Знаешь, я вот все никак не могу поверить в то что ты меня не любишь. Объясняю себя тем, что не может человек быть относительно счастливым с тем, кого не любит. Да, ты объяснял что тебя ко мне не тянет, и, возможно, ты не полезешь ради меня к черту на рога, но разве именно в этом и есть вся любовь? ("Вся" подчеркиваю) Так вот к чему это я. Либо ты сильно ошибаешься, либо я ничерта не смыслю в любви, и оба случая нам с тобой простительны. Я ведь тоже не особо по тебе сохну. Но и не могу сказать что не люблю тебя вовсе. Сама я долго металась между этими двумя плоскостями, да никакая не подошла. Все что-то между. И вглубь. Может, от того что я запретила себе тебя любить. Может, она сама (любовь) по природе своей такая (к тебе). Но я люблю тебя. Просто как-то по-взрослому, не так как тех, предыдущих. Просто иначе. Так как и ты - не они. Не как последнюю надежду, не бросаюсь в беспамятство, безвозвратно, ничем не привязываясь. Но и не как брата. И не как друга. Хотя это, скорее всего, ближе. Ближе, если упустить одну маленькую деталь. Есть что-то между нами такое, что не подходит ни под одно из этих понятий. Аккуратная, я бы сказала, бережно укутанная искорка, но мягче, роднее, чем страсть и глубже, нежнее, чем дружба. Возможно, это чувствую только одна я. Тогда верен твой приговор касательно невзаимности наших отношений. Но... Я бы очень хотела побыть в твоём сердце одно мгновение. Всего одно, секунду. Когда ты, прикрыв глаза, аккуратно целуешь меня на прощание. Это не игра, не дурачество, не притворство. Не дружеское "пока" и далеко не страсть. Что сопровождает это трепетное объятие, этот привычный, но всегда такой искренний жест? Не нежность ли? И этого мне было бы достаточно, я бы все поняла. Если я ошибаюсь, если я вижу в этом прощании больше, чем ты в него вкладываешь, то что ж, ты оказался прав и я совершенно не разбираюсь в любви. И в человеческой психологии. Но наглость и наивность во мне твёрдо уверяют - нежность. Нежность, а значит он любит. Просто пока еще сам этого не понял. Пожалуйста, люби меня. Ладно?

Каждый раз я обещаю себе, что мол вот, скоро выходной/лето/свобода значит я обязательно начну писать, я же писатель. Да какой же я к черту писатель,а? Ничего нет. Все мои книги и рассказы, такие интересные, такие идеальные - все они у меня в голове. И то, порой я готова руку дать на отсечение дабы доказать что их и там никогда не было и быть не может. Что есть писатель? Заставлять себя говорить. Хорошо. Говорить что? Вот мы и добрались до главной глыбы преткновения, до блядского нерешимого вопроса. Что говорить если сказать нечего?! Начинаешь анализировать этапы своего творчискава станавления и приходишь к выводу что все перегорела. В чем искусство? Чувство людям нести, эмоцию. Порыв какой-то, да? Окей. Ну и какой же порыв ты им можешь дать, а? Ты, ракушка безинициативная, примитивщина, где, мразь, эмоции твои? Отсюда вопрос - почему же так? Неужели понятие "перегорела"/опримитивилась/скатилась действительно существуют, поражают, как болезнь, твоё творчискае нутришко и вот ты уже нифига не романтичная душенька, воспевающая все и всех вокруг, катализируя бурю своих страданий/горечи/любви острыми, колкими, кровопускающими фразами. А кто? Правильно. Баба Тамара из жека, обеспокоенная подорожавшим на две грывны уксусом. Так в чем же спасение? Выход в чем? Не писать, не давить своей "тамаростью" остальных таких же тамар? Или искать? Возраждать в себе сумасшествие? Дикость, необузданность? Чертову экспрессию? Чтобы что? Снова лежать и топить в слезах и соплях подушку, довольствуясь тем, что "чувствуешь", что в тебе что-то "горит"? И писать? Вот она. Эмоция. Вот она, жертва во имя искусства. Ничерта ты людям не скажешь, если тебя не рвет изнутри, не выворачивает мясом наружу, не распирает от горечи/негодования/восхищения/тошноты/дахотьчегонибудь. Страдать и петь об этом. Искать. Находить. И болеть. Болеть безустанно, безоговорочно. Покончить с адекватностью, с нормальными, стабильными отношениями, основанными на понимании и компромиссах и позволить себе полюбить? Жизнь, момент, Человека. Утратить рассудок. Стать ебнутым асоциальным психопатом, НО говорить. Вот о чем все это. И какой же выбор ты теперь сделаешь, милая? Так о чем же ты, в конечном итоге? О чем ты?

Начните писать... Хорошо, я попытаюсь. Несколько слов обо мне. Я немного поэт. И почти совсем не писатель. Я ворую слова из уст людей в парках, кафешках, общественном транспорте, на остановках и крышах, сказаных шепотом и криком. И пою о любви. Своей? Вероятно. Чужой? Может быть. Не мне оценивать, но все же - Я, откровенно говоря, не считаю ни один из своих стихов достойным внимания, Но некая эгоисточка во мне его все же ждёт. Потому здравствуйте, проходите, присаживайтесь. Надеюсь, вы задержитесь здесь. На несколько минут? Вероятно. На дольше? Может быть... Денег у меня нет, поэтому картинок здесь не будет