Вірші
نحنُ..مَنّ نحنُ!!
فقدنا الشغق الذي بيننا بل فقدنا كل شئ علي ما أظن بيننا ..من نحن؟ من أقصد نا الفاعلين هذه!
آآه أعني أنا التي تستمر في علاقة خاسرة لا محال ، أنا التي تعيش في دور الحبيبة والحبيب في ذات الوقت أعيش وهم العلاقات الأبدية السعيدة..قلبي لم يعد يشعر به لا يشعر بوجوده ولا بغيابه لا يشعر سوي بالألم بالثقل بالآسر لقد آسر قلبي في ذكرياتنا الجميلة التي لن تحدث ثانيةً وستظل مجرد ذكريات.
لقد أدركت في وقت متأخر جدا أني كنت أعيش الفترة هذه كلها ضمن حالة انتظار ؛ لا أعلم أنا انتظر ماذا ! انتظار من يواسي قلبي بحزنه أم انتظره هو ؛ انتظر من جعل قلبي يخفق له وبشدة و أشعرني بالأمان؟! لا أعلم انتظر ماذا ولكن كل الذي أعلمه هو إني أتألم.. أعتقد بأن أسوأ ما قد يحدُث للمرء ان ينكسر من المكان الذي آمن به كنت أعرف أني يومًا ما سأضطر لهدم كل ما ابنيه عبثًا، لكني استمر دون جدوى...
1
0
748
قابلة للكسر..
قد أحببت شخص ليس له مثيل في كل جانب منه جميل فهو حنون و لطيف ورجل بكل ما تحمله الكلمة من معني فهو لديه الطبع الشرقي من غيرة وعصبية..احببنا بل عشقنا بعضنا البعض دائماً منظور الزواج والحياة وكل هذا حلم جميل نسعي إليه رغم جميع العقبات الموجودة في حياتنا نتخيل ونصدق فلنا جميعاً حياة في الخيال بعيداً عن هذه الحياة الخائبة للأمآل والكاسرة للقلوب ولكن هذه العلاقة كان يسودها خوف وضعف وعشق بجنون صعب الشفاء منه وتعودنا علي بعض وعلي وجود شخص بداخل الآخر طول الوقت قد أصعب علينا الوضع ولكن العقبات كانت أكبر مننا ولكن قد تيقنا بأن الأفضل سيأتي في يوم ما ينهي خوفنا من كل شئ ولكن انتهي الأمر بصدمة لم اتخيلها في الحياة التي نسجتها في خيالي ولقد تغُير الحياة الانسان بالمواقف والألم التي تحدثه ولكن غيرت محبوبي إلي شخص يعرف القسوة و الألم والانانية فكان يمنع نفسه من ان يهون عليّ جراح الحياة بكلمة حنونة منه قد تغير إلي شخص لا أعرف من أين آتي!!. قد تركني في منتصف الطريق تركني اتعذب يا الله فالعشق له جنة وله جحيم ايضاً فأنا اعيش في جحيم عشق قد اخترته انا اختاره قلبي واتفق عقلي مع قلبي للمرة الأولي في حبه هو ولكن قد خذلنا قد أنشأ بين قلبي وعقلي صراع لا ينتهي فصدي صوتهم يزعجني قبل نومي الذي قد اختفي من بعد بعده عني..لماذا أنا؟ لو كنت ستؤذيني وتبعد لماذا لم تتركني من البداية لماذا تركتني اتعلق بك بشدة هكذا انا اراك في احلامي اسمك يظل في مسمعي وهمسات حديثنا يظل علي شفتاي ولكن ليس لك ذنب فأنا المذنبة قد اخترتك وعشقتك و ادمنتك ولقد استغليت ذلك وكسرتني لأن عندما قلبي يتحكم فيّ فأكون قابلة للكسر..ثقب لن يشع منه نور للرجوع مرة اخري او للدخول في علاقة اخري لقد استنذفت كل شئ لم يعد لدي شئ سوي عقل امرأة هرمة في الثمانون من عمرها رأت كل شئ وتعرف كل شئ وتنصح الناس وقلب مفتت لا يعلم سوي الوجع الذي يأتي من غير سبب وتنهيدات متفاوتة،هنا لا يوجد سوي الألم فلا تحدثني عن إصلاح اي شئ السلام علي وسادتي ممتنة لها فهي تحملت مالا يستطيع انسان اشكي له تحمله هنا لايوجد غير الكسر.....
