتقدت لوهلة أنني سوف أفوز ولكن اتضحت الأمور لي؛ أنني كنت أخسر فحسب، وليس هذا فقط بل هدم كل شيء بنيته أو كما ظننت أني فعلت. أصبحت فارغة من الداخل كالحجارة التي لا تدب فيها أشكال الحياة . قلبي لم يعُد كما كان، ذاتي تشتت وانهارت.
عقلي صار في صراع دائم لا ينفك من زيادة العقد التي لا حل لها عندي .اِظْهَرْ للجميع أنني بخير ولم يصبني أي شيء، ولكن على من أكذب؟ عليهم؟ أم على نفسي الضعيفة والمنكسرة التي تتوارى خلف الأكاذيب التي لا حصر لها ورغم ذلك أنظر دائمًا لمَن حولي لعل أحدهم يشعر بي وينتشلني من ظلمات حياتي ويبددها للأبد.
........................
أعتذر عن أي أخطاء إملائية.
أي نقد؟
أتمنى أن تعجبكم ☺️☺️
3
0
317
ألم
عندما أنظر لنفسي أدرك كم أنا حمقاء وبلهاء، وحين أنظر للمرآة أجد شخصًا كئيبًا يتصنع البهجة. لكن أنا في الواقع لست كذلك ولن أكون أبدًا. قلبي يؤلمني كثيرًا عندما أخدع من حولي خصوصًا أهلي وأصدقائي. فالابتسامة دائمًا على وجهي حتى يشعروا بالارتياح ويبتسمون هم أيضًا.
لكني لم أعُد أستطيع فعل ذلك بعد الآن، وعندما أُظهر روحي المدفونة بداخلي لن يجرؤ أحد أن يقترب مني؛ فلقد خسرت الكثير بسبب هذا الموضوع ولا أتحمل أن أخسر من اكتسبتهم لكوني شخص حزين دائمًا. وحين أقول إنني بخير في وقت أكون بأمس الحاجة ليد استند عليها كي أنهض وأحارب من جديد لا أجدها. أظل أبحث عن يَدٍ من وسط الظلام الدامس ولكن الضباب يُغَطي عيناي ..
فكيف عساني أن أجدها بقلب به فجوات عديدة، وعقل أفسده الزمن، وروح قتلتها الأثقال التي تتراكم عليها واحدة تلو الأخرى، وعيون غشتها الدموع لدرجه لا تسمح برؤية الأشياء بوضوح تام؟! أعتقد أنني سأظل موجودة في الزاوية لا أحد يراني، ولا أحد يهتم بمعرفة أحوالِ فإنهم يصمتون عندما أقول إنني بخير وعيني تقول عكس ذلك، لكنهم لا يعيرونني انتباههم ولو ثانية واحدة وقلبي الخائف من التعلق بأحد ويخذله هو أو هو من يخذله.
أنظر للجميع على أنهم مُجرد فترة ستزول وتختفي مع مرور الأيام؛ فاليوم ليس أمس والصحبة تختفي ويطفئ النور عليها ويتراكم التراب حتى تندثر بعدما كانت مشعة، كأنها تقول ها أنا ذا أعطيني بعضًا من اهتمامكم رجاءًا ولن تخذلوا. ومع ذلك طعنت أشد الطعن منها فغطيت جروحي الغائرة بدون مداواة وأطفئت أنوارها لكي لا اطعن مرة أخرى.
فظلت جروحي تسوء يومًا بعد يوم ولا أعرف كيف اُداويها، بل الأكثر أني أزيد الضغط عليها كي تتحول إلى نُدْبَةٍ لا يُصلحها الوقت. فاعرف أيها القارئ لا يهم من تكون عندما تقرأ هذا الكلام المهم هنا ألا تشفق على حالي الميؤوس منها، بل خذ نتائج التجربة كي لا تقع فيما وقعت. فأنت مختلف عني وحياتك ليست بمثل حياتي المنطوية خلف الظلام.
بل أنظر لي كأني شخص عابر يحاول إخراج مكنونات أعماقه كي يمزق هذه الورقة ويستكمل حياته كأن شيئًا لم يكن فاستكمل حياتك. أعلم أنك لن تعيرني اهتمام ومع مرور الوقت ستنسى ما قرأته لشخص يخرج ما في جعبته في كتابة الأشياء كي يستريح.
…………………………………
أعتذر عن أي أخطاء إملائية
أي نقد؟
أتمنى أن تعجبكم ☺️☺️
3
1
406
أريد الحريه !!
أنظر لكل شخص مر في حياتي سواء تعمق بها أم كان عابر سبيل، كأنه طوق النجاة الذي سيمنعني من الغرق أكثر في أعماق الحزن الذي يحطم ما بداخلي شيئًا فشيء. عيناي تقول الكثير والكثير،ولكن فاهّي عاجز عن البوح عما بي، مجبورة على فعل أشياء لا أريد أن أقوم بها.
ولكن ماذا أفعل؟ ما بيدي حيلة أقوم بها لتمنعني من أن أجبر على ما لا أرغب؛ كل مرة أرغم على شيء أَمْقُتهُ يولد شيء يتحرك بداخلي يجعلني أود أن اصرخ بأعلى صوتي كي أطلب الرحمة. فقلبي قد تهالك من كثرة التدريب على التصويب عليه بكل أريحية من قِبلهم. الدموع تغمر عيناي تطالب بالنزول على وجنتي بغزارة، ولكن بكل بساطة لا أستطيع، فأنا مكبلة بأصفادِ من حديد تمنعني على فعل أبسط الأشياء التي تجعل المرء يرتاح كالبكاء.
ولكني ممنوعة من كل شيء يسبب لي الراحة النفسية والجسدية والمعنوية، كجارية لديهم لا أقول شيء غير نعم ولم يضعوا كلمة لا في قاموسي كي أقوم باستخدامها وألا أتحرك من مكاني قيد أنملة إلا بإذن منهم. فهل أجرؤ على التمرد والشروع في العصيان على مطالبهم التي تستدرجني إلى الموت ببطيء.
فلا يوجد في قوانينهم الرحمة؛ من عصى يجلد ومن رفع صوت على مولاه بحد السيف يقتل. وأنا يا سيدي ضعيفة جبانة لن تحتمل الجلد أو القتل فأنا أرى ثمن حياتي هو سحق سعادتي التي لم اختبرها منذ نعومة أظافري. تذوقت من المر ما لم يذقه أحد، فالعلقم الذي كان في فاهّي أصبح كالماء الذي أرتوي به عندما يصبح حلقي جَافًّا.
ملامحي من الشقاء تشكلت، فلا تأتي الآن تسأل ما بي! كأني في شيخوختي وأنا في أوج شبابي. فلا أقدر على البوح بأن أطالب بالمساعدة، ولكن عيناي تناجي فهل من ملب لطلبي؟ لأخذ حقوقي من أوغاد الزمان الذين تربعوا على عرش الشيطان بكل جداره وبدون منازع! فمن يفعل ذلك في بنى جنسه بقسوة ودون شفقة على حالهم ما هو إلا ملعون قد ولد من بطن شيطان كي يبطش على كل ما تراه عيناه.
……………………..
أعتذر عن أي أخطاء إملائية.
أي نقد؟
أتمنى أن تعجبكم ☺️☺️
2
0
436
سأكون قويه
كيف تجرؤ أن تطلب مني شيء؟ وأنت لا تعطيني حتى ذرة اهتمام! لا تتوقع مني بعد كم الحب الذي أعطيتك إياه والتضحيات التي كانت صعبة أن أتنازل عنها فقط من أجلك، وأنت في الأصل تشعر وكأنك تملكني.
فأنت تعتقد أنني سوف أكون لك كل شيء وفي المقابل أنت لا تكون لي أي شيء. كنت دائمًا أسامحك وأتجاوز أخطائك التي لا حصر لها، ولكن إلى هنا وكفى. فأنا يا سيدي لست عبدتك ولست تحت طوعك لتحركني كما تشاء في المكان الذي تبغيه أنت.
أعرف أنك تتحدث مع فتيات غيري وكنت أصمت لأني واقعة في حبك حد النخاع، وكنت أجبر نفسي على التسامح كل مرة ترتكب فيها جرمًا في حقي. ولكن هذه المرة لن أخفض رأسي طاعةً وخضوع لك.
فأنا استيقظت من غيبوبتي المؤقتة، وأدركت كم أني بلهاء، أسير خلف ترهات الحب، معصوبة العينين، مسلوبة العقل، مبهورة بالجزء الضئيل الذي ظهر لي في البداية، غير عالمه بما هو أعظم وراء هذا الجزء وإنني سوف أراه عاجلًا أم آجلًا. وعجبًا لقد رايته بكافة أنواعه في فترة وجيزة لا تتراوح مقدار استيعابي.
انهرت، نعم انهرت ولا تتفاجأ عندما أفقت من نومي ولم أجدك في عالمي، بحثت عنك كثيرًا متتبعه كل أمل أنك لي وتحبني أنا فقط وليس غيري. وحين جلست مع نفسي أدركت أشياء كثيره منها أنك لم تعُد لك تأثير فيِ وفي حياتي. قلبي الذي يعشقك أصبح يكرهك أكثر من أي شَيْءٍ أخر. حينها بدأت من جديد بنظره تملؤها التفاؤل والأمل بعيدًا عنك وعن الفترة التي عشتها معك.
وفي يوم طرقت بابي منتظرًا أن أجرى عليك وأحضنك بلهفه مفتقده إياك ولكنك تفاجأت بالبرود الذي أصابني اتجاهك وإنني أعاملك كأنك شخص لم أقابله قط بل أكثر من ذلك. فأعلم يا عزيزي أنني كنت في يَوْمٍ ما تحت رجليك ملبية كل طلباتك ولكن حين غدرت بي لم أعود تحت طوعك، فلا تأتي بعد أن احتجتني كي أطيب لك جروحك، ولكن عندما كنت بحاجتك تركتني وذهبت غير آبه بي وبحالتي.
والآن تطلب مني أن أسندك كي تقوم أبهذه البساطة سوف أفعل!؟ لا تحلم كثيرًا حتى لا تنخدع فاغرب عن وجهي فأنا بالفعل رسمت طريقي وأحذر ماذا؟ أنت لست ضمن ما رسمته فأنا تخطيتك منذ هجرتني فأعطيني ظهرك ولا تدق بابي من جديد فحينها لا تلوم غير نفسك. فأنا قد تغيرت وفتحت عيني للأمام وليس للخلف كي أناظر المخلفات التي تركتها.
………………………
أعتذر عن أي أخطاء إملائية.
أي نقد؟
اتمنى أن تعجبكم.
2
1
362