2
0
386
لم أُعُد كما كنت
أنا لست بخير في هذه الآونة الأخيرة رغم وجودكم معي بجانبي اشكركم كثيراً حقاً وأشكر نفسي علي تحملها لي وتباً لها ايضاً..ولكن لم أعد اكترث لأمر هذا الشعر المتساقط مثل المصابون بالسرطان ولا لأمر هذه الكدمات البنفسيجية وكأن أحد المقاتلين لقني درساً اعتقد أن أحد المقاتلين كان الحزن مثلاً ولا لهذه الآثار السوداء حول عيني بسبب أيام من فقدان لذة النوم ،لم أعد اكترث لأمركم يا اصدقائي يا عائلتي يا حبي الوحيد لم أعد اكترث لوجودك وغيابك وفقدان الشغف في هذه العلاقة يؤلمني حقاً لم أريد هذا قطعاً أن اكون أنا المنسحبة ومفلتة اليد فأنت مسكني من الآلام وسكينتي وقت خوفي واليد التي اتشبث بها وقت انهياري ولكن لم أعد أكترث لأي شئ...لم أعد اشعر بغيابكم يا اصدقائي إلا قلة قليلة منكم. انسحاب البعض كان أفضل من وجودهم بدلاً من طعني من الخلف لم أعد اشعر بكم يا عائلتي رغم وجودكم طوال اليوم فأنتم وجعاً آخر لكن بطريقة مختلفة فأي وجع ممكن أن يحتمل لبعض الوقت ونزعه والابتعاد عنه وقتما أشاء ولكن الوجع منكم كيف نزعه والفرار منه يا تري؟..أستقيظ كل يوم وأندم علي أستيقاظي فالعالم هنا أسوأ بكثير من كوابيس وأحلام نومي البشر هنا مرعبون حقاً ما هذا المجتمع اللعين الذي يكرهك في ذاتك لم أعد اكترث للحياة ايضاً فمحاولات انتحاري الفاشلة تركت علامات علي جسدي والحياة تركت علامات في قلبي وذاتي تباً لكم جميعاً واللعنة عليّ وعلي حياتي.لم أعد أنا لم أعد كما كنت أنا أتألم حقاً هل يوجد احد ينقذني!!
3
6
1135
آسرتني في عالمك..
لم أكن اعلم يوماً بإنني سأستمع إلي الموسيقي المفضلة لنا بمفردي وانني سوف ارتدي فستاني الأزرق الذي تحبه أن القاك به في ايامي الروتينية وانني سوف أشاهد فيلمك المفضل بمفردي وانني سوف استقيظ باحثةٍ عليك بين وجوه العالمين وسوف امتنع من الحب لغيرك و اكتفي بصورتك في ذهني واغض البصر عن الرجال الآخرين وانني سوف أري العشاق يتبادلون العناق والقبلات واتخيل اننا مكانهم و سأحترق شوقاً إليك وانني سوف انظر إلي السماء رافعة يداي لخالقنا كي يحميك من نفسك والبشر كي يرسل من قلبي إلي قلبك السلام كي يخلق علي وجهك ابتسامة لا تشيب ابداً لم أكن أعلم اننا سيفرقنا انانيتك وخوفي لم أكن اعلم بإنني سأغرق في بحر دموعي من فراقك لم أكن اعلم انني سأحتضن نفسي قبل النوم و سأقبل يداي واقص لنفسي قصة قصيرة سعيدة مزيفة عوضاً عنك لم أكن اعلم ان روائح الرجال تتشابه فكيف لي ان اشم رائحتك في رجل آخر اعتقدته انت وركضت خلفه ولم تكن انت لسوء الحظ!...لقد تركت في مكاننا علي البحر موسيقي لنا و أول قبلة لنا هنا علي هذه الرمال الدافئة ،وايضا عندما تركت لي رسالة ورقية مع رفيقتي وكم أسعدتني هذه الرسالة لقد تذكرت انني احب هذه الأشياء القديمة بعيداً عن الأجهزة الإلكترونية هذه كتبت فيها بإنك إشتقت لأنامل اصابعي وهي تلمس شعرك المتطاير وجبينك وشفتاك وانك اشتقت إلي عيناي التي تهرب دائماً من ملقاة عينيك خوفاً من الاستسلام لهم وانك اشتقت إلي رجفتي وانت تعانقني وانك تنتظرني امام بائع الزهور ومعك كوب من الشيكولاتة الساخنة التي احبها.لم اكن اعلم اننا سنكون غرباء مرة اخري بشكل مؤذي أكثر من قبل تذكر دائماً أن نسيم الرياح الذي يلامسك هذا أنا...
2
0
801
ملاك من السماء
كيف لم أعلم أننا سنكون أصدقاء يوماً! يا لها من أقدار تُكتب ثمة أشخاص وكنت أنا منهم يكرهون الأقدار حين تكون سيئة والقليل الجيد ولكن ماذا عنكِ أنتي أجمل أقداري حين صادفتك يا ملاكي..هل تعلمين ماذا أنا؟،أنا لاشئ لا شئ بدونك مثل الجسد الذي بلا روح مثل اليتيم من غير أهل مثل الوحيد أمام حشد مثل فاقد الأمل فكل شئ حتي أتيتِ انتِ تحينني من جديد لم أعلم اننا سنتبادل ارواحنا، لم اعلم بأن دعائي يوماً ما سيكون لكي، كم انا فارغة بدونك.. هذه هي ملاك هبط من السماء علي حياتي لتجعلها ربيع لتعانقني بعيوبي لتأسر قلبي لتحميني من عالمكم اللعين.. أنا لو كنت أستطيع بأن انشأ اسواراً حولك تحميكي كنت نشأت، لو كنت استطيع اعانقك واعتقلك بداخلي لكنت فعلت، لو كنت نستطيع ترك العالم ونذهب لعالمنا الخاص لكنا فعلنا .لكنتِ جعلت من حياتي وحياة الأجمعين ربيع قد ارسل الله هديته كي يقول لي بإنه يحبني هديتي هو انتِ كم أريد عناقك الآن فأنا في داخلي بركانٌ مثار وآثار جروح عميقة لن يداويها أحدٌ غيرك احببتك بكل شئ عيونك البنية لونك القمحي الفاتح شفتيك الوردية كم اعشق تفاصيلك وحديثك معي يا رفيقة دربي كم أفتقدك حقاً؟ لا أريد من هذا العالم سواكي انتِ وبعض الأغاني المفضلة...هذه الأحرف لا تصفك انتِ حقاً ملاك فالملائكة من قمة جمالها لانستطيع وصفها❤
5
0
676
من فرط الحب
لا أعلم كيف احدثك عن هذا الأمر ولكن هيا لأخبرك إنني لو رأيتك سوف احتضنك اولاً اقبل عيناك ثانياً وأبرحك ضرباً ثالثاً لا تسألني لماذا؟ لأنك ادري بذلك كم عدد المرات التي سأقول لك بأني اموت اختنق اشعر بحرقة في قلبي بسبب الغيرة ؟ كم عدد المرات التي سأقول لك انني اكرهك في معظم الأحيان لأنك تتكلم مع واحدة او نظرك التفت اليها عن طريق الخطأ ؟ كم عدد المرات التي سأقول إليك بأني هنا علي سريري اسند رأسي علي وسادتي وأبكي بسببك أبكي واصرخ من هذه الغيرة اللعينة؟ كم عدد المرات التي سأقول لك فيها بأني عشقتك أحببتك بجنون لم اتصور انه سيؤذيني بهذه الطريقة الشنيعة؟ هل تعلم كم مرة بكيت بسببك !لن تعلم هذا ابداً..لقد عشقتك ايها الابله المجنون انت الذي اخرجت مني شئ فريد عن علاقتي السابقة لقد عشقتك وادليت بذلك للكثير انا أعلم انك سيضيق صدرك عندما تعلم كم شخص علم عن علاقتنا لأنك تحب الكثير والكثير من الخصوصية ولكن أنا لم استطيع غلق فمي لقد كان كافياً غلقت قلبي بدون فضح أمرنا..قلت أعشقك واريد ان اعشقك مائة سنة أخري أريد ان أُريَ العالم حبي لك أن احتضنك بدون خوف اقبلك بدون كسوف نتلامس ونتهامس دون نظر الآخرون بأننا خاطئين ومجرمين اريد وبشدة اقول ذلك وبصوت يصدي لكل وطن لكل العالم.."نحن عاشقون أيها المجتمع اللعين تباً لكم علي عاداتكم وتقاليدكم تباً لتفكيركم نحن عاشقون يا بشر عاشقون يا الهي. نحن عاشقون يا أُماه نحن سنموت من فرط الحب"
3
5
535
وحيدة ونحن معاً
《لا أعلم كيف أحدثكم عن هذا وجهاً لوجه فتركت هذه الرسالة علي الطاولة قبل ذهابي...أعلم وهذا ما يقولونه الناس الطبيعيون بأن المنزل هو المكان المريح والملجأ من فوضي العالم الخارجي ولكن هذه الأربع جدران لم تكن تكفي لحمايتي من العالم فأنتم اذيتموني اكثر من هذا العالم الوحشي الذي تحذروني منه طوال حياتي كوني انثي، انا قط هربت من هذا المنزل للعالم الذي به وحوش مستديمة أرحم من الوحوش التي بداخلكم.. كم أريد عناقك يا أمي! كم أريد معاتبتك لي يا أختي! كم أريد حنانك يا أبي! ولكن أنا في وعي الكامل قد ذهبت قد ذهبت بلا عودة لا تخافوا أنا ذاهبة إلي أكثر الأماكن آمانً..قد خسرت كل شئ قد خسرت حبيب كنت أعيش من أجله قد خسرت حبكم أيضاً قد خسرت اصدقائي بسبب جروحي التي لم يفهموها بسبب كلامهم علي شكلي الغير جذاب وغير انثوي ولا يوجد شئ اخسره أكثر من إني خسرت النسخة السعيدة مني.. اعتذر كنت أريد الانتحار هنا معكم كي تعلموا اني ميتة بدلاً من ذهابي وانتحاري بعيداً ولا تعلموا اني علي قيد الحياة ام لا ولكن هذا أفضل فأنا لا اريد اسمع صراخ أمي وبكاء ابي...لا تنسي يا أبي ادويتك كي لا تصاب بالإغماء، اهتمي يا اختي بأختي الصغيرة وتوقفي عن الصياح اهتمي يا أمي بكلام البشر والعادات والتقاليد أحبكم جميعاً》
من ابنتكم الراحلة إلي العالم الآخر 🖤
4
0
552
ليتنا لمّ نَلتقيِ
لم يكن في عقلي في يوم من الأيام أن انهض من علي سريري ولا اتفحص رسائلنا قد جاء ذلك اليوم الذي لن أغفو ولا أصحو علي صوتك قد جاء اليوم اللعين الذي اقول لنفسي إني لست علي علاقة بأي شخص من الجنس الآخر..شعور الخذلان صعب لكن كل شئ كان متوقع منك فأنت لم تحب احداً ولا أحداً يحبك قط في حياتك حتي عائلتك لم تعترف بك إلا أنا كنت ادعو لك في صلاتي كنت احتضنك أيضاً عوضاً عن أمك، كنت أخصص وقتاً من حياتي كي أسمعك عوضاً عن أختك، كنا نتبادل النكات والكلام عن رياضتك المفضلة "كرة القدم" عوضاً عن صديقك، كنت أطمئنك وأفكر في مستقبلك عوضاً عن أبيك، كنا نتشاجر ونعفو عن بعض عوضاً عن أخيك، كنت احتويك واتفهمك وأعيش لأجلك وأُصِدر ظهري أمام الخيبات والحزن كي لا يصيبك.. قل لي ماذا فعلتُ كي تتركني هنا وحيدة؟ قل لي هل بخلت عليك بمشاعري أو اذيتكَ؟أريد ان ترجع لي كي تبرر تركك لي قلت لي إنك لا تطيق العيش بدوني فكيف حالك الآن وأنا بعيدة!؟
قد أذيتني كثيراً ولم تكترث لذلك كان حبي لك أعمي كنت اتنفس بارتياح وأنا اراك امامي بخير..تتذكر عندما كنا نسمع الأغاني المفضلة لك وميلت علي كتفك وقبلت رأسي اتذكر ذلك جيداً لأننا تهامسنا وقتها..قد تركت في كل مكان ذكري لما قلناه ومافعلناه، قد تركت علي كل قطعة من ملابسي رائحتكَ ،قد تركت لي أغانيك التي ادمنُتها ،قد تملكتُ أحلامي وحياتي.. كم أنا غبية أحبُبتكَ بطريقة تؤذيني وتؤذي قلبي ؛هل تعلم إني ذهبت لطبيب نفسي! لأني هوست بك قال لي لا يوجد دواء لهوسِك غيرُه هو...هل ستترك حبيبتك من غيرك من غير دوائها؟ كم انت أناني أخذتُ كل شئ مني اخذت قلبي اخذت عقلي اخذتني من نفسي اخذتني من الجميع كنت مَلجأي الوحيد من نفسي ومن البشر كنت الحضن الدافئ الذي لم اتردد يوماً الاحتماء به قد هربت من الجميع إليكَ وقد خذلتني وتركتني احارب لوحدي هنا هذا المكان الملئ بالوحوش الذي لا تكترث لأمري سوي بعض الأشخاص التي يتم عدهم علي أنامل اصابعي وانا ضعيفة بدونك انا هنا أُحسِن من صورتك لنفسي وللناس ولكن لمتي؟؟ فأنت الآن مجرد طيف في أحلامُ يقظتي مجرد حلم وانتهي عندما صفعتني الحياة بهجرك لي يا ليتنا لم نلتقي فالحياة هنا تغدو الأيام وانا لا أشعر .بها تغدو الأيام وانا لا ابتسم الا عندما اتذكرك وابكي بعدها عندما اتذكر انك لم يعد لك وجود .تغدو الايام وانا لا افعل شئ سوي لوم الصدفة التي جمعتنا سوي لوم انانيتك سوي لوم قلبي بأنه عشقكَ وفرط في حبُك واستسلمت ولم أهتمَ بعواقب حبُنا لم أهتم بعواقب الاستسلام لك
ياليتنا لم نلتقي...
3
0
538
